以前糖果一直相信，这世界上有一个"对的人" 的存在。对方会完全的适合我、完全的了解我，我们的相处不会有任何瑕疵、不会有任何痛苦，在这样的梦幻关系里，争吵是不存在的，一切都会很美好。
每一次分手，我心里都想着："唉，对方果然不是那个对的人，我得再去找找。"于是一边调整自己，一边迅速的进入下一段关系，希望用最高的效率，找到那个和自己一切契合的人。
直到我遇见越来越多一起很久的情侣之后，我才发现事情好像跟我想得不一样。
让我印象深刻的，是某一次我问了一个和男友交往七八年、感情甚深的女性朋友："为什么你们都不会吵架啊？"她回答我："在一起前两三年吵很厉害的！后来就没什么好吵了。"
这时候我才发现，原来所谓"对的人"并不是一个"完成体"，他并不是一个人，而是一个人与你所产生出来的关系。所以严格来说，"对的人"并不存在，或者说一生可能有好几个，重点是"对的关系"。
当我们把"人"和"关系"拆开来之后，很多原本看不懂的事情就会变得清楚。过去，我们可能都以为必定要找到那个人，良好的关系才会成立。但事实上，每段关系里都包含了"你"、"我"、"我们"，即使对方再怎么对，如果"我"不对，关系也有一半的机率不会是对的，但换言之，就是关系会有一半的机率是对的。同理，如果"我"是对的，即使"你"没有很对，关系也有一半的机率是对的，关键只在于如何找出两人相处的方法。
在早期我学习逻辑关系分离的时候，我一直以为某一方的问题就是他的责任，另一方是完全没有责任的。所以如果关系出了问题，我们该做的事情是找出责任归属，并且要求那一方承担起改变的责任。
这个概念非常的合理，但当我遇到某个热爱逻辑关系分离和责任归属的前女友之后，我变得极度讨厌这件事。
当时，这名前女友时不时就要找我开关系检讨大会，"聊聊"我们最近的关系有什么问题。美其名是检讨，但在我看来，就只是单纯的跟我说："老娘最近觉得哪里不妥，你要改改。如果你有觉得不妥的地方也可以提出来，大家'讨论讨论'。"
这种方式让我觉得很不满，即使我知道对方这么做的原因是为了改善关系，但我仍然觉得很讨厌，因为讲得好像一切都是我的问题我的责任，都没对方的事一样。
所以这样的检讨大会，开到最后很容易变成互相指责跟抓战犯，虽然某程度也算是定期抒发大家的不满，也是件不错的事，但以长期来看，这样的模式只是不断在耗损双方对于谈论关系的意愿而已。
在我自己亲身体验这件事的讨厌感之后，我决定采取新的方法——提出感受，并且共同面对问题。
改变不是一个人的责任，或许对方有些部分使关系出现了不协调的地方，但整段关系是两个人的事。既然要改善的是整段关系的质量，也就是说两个人都必须投入在其中，而不是把"改变"这件事丢到某一方的头上，让那一方去孤军奋战。如果一段关系长期处于指出对方的缺失，并且要求对方变更，自己却不做任何协助的话，久而久之某一方对于改变就会变得越来越无力，而长期的无力会让人丧失价值感，最后变成摆烂或想结束关系。
所以在一段关系里，提出自己的感受绝对是重要的，但更重要的是要明白，提出感受不是为了抓战犯、纠举出某个人的错误，而是让彼此清楚知道彼此的感受，然后让两个人能一起面对问题。
我们之所以在关系里无法诚实，一方面是恐惧关系被摧毁，一方面是担心自己是否会像在指责对方。但无论是哪种，它会形成的前提都是对于关系没有安全感，而对于关系没有安全感，代表的则是我们认为问题是某人的事，以及问题无法被解决。
如果我们能够换个角度去想，知道每一段关系都是有你有我有我们，而我们把自己的感觉正确表达，就是完成了"我"的部分。当我们完成了"我"之后，紧接着是和对方一起稳固"我们"。在"我们"里有了安全感之后，"你"也会慢慢变得稳定，最后形成一个良性的循环。
过去我们可能都花了很多时间在寻找那个"对的人"，以为建立美好关系的前提在于那个人是否有出现，但这样的想法会因为无法验证对方到底对不对，而让我们在关系出问题的时候变得容易轻言放弃，或坚信对方是对的人而在面对很糟的关系时仍然死不放手。这样的概念基本上就是把自己人生的幸福与否，完全交给命运来决定，说好听点叫顺其自然，说难听点就叫不为自己负责。
所以，如果你想改变你的长期关系，你就得先明白，关系的重点不是那个"人"，而是我们与对方所建立的关系。在明白了这点之后，我们才能真正取回生命的主导权，找出自己能努力的事、为自己建立自己想要的关系，而非把未来交给一个不知道到底存不存在的人身上。
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