《爱的五种语言》中指出，人们表达爱的方式基本上有五种“语言”：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
那么，与这五种语言相反的，不是“恨的语言”，不是暴力，不是争吵，而是沉默。
也许一对情侣、一对夫妻，看起来相安无事，岁月静好。可是两个人之间的那种沉默与冷漠，会把彼此的关系拉入冰室，时间越长，那种孤独与冰凉越是深入骨髓。
沉默，是感情的一道墙
真正的孤独不是一个人终老，而是每天和一个令你觉得孤独的人，朝夕相处。
你想劝自己别多想，可是那种被忽视被漠视的感觉又不断袭来，把你淹没。
在《演员请就位》中，沙溢出演过一个小短片，讲述的就是夫妻之间的冷漠与无话可说。
沙溢一身疲惫的回到家，想要跟妻子说说工作上的烦心事。
“今天下班的时候，来了个客户，手续也没带齐，明天我还要去趟公司”。
但是在厨房忙活的妻子，毫无回应，连个“嗯”、“啊”的话也没有。
沙溢一脸无可奈何的笑了，仿佛已经习以为常，仿佛为自己的自作多情感到好笑。
“咱俩上次说话是什么时候，我都快不记得了”。
从无话不说到无话可说，是多少夫妻的现状。
你的心事没有回应，你的吐槽没有回应，你的碎碎念也是石沉大海。
当一个人最基本的表达需求，倾听需求都没有被满足时，他整个人的负能量是非常大的。
就像短片中的沙溢，他开始找茬，开始挑毛病：茶渍永远洗不干净，拖鞋永远摆放不好，香蕉黑了都不扔……
看到这里才意识到，有时候吵一架都比毫无回应要强。
吵架是暴力沟通，而沉默比暴力更加伤人。
我们会自我怀疑，自我否定——同在一个屋檐下生活，彼此是最亲近的人，为什么你丝毫不关心我？是我哪里做的不好？还是我根本不配你的关心？
短片的最后，给出的答案是妻子带着耳机，没有听到丈夫的说话。
可是，生活远远比电视剧艰难多了。多少没有戴耳机的妻子，也丝毫不理会丈夫的话语，多少明明听见妻子说话的丈夫，却已经懒得回应妻子。
语言是最直白的交流方式，沉默是最伤人的利器。
主动沟通，才能换来理解与接纳
哈佛《幸福公开课》讲师塔尔博士说：我们总是期待找到懂自己的完美伴侣，希望对方自动知道自己的所思所想，这其实是一种误区，它会让我们关闭自己的内心，拒绝沟通，从而制造更多的不理解。
我们为什么不再说话了？
因为我们都是感情的被动者，希望别人走进我们的心门，然后进来做客，闲话家常。我们期待有那么一个爱人，知你懂你。
可是，长久的关系中，不可能有这样一个人，是永远主动的。
“他不跟我说话，我才不想跟他说话呢”这是小童内心最真实的话。
从一年前生完孩子，夫妻二人分房睡，小童和老公就没怎么说过话。真的没什么好说的，一个忙工作，一个忙孩子，偶尔的说话也都是“正事”。
两个人闲聊一下拉拉家常，那是想都不要想的事情。
小童说，最近一个星期，她跟老公说过的唯一一句话是：帮我把卫生纸递过来。
“我真的不知道说什么，一说话就生气就吵架，还不如不说了。而且他也不跟我说话，我才不想理他”。
从不想说话，到不了解彼此的心理动态。从不了解不交流，到相看两相厌，这是一个恶性循环。
长久的感情是一个复杂的过程，忍受和一个对自己冷漠的人生活，是一件痛苦的事。
即使我们可以做到忍一辈子，可是那就意味着剥夺了我们自己的人生中，非常重要的一部分幸福感。
作家李爱玲说过：亲密关系中，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。
不要因为对方不主动我们也选择沉默，不要做那个被动改变的人。
勇敢迈出改变第一步的人，一定是受益者。
敞开心扉，敢于表达
心理学上有一个词，叫假性亲密关系。它说的是两个人表面上在一起，可实际上却在不停地回避彼此的亲密。
真正的亲密关系是坦诚相待，我们向对方展示一个不那么完美的，真实的自己。在坦诚的过程中，我们会受挫，会沮丧，会碰壁。但是必须愿意在磨合中，收起锋芒，更加亲近。
而回避亲密关系，正是因为害怕这样的碰壁，害怕遇到未知的打击。
也就是说，我们之所以选择沉默，其实是在闪躲。
换个角度，如果对方以沉默的态度应对我们，那很有可能是我们让他想要闪躲。
我本人是个不太会交流沟通的人，一生气着急的时候，就选择不说话，自己默默去消化负面情绪。
可是和老公在一起后，他就很难接受这一点。他觉得哪怕吵一架，吼几嗓子，也比冷暴力要强得多。
在一次畅谈中，他问我，你为什么喜欢把一切憋在心里而不是说出来，你不说出来，我怎么知道你需要什么。
我想了很久，内观自己的心，我才意识到，我其实是不敢说。
我自己做错的事情，说出来被他指责。他做错的事情，我怕一张嘴就出口伤人了。
选择沉默，是在建立心理防御机制。
我们心里的墙，是为了保护自己而设立，也在不经意间把别人拒之门外了。
与其假性亲密，不如敞开心扉，哪怕磨合得伤痕累累，也要“看到”彼此的需求。
后来的我，试着屏住呼吸大胆的表达自己，虽然对我来说有点艰难，甚至有点尴尬。但是次数多了就会发现，好的感情一定是交流出来的。
閱讀更多 拾憶情感生活 的文章
