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孩子有谁带的问题,一直在困扰着很多年轻的爸爸妈妈,一方面是要赚钱养家、实现人生价值的工作,一方面是心头肉的孩子。不能兼顾的时候,很多妈妈会希望婆婆来帮忙。
孩子是应该给婆婆带呢?还是有自己带?
我的观点是孩子应该有自己带。
一、用自己的行动告诉孩子,自己的事情自己做
父母辛苦了半辈子,也有属于自己的生活。很多老人为了孩子背井离乡,或是放弃自己的爱好和追求,顶着压力去帮助孩子照看孙子。他们为了孩子牺牲了自己的老年生活。
将心比心,我们希望二十多年后自己的生活是这样吗?是围着孙子转还要每天忙着做家务吗?如果不是,就不要打扰老人,自己辛苦带上三年,然后理直气壮地告诉孩子:自己的事情自己做,我们有赡养父母的义务,没有让父母伺候的道理。
二、自己带孩子,可以避免和老人发生冲突
两代人之间的育儿观念是有很大的差异的。你不认可的,父母可能会认为是正确的;你要坚持的,父母可能会嗤之以鼻。遇到父母思想开放易于变通还好,遇到思想保守的父母,沟通起来都是一个大问题。
很多老人会认为孩子吃饭太少,追逐着孩子喂食;会认为孩子穿得太少,多给孩子穿衣服;会担心孩子出去玩吃亏,教孩子挨打了要打回去。自己带孩子,诸如此类的问题都是可以避免的。
三、可以给孩子培养好的习惯
自己带娃的好处,就是只要你坚持,孩子就会认为这是正确的,是必须要遵守的。不管是生活习惯、卫生习惯、礼仪问题,还是专注力的培养问题,妈妈带都会比爷爷奶奶带要好。
孩子专心玩耍时,妈妈可以做到安静地绕过不打扰;孩子无理取闹时,妈妈可以做到耐心劝解不妥协;孩子和小朋友发生冲突时,妈妈可以做得理智的去劝解;妈妈也容易接受新式的育儿观念。
四、自己带孩子会很累
任何事情都有两面性,自己带孩子对孩子是有利的,可却是对自己的极大考验。一方面是自己在家里又看孩子又做家务,忙得不可开交;一方面是出去总有人会说你只看孩子不挣钱。
结束语:没有两全其美的事情,想要有好的收获就需要付出。不管是自己还是父母,都怀着一颗爱孩子的心,都会竭力对孩子好,要由谁来带,还要根据自己家的情况才能做出选择。
小宁大远养成记
儿童心理学家研究发现,在孩子的0~3岁是孩子人格基础奠定的关键期,这个时期孩子需要有稳定的抚养人,以及稳定的生活环境。
如果要说最优选择,那肯定是有孩子的亲生父母来抚养孩子是最好的,但是并不是每一个家庭都有条件能够做到这一点,有的父母需要赚钱养家,有的是单亲家庭。
所以,心理学家也逐渐调整了理论,现在强调对于孩子来说,最重要的是有心理意义上的稳定的父母。如果由于种种原因,孩子一出生就只能由爷爷奶奶或别人来带,那就要保证这个抚养人要能够满足孩子心理上对于父母的需要。
这其中最基本的就是要满足孩子的安全感,尤其是在孩子一岁以内,抚养人不仅需要稳定存在于现实中,更要稳定的存在于孩子的心里,要尽量能够做到及时回应孩子的需求,好让孩子在心里形成一个稳定的关系模式。这对于我们这一生是否能建立有安全感的稳定关系都是至关重要的。
在孩子逐渐长大一些就是要提供给孩子规则意识,既不能过于放纵,也不能过于死板。以及给孩子建立起性别意识、鼓励孩子探索等等。如果亲生父母本身做不到这些,能够有足够好的替代人选,对孩子来说也不一定是坏事。
我是echo小茵茵,一个有趣又有料的亲子漫画家。关于这个问题,欢迎大家在在评论里和我一起讨论哦~
echo小茵茵
孩子是自己带还是父母带,这个问题没有标准答案,只能看自己究竟是如何选择的,有利就有弊。
我倾向于孩子要自己带,为什么?
爷爷奶奶外公外婆带孩子,不足有以下几点?
多数老人观念封闭,不接受新事物
老人之所以老,其实多数时候是心态老。他们用老旧的方法,照顾现代的孩子,给孩子过度保护,孩子不知不觉会受到他们老旧习惯的影响。
比如我家孩子奶奶,就喜欢孩子乖,但是我们最终的目的并不是要听话的孩子,而是一个能够独立思考,有执行能力的孩子。
比如很多老人因为无聊,喜欢看电视,孩子看到有人看电视就会抑制不住,自己也想看电视。老辈人,他们不懂得自己的行为是会影响孩子的。
隔辈养孩子,一不小心孩子就惯出各种不良习惯。
有个同事,孩子不到1岁就重回北京工作了,孩子给奶奶照顾。
奶奶是无微不至啊,孩子一个动作,孩子就知道要给孩子什么,到孩子2岁多,不会说话,不会自己吃饭。
同事看完就惆怅了,于是辞职自己带孩子了。
奶奶的面面俱到,会让孩子失去自我发展的能力。
隔辈养育,会照顾孩子很细致,但这种细致并不一定是真的爱和初心,为的是替孩子父母解忧,最怕的就是以要给我们完整的孩子为结果的带孩子。
孩子会犯错,要犯错才能长大,也要让他们为自己的错误负责。
父母带孩子,想要带的好,其实也需要有技巧
要由衷的给孩子爱和自由
父母要保持开放的心态,要不断学习,最终达到一种状态,能够给孩子真正的爱和自由以及规则。
没有人生来会做父母,做父母需要技巧,只要爱是不够的。况且不少父母自己都没有体验过无条件的爱是什么感觉。
育儿其实就是育己,给自己爱,让自己快乐,才能有能力爱孩子。
不断地反省自己,不断改进育儿的方法。
身为父母,不少人会意识到自己有控制不住脾气的时候,其实是我们觉察能力不够,并且不懂得如何处理自己的情绪导致的。
父母能够处理好自身的压力水平,处理好情绪,才能给孩子平和的教育。
以前我其实不允许孩子吃零食,但我从孙瑞雪老师的书里,看到要尊重孩子吃的自由。我开始偶尔愿意给孩子买一些我认为不健康的零食,比如说薯片、虾条、雪糕之类的。我会控制吃的频率,不想让孩子在看见别的小朋友吃的时候,没有见过的样子,也回想起自己做孩子时候,看到别人吃东西的那种馋的感觉。
和孩子一起成长,做孩子的榜样。
教育的本质是影响,而非说教。
不想让孩子玩手机,先自己做到不玩手机。想让孩子爱阅读,自己先爱上阅读。想让孩子干净整洁,自己先做到干净。
有孩子这几年感触最深的是,我被深深的改造了,以前内向胆小,现在却勇敢,爱和人打交道。
因为我意识到自己曾经的问题,都有来由。我打开曾经被埋藏的记忆盒子,看到了内在的孩子,我和她在一起,不离不弃,所以我就有了明显的改变。
我允许自己慢慢进步,允许自己偶尔不用积极努力,所以我现在生命的状态越来越好了。
当我能够为自己的态度负责,努力改变自己时,孩子也越来越“听话”了。
写在最后:
我们养育孩子,最终的目的是养出独立的孩子,不管是当下选择父母带,还是自己带,都要有中长期目标,只要大方向不偏离,就好。
阳光小房子
作为一人带两娃的宝妈,我自己觉得孩子还是尽量自己带要好些。理由如下:
一,自己带娃娃有利于更好规范孩子的行为习惯和教育。
都说隔代亲,隔代亲,在中国家庭,普遍都存在老一辈人溺爱小孩的现象。孩子都是很聪明的,他会抓住大人的心理,你越是溺爱他,他就越是肆无忌惮,就很有可能形成坏习惯,反而不利于孩子的成长。
二,自己带孩子可以避免与老人产生育儿方面的矛盾和分歧。
自己带孩子 ,育儿方面的东西都可以自己做主,老人也没法插手,其实这样更利于管教孩子,也更清楚自己孩子的性格和特性,就可以做到因材施教。
三,有利于亲子关系的良好建立
孩子一般都是感性化的,谁对他好,谁带他多,他就更亲近谁,一直陪伴孩子成长,孩子自然就会更愿意和你待一起,也更愿意与你分享。如果你的育儿方式得当的话,孩子就会越来越喜欢和你在一起,促进亲子关系的良好发展。
虽然把孩子拿给老一辈人带也有很多好处,比如自己更轻松一些,而且也可以做自己的事情等,但是,我自己觉得孩子的成长只有一次,能自己带就尽量自己带更好些!
二胎宝妈谈育儿
好,这个问题问得好,我又可以吐槽。当然不是吐槽老人不帮着带孩子,而是吐槽现在的年轻人仿佛离了老人养不了孩子一样。
我家女王目前没俩月就六周岁了,完完全全是我一手带大,虽然她其实一辈子也长不大,哈哈。
我从最最一开始就很厌恶社会上很多父母的说法,就是年轻人生了孩子要忙,要挣钱,老人就该帮着带孩子,这些说法尤其在当妈的当中流行。
而且很多年轻人挣几个钱先不说,完完全全一副一家之主的嘴脸,下班往沙发上一放躺,老人一天伺候完小的伺候大的,还要在育儿方式上接受数落,真是欠啊!当然欠也是自找的,我没意见,哈哈。
而我家这人见人爱花见花开车间车爆胎的自闭症谱系女王闺女,从小那种折腾程度,十个人有十个人受不了,在她面前智商和耐心都不够用,所以她爷爷奶奶即便想让他们帮忙带,也对付不了哈,这天底下唯一可以与她匹敌的我想就是女王她爹我了,她妈妈道行也差得远,哎。
所以女王现在能做的,就是每周末回她爷爷奶奶家,去惹老人家烦的同时再逗逗他们开心,起码让他们也满足于帮忙带孩子的心理,也的确是如此,这两天中午到下午我可以几乎完全放飞自我,已经足够了。
老人保重身体是最重要的,孩子还期盼着见爷爷奶奶,而爷爷奶奶也想他们的宝贝孙女,何乐而不为呢?
我想,这已经是最和谐的一种家庭生活状态了吧。
【一位孤独症儿童的父亲,孤独地看世界,也许是最独特的视角,坚持用文字感染大家,请关注我,请喜欢我的文章的人们评论转发扩散,请做我们能做的,请尊重自闭症谱系的生活,我已成立头条育儿群,谱系与普通孩子家长都可加入,请私信我,谢谢】🙏
孤独行者Noodle
大家好,作为一个宝妈,对于“孩子是自己带还是交给父母带,为什么?”这个问题,我来说说我自己的看法吧。
孩子自己带和父母带,都有各自的好处和不足,不能一概而论,要根据自己家庭的实际情况来定。
首先来说说老人带孩子的不足:
1.隔代育儿,老人的很多育儿观念和习惯需要更正。例如:孩子没长牙之前,很多老一辈人喜欢用嘴嚼碎食物给孩子喂食;认为孩子睡不着,摇一摇、晃一晃孩子就会停止哭闹等错误的育儿观念。
2.隔辈亲更容易溺爱孩子。
3.家里的老人带孩子,孩子跟爸爸妈妈相处的时间少,孩子和爸爸妈妈就不太亲近了。
4.老人精力有限,让他们带孩子太累了。
家里老人带孩子的好处:
1.家有一老,如有一宝,老人见识的多,更有经验。
2、老人更有耐心,心态也比年轻人好。
3、老人时间更充裕,为年轻人解决了后顾之忧。
4.老人孤单寂寞,儿孙绕膝是他们所愿的,即使他们很劳累,依旧以此为荣。
老人带孩子的确有利有弊,但自己带孩子也同样有很多问题,家家都有一本难念的经,这个问题绝不是一概而论的。
那在来说说父母自己带孩子的好处:
1.可以获得的幸福感和珍贵的回忆,值得觉得永远回味。
2.变得更能吃苦,有更强的耐力。
3.可以和孩子建立起亲密的亲子关系,会有更好的沟通,也会更加心疼对方。
4.父母的陪伴才会给孩子最好的教育。人生中最重要的老师还是自己的父母,父母会根据自己的人生阅历和思考,随时给孩子积极的教育和影响。
5.你会跟自己父母的关系更加和谐。俗话说:“养儿方知父母恩”。在带孩子的过程中你会深切体会到带孩子是多么不容易,你才会从内心深处真正的感恩自己的父母。
那么自己带孩子的弊处:
1.容易生气,没有耐心。
2.如果都工作,就没有那么多的精力去带孩子。
3.没有什么经验,不够细心等。
俗话说的好,“三岁看大,七岁看老”,小时候孩子性格的养成十分重要。孩子的成长,需要父母的关爱,也需要爷爷奶奶的照顾。
所以,孩子是自己带还是给老人带,都有利弊,不用太纠结,根据自己家庭的实际情况出发。孩子的健康成长,需要家里人一起努力,共同合作,都尽可能地发挥自己的优势,把孩子教育中能避免的问题都尽量避免。
小女子育儿
老人带孩子和自己带孩子各有利弊,要综合各自家庭的所有现状才能做出判断和决定,没有绝对的好与坏。有些宝妈为了孩子做全职太太坚持自己带孩子,有些则是自己要上班没有办法需要老人带孩子。
首先老人带孩子的利弊:
好处:
1、减轻父母的负担。现在的生活压力大,工作节奏快,很多父母都是996的工作模式,很难有时间全身心的投入照顾孩子。在照顾孩子的过程中,通常会出现顾此失彼的现象:顾了工作,就不能很好地照顾孩子,家中有老人带孩子,能为年轻的父母解除后顾之忧。
2、老人有经验。老人有抚养照顾孩子的经验,对各个阶段的成长都比较熟悉,当孩子出现不适的时候,不会惊慌失措。家中有老人或长辈照顾孩子,会给孩子安全感。
坏处:
1、过度溺爱。
现在的家庭基本上都是单独一个孩子,双方4个老人守着一个孩子,简直就是公主王子的待遇。隔代亲真的不是说说那么简单的,老人都是要什么给什么,100%无理由满足孩子,长期以往孩子产生人性骄纵的性格,很难去管理。
2、 让孩子宅在家里看电子产品
孩子比较淘气,而老人年纪比较大跑不动,孩子在家里的活动范围有限,各种电子产品称为了孩子的心头好。几乎都是不离手的玩。孩子会缺乏锻炼,体弱多病,不善于人际交往,性格内向。
3、不注意卫生
很多老人都会给孩子一口一口地喂饭,甚至会自己吃一口孩子吃一口。这种是非常不讲究的事情,大人口中的细菌完全被塞进了孩子口中,有可能引起孩子不适。
自己带孩子的利弊:
好处
1、更加的自由
妈妈与老人生活方式不同,教育理念不同,一定会有各种摩擦。妈妈自己带孩子可以完全按照自己的想法进行,减少了婆媳摩擦的可能性,更加的自由。
2、更加的科学
妈妈带娃都是崇尚科学育儿。学习最新的育儿知识手段,能够更加的合理性。
坏处:
1、没有自己的时间
妈妈自己带孩子意味着24小时都要围着孩子转,几乎没有自己的自由时间,生活、交际范围为0。社会交往也逐渐减少。
2、安全意识不高
年轻人都喜欢玩手机,工作也比较忙,所以在精力不集中的时候可能连自己的安全都不能保证,更别说看护宝宝了。
3、经验不足
遇到一些突发状况或者宝宝生病等问题,没有经验的新手妈妈会非常的手脚不足,不知如何是好。
不论是老人带还是自己带,全凭考量家庭综合因素,没有绝对的好与坏。
七悦妈
有人说:孩子给老人带(隔代养育)容易引起孩子安全感不足。其实未必。如果老人0/1.5岁给予孩子足够的爱,对于孩子的需求(生理和心理)能够及时满足,孩子感受到爱和被满足,孩子未必缺乏良好安全感。关键是隔代养育最大问题孩子未来内心的冲突和纠结。想亲近父母却亲近不了。
在孩子内心,爷爷奶奶养育他长大,内心把他们看做“心理的父母”。当慢慢长大懂事后,知道父母是亲爸亲妈时,内心就会产生纠结:一方面知道是亲生父母想亲近但亲近不了,另一方面内心觉得养育人(爷奶等)才是真正的养育者。这种纠结会跟随其很久甚至成年一生。进而影响孩子很多行为,当他自己有孩子时,养育中也会遇到很多困难。
所以父母在忙于工作同时,多关注儿童需要。自己带在身边能及时照顾到孩子情绪。但是也需要更多耐心,学习更多育儿知识。所以选择谁带孩子,根据自己的家庭情况和父母健康状况和自己的理解综合考量。
深圳宝妈育儿经
孩子一定要自己带,除非有克服不了的困难。爸爸妈妈在孩子成长的过程中所起的作用是没法替代的,错过了就是错过了,是无法弥补的。我曾经问过孩子,“爸爸如果去别的城市工作,没法天天陪你玩,但可以给你买更好的玩具,穿更好的衣服,吃更好的东西,你愿意吗?”孩子表现出非常强烈的抵触他说“绝不,我宁愿吃糠咽菜”,由此可见,孩子是多么需要家人的陪伴啊。
父母可以更好的辅导孩子功课,也能带给孩子其他的精神食粮,老人往往因为精力有限,可能更多关注的是孩子的衣食住行。
孩子是父母的责任,而不是姥姥姥爷爷爷奶奶的责任!
淡淡是個膽小鬼
想想你自己是怎样长大的?交给别人带,你放心不?婆婆的观念隔代宠,宠坏了咋办。0一7岁别人家的孩子父母已经做好规矩,教了2千字认识了。你家孩子啥也不知道,只会地上爬,发脾气?自己生就要负责任把孩子养大成材。是你下半辈子的希望。建议你去看看头条视频李玫瑾心理教授的育儿知识,去看看高考状元父母怎么样教育好孩子的。加油吧。