感情這種事，本來就是誰高手誰帶走

不管是來諮詢的人們，或是身邊的朋友，總是會讓糖果聽到一些關於自己的對象不喜歡自己的憤怒言論，例如：”我這麼愛他，他為什麼不愛我？”、”她怎麼可以把我當成備胎？！”、”他這個渣男，我這樣對他，他只是想跟我上床！”等等。

每次當我聽到這些言論，都會覺得很納悶：”這些人到底在氣啥呢？”

如果這個人真的這麼渣，你的腦筋到底是怎麼樣一個迴路設計，才會還想跟一個在你口中可能連畜牲都不如的傢伙糾纏不清？

更有趣的是，很多人一邊憤怒、一邊覺得委屈、一邊覺得自己被對方給傷害了，卻又一邊想要跟對方在一起。

這到底是為什麼？

宏觀來看是：一個巴掌拍不響。只要跟人有關的事、只要整個事件裡存在了除了你以外的他人，那這件事就必定跟你有關，你必定肩負著某些讓事情往這個方向發展的責任，絕對不可能只是個單方面行為。

另外，糖果很少從男人的口中聽到這樣的憤怒言論，倒是從很多女人口中聽到各種對男人的怒罵，講得好像全天下的男人都對不起她們一樣。而在她們罵完這些渣男人後，接下來提出的問題往往是：

”我要怎麼讓這個男人想跟好好的跟我在一起？”

這前後的邏輯真的讓人百思不得其解。

其實，感情這種事，本來就是誰高手誰帶走。不論你對對方有多好，人家不喜歡你就是不喜歡你，沒有什麼好爭論的，更沒有什麼好不平衡的。說句殘忍一點的，人家不喜歡你，單純就是你沒本事讓人家喜歡；人家只把你當炮友，就是你沒本事讓人想跟你交往；人家把你當備胎，就是你沒本事有備胎以外的技能；人家劈腿，要麼是你沒本事留住他，要麼是你沒本事看清楚一個人。

既然如此，到底有什麼好怨恨的？

在感情裡面輸不起，然後去怪罪對方，就像踢足球輸了以後，大罵對方守門員守得太好、前鋒太會進球一樣。自己技不如人，不但不回家去練技術，還去責怪別人怎麼可以贏你，真的是非常荒謬。

這些憤怒但又想跟對方交往的人們，其實氣的都不是對方，而是自己為什麼讓自己受到這樣的對待、為什麼自己如此識人不清、為什麼自己明知道對方很渣卻又無法自拔。

我們氣的都是自己，對方只是一個讓我們用來氣自己的目標。

這些人心裡其實也知道是自己不爭氣，才會把事情搞到這個局面，但大腦又無法承認自己把事情搞砸了，所以只好怪罪對方。說白了，在這個憤怒的最底下，隱藏的其實是一種自卑。但隨著責怪對方的次數越多、頻率越高，怒氣就被放大了、就擴散了，氣到最後，甚至這些人也搞不清楚自己在氣什麼，只知道自己很氣，卻又還是想跟對方交往，於是陷入了無法理解的矛盾之中。

如果我們站在治癒的角度來看，這樣的生氣其實沒有不好，甚至可以說是必要的。當情緒，無論是怎樣的情緒，沒辦法代謝的時候，它們就只能卡在我們身上，像水管裡有髒汙堵住一樣，讓我們的能量無法自在的流動，然後我們的生活、思想就全都一起卡住了。

但如果我們是以目的導向來看這件事，那憤怒就完全沒有意義，它除了讓你看起來沒有風度、沒品、玩不起以外，對於想跟對方交往毫無幫助，只會非常有效的破壞你們的關係。

糖果建議大家，如果陷入這個狀況裡，就先選一件事來做，看你是要先處理自己的傷口，還是把你的糟糕心情擺在一邊，專心搶救關係。但以一般人的能耐來說，我會建議先好好把自己的情緒代謝掉、把自己照顧好，如此一來，才能為你們的關係注入新的能量，關係也才有機會產生新的可能。

憤怒是沒有關係的，但在這種狀況下的我們，往往不會產生什麼正效能的憤怒，而是傷人傷己的憤恨。如果你能明白，在這段關係中，沒有所謂的受害者，更有可能存在的是互相傷害的兩個人，那或許你會更有機會放下仇恨，讓彼此的關係有機會往更美好的方向前進。