自认为自己可以毫不吝啬付出感情的人，多半是善良却忽视了人性的人，这样的人经历了一次次伤害后，感情的极度欠费会让他们变得极度可怕。
在付出感情的同时，也给了对方一个伤害你的机会，多情之人往往也被伤的最重，多情之人到了最后往往变得假装无情或者铁石心肠。
三水刚分手就来找到我诉苦，他愤怒地控诉自己的前女友是一个拜金又无情的“婊子”。
“你知不知道，她最爱吃炸洋芋，我每天下课都要去食堂买给她。她怕冷，我和她约会时总是站在风口那边。我甚至天天读很无聊的小说，就因为她喜欢？”三水说这话时真的很激动。
“你是一个懂得关心别人的男孩，可她为什么还会离开你呢？”其实我知道原因，但我更愿意答案从他嘴里说出。
“她是一个无情的人！她说我平常打游戏不接她电话，一个人怎么可能无时无刻都带着电话？她和闺蜜吵架，我觉得她闺蜜说的对，她就来骂我！最可气的是她竟然说我没买礼物给她，她是个可耻的拜金女！”
其实三水和很多人一样沿袭了上辈人的坏毛病，总是喜欢用自己的方式去对待别人，自己压根不理会别人是否能接受。
中国家长喜欢把自己的行为定义为“为你好”，把你所有的解释定义“顶嘴”。
当代年轻人学会了这招，他们把所有自己的行为美化为“付出了一切”，把别人真正的需求定义为“无耻”。
心理学家巴赫把这样的行为称为“被动攻击”。他用了一个很贴切的词来形容这样的人——读心者。
“读心者”不允许别人表达感觉，一旦你的需求与他们的想法不符，他们马上就会对你进行行为分析，认为“那不是你真正想要的”。
他们丝毫不会留给别人表达自我的空间，也意识不到自己的行为是一种被动攻击。
一旦关系破裂，他们会产生严重的自我迷惑并谴责别人寡情薄意。
这样的人甚至绑架了主流价值观，社会很长一段时间没法对真正的受害者说句公道话。
小时候我看见街上卖着大虾，我跟我爸说：“我想吃！”
爸爸说：“吃虾对身体不好，会长胖。”
我说：“长胖就长胖，我还是想吃啊！”
爸爸生气了，他说：“你怎么这么不懂事，一点都不体谅我对你身体的关心！”
可是我真的想对爸爸说：“爸，我真的理解你，可是我愿意为了的一切行为负责，我是真的想吃它啊，我也不害怕会长胖，你这样专制的样子真的很讨厌。”
我没敢说，因为我知道，假如我说了，旁边的人会评价我是“不孝子”“白眼狼”等等。
我认为爸爸不想买，并不是真的觉得吃了会变胖，而是因为吝啬。
这个世界上有结果的付出叫付出，没有结果的付出叫代价。同理，让别人感受不到的爱不叫爱，叫伤害。
三水撕心裂肺地控诉完前女友后，我问他：“你之后做了些什么样的方式挽回她？”
他告诉我，分手后，他把自己英雄联盟账号里的符文全熔了，他还打了个电话去大骂前女友闺蜜，买了一大束玫瑰送给前任。结果自然是前任完全没有理会他，一个月后和另外一个男生走到了一起，他心痛极了。
三水还是逃不出付出感的牢笼，这时我决定使用深度思考的方式来开导他走出困境：“三水，你觉不觉得在这段感情中，你更爱的不是那个女生，而是你自己，你惊叹于自己的付出，甚至有点喜欢那个为爱牺牲最后却唱了独角戏的你，你割舍不下的，到底是你的这段感情，还是你之前那些毫无成效的付出？”
其实我很想说：“你的所有行为到底是感动了前任还是感到了你自己？！”，我怕伤害到他，最终还是忍了。
三水低下了头，沉默了很久以后，慢慢吐出一句话。
“难道付出是得不到回报的吗？”
“一段感情光有付出是没有结果的，比起付出，我们更需要尊重。尊重一个人只需要言语就够了，这既是天底下最简单的事，也是天底下最难的事。”
不要轻易对一个人付出一切，一旦她不再关心你，你就会一无所有。
因为你把她当成了整个世界，而世界崩塌了，你将无处可存。
也请不要随随便便对我“付出一切”，因为好不吝啬付出感情的人，最后也会毫不后悔地收回感情。
也许我们真要有一天需要奋不顾身地为一个人付出一切，但那时你必须完全抛弃付出感。
它毫无用途，只会将你的感情绑架。
一个人如果因为可怜而和你在一起，必定会因为可恨而抛弃你。
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