每个人成长成现在的模样，都和原生家庭有着不可分割的联系。家传递着爱与温暖，也传递着恨与伤害，很多人都深受原生家庭的创伤，只是并不自知或不愿正视，这是一个颇具共性的情感盲区。
美国著名的心理治疗师苏珊.福沃德写过一本书，叫做《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。她把那些伤害型的父母成为有毒的父母，里面介绍了多种有毒型父母的行为模式，揭开了有毒原生家庭的种种面纱。
苏珊.福沃德曾在美国广播公司主持节目六年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心，这本书的素材大多来源于她工作中接触的真实病例，真实的还原伤害型的家庭如何给孩子的生活造成影响。这本书出版后曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。
书的原意并不是要怪罪原生家庭，控诉有毒父母，而是要唤醒大家正视问题根源，同时传授大家一些具体的应对策略，帮助受害人从父母的负面关系模式中解脱，走向新生。
揭开有毒原生家庭的面纱
在家里，很多人都听过这句话“爸爸妈妈都是为你好”，我们所受的传统教育，也让我们相信天下无不是的父母，父母不会伤害我的，这便成了滋养有毒原生家庭行为模式的土壤，最典型就是操控型父母。
操控性父母习惯以自我为中心，常常喜欢对子女的生活横加干涉，总觉得我的孩子需要我，而不管孩子真正的想法。 孩子的独立对他们来说是种威胁，他们害怕自己不再被需要，善于制造内疚感，让孩子重回他们的控制。
操控性父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊，分不清楚自己的需求和父母的需求，往往会因为迎合父母而忽略或隐藏自己的想法，他们有着深深的无力感。
同事的妈妈就是这种类型的父母。同事在公司可以独当一面，但妈妈还是把她当小孩子对待，觉得她不能独立生活，常常跑到她家来给她做饭，打扫整理房间。同事想要有自己的空间，劝说妈妈不必这么辛苦，妈妈就会委屈的说，“我为自己心爱的女儿做这些，有错吗？”
无奈，同事只能放任妈妈去做。但是妈妈需要的不只是为女儿做这些，她也需要女儿可以同样给她回报，比如晚上回家一起吃晚饭。有时同事想在外面和朋友聚餐，妈妈接到电话后就会很不开心的说，我饭菜都准备好了，我自己一个人吃也没胃口，只能浪费了。每次听到妈妈这样说，同事都觉得很内疚，只好放弃自己的社交生活，回家陪妈妈。
为此，同事很苦恼，回家后也不能开开心心陪妈妈吃饭，内心压抑的需求和无法释放的愤怒，让她感觉整个人都不好了。
父母的操纵将很多子女逼入死胡同，选择反抗，就会伤害到自己“只是出于好意”的父母，对很多人来说，选择屈服更容易一些。但是不管是反抗还是屈服，都不利于我们心理上的解脱。
如何为自己解毒
向父母妥协并没有错，只要是出于你自己的主观意愿。但是如果这并不是忠于你内心的真实想法，那么我们就需要进行自我界定，在做决定时，以自己的意愿和需求为出发点，而不是以父母的愿望和需求作为衡量标准。
很多人不敢维护自己的权利，因为他们混淆了自我界定和自私之间的差别。自我界定不是要完全忽略别人的情感，它的重点在于将自己的需求和父母的要求区分开来，不要让父母过度掌控你的生活。如果你撇开了父母的影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进行了自我界定。
自我界定时，意味着你要重新审视甚至否定原有的家庭观念，必然会受到来自父母的种种阻扰，比如被质疑，被打压，被说成自私自利、忘恩负义等，让你又回到内疚的漩涡里。苏珊.福沃德在书里介绍了一个应对技巧：非辩护性回应。
当我们的情感受到威胁或攻击的时候，大多数人的反应是下意识的、没有思索的，这种反应取决于他人对你的认同感。别人肯定你，你就自我感觉良好，别人否定你，你就生气反驳。这种反应就相当于你放弃了自我控制，把自己的情感交给了别人，给予了对方掌控你的巨大能量。
回应不同于反应的一点，就是你在感受的同时也在思考，而不是冲动行事。有句话说，有所求必然受制于人。如果你生气、解释、道歉或者想要说服对方，就等于你把主动权交到对方手上，给予对方拒绝你的权利。而采取非辩护式回应，你无所求，就不会受人摆布。
例如：当父母贬损你的想法时，如果你去解释去争辩去证明自己，你会发现你一直处于父母的影响之下，父母的评论牵动着你的情绪，直到最后你无力招架。而采用非辩护性回应，如：“很抱歉，你不赞同我的想法”、“你的意见真有意思，但我坚持我的想法”等。这种方式可以有效的掐断你与父母不必要的纠缠，化解你与父母交涉过程中的过激情绪，阻止矛盾的激化。
我们无法选择原生家庭，但我们可以认识和改变与父母之间的负面关系，摆脱原生家庭带来的伤害，重新认识自己，过自己想要的人生。
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