最后的大魔王
和大家分享一下我收藏的有意思的段子，希望大家能够喜欢，博君一笑。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
1.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2.我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
3.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4.从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
5.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
7.“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
8.看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
9.一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
10.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
11.单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14.你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
15.记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
临沂号哥的vlog
1.一老师口吃。一天领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”
旁边听课的老师就笑了。
老师大急，对学生说道：“不管我日几次，你们只许日一次。”
2.三国时期，刘备曹操两国交战时，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。
士兵：“主公怎么办？”
刘备：“没办法，投降吧。”
不久后……
曹操：“卧槽！刘备！你用生化武器！”
刘备大惊：“怎么回事？”
士兵：“主公你不是让我们投翔吗……”
我最喜欢的[赞]
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
懂教授
1, 18岁，我的目标是兰博基尼；22岁，我的目标是奥迪A6；25岁，我的目标是奇瑞QQ；现在，我的目标是挤上公交车还能有一个座位！
2,在学校最难受的三件事是:
看学霸秀成绩、
看情侣秀恩爱、
看土豪炫富。
比这更难受的三件事是:
看学霸秀恩爱、
看土豪秀成绩、
看情侣炫富。
3,上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……
4,晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户。。。
5,《泰坦尼克号3D》放映结束后，正当大家要离场时，后排一个二逼突然站起来大喊:“让妇女和孩子先走！”
6,一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我， 狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？
7,有一次和朋友一起去餐厅吃饭，一不小心咬到了舌头，我:啊！朋友:怎么了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往餐巾纸上吐了点血，这货居然当时站起来大喊到:大家都别他妈吃了！这菜里有毒。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。。。
8,我女友长得一般。性格超级好，我就喜欢她的性格。家里有钱，高中刚谈没多久，她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，她不追求组织生活，吃穿都跟我一样，特别好的女孩。高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，她说，我有私房钱，够买房买车的。还能买个不错的。我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子，买了车，结了婚。过得很幸福。但是，闹心的是，闹钟一响，睁开眼。什么都没了。。。
蕞後的大魔王
哈哈哈，这个是我的专长，因为我有事没事就喜欢看段子，觉得好笑的也喜欢分享出来，最近新搜刮的先贴上来吧！
1.
二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
我：？？？？？？
2.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
3.
印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。
4.
年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
年轻人：那您举个例子呗？
大师：不举！
5.
一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
6.
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。
7.
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
8.
一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
9.
今天 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
10.
今天感冒发烧早早就睡了，结果前半夜做噩梦梦到被判了死.刑。行刑前，警察叔叔对我说：“说出你最后的心愿吧。”我急忙说道：“我不想死！”警察叔叔说道：“愿望说出来就不灵了。”然后一枪把我毙了
先贴十个吧，我本人主页还有哦，喜欢搞笑段子的可以关注一下，还是个萌新，现在还在苦恼怎么答题过认证呢~有经验的小伙伴能否指点一下呀！
再贴几张可可爱爱的小猪表情包，嘻嘻嘻~
我就是喵酱
我有几收藏了很久的段子！！！给大家分享一下
1、上大二的时候逃课在宿舍睡觉，叮嘱室友帮我喊到。
后来收到来自室友的短信：
“老实点你名让你上去做题了，我冒着生命危险上去帮你答了！”
我：“好哥们！晚上请你吃饭！”
室友：“请吃饭有个毛用啊，我给你做错了，结果老师又喊我上去做，我没敢吱声，结果给我记旷课了！”
2、读小学的时候，老师让我们买《十万个为什么》，结果我爸给我买了本《十万个怎么办》···等我把书带去学校以后，我看到被人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么会比平常飞的低” 而我的书上全是“厨房着火怎么办”“家里电线漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”····
3、记得小时候，大概是上初中的时候吧，被几个混混截住，我急中生智，对着一位陌生的大叔说：“二叔，有人欺负我！”哪知道混混们甚是嚣张，连大人都不怕，把我与大叔都揍了一顿。后来混混们走了，大叔为了解气，又把我又揍一顿。
咸鱼翻了身
1:狗狗
小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
2:亲生的爸爸
读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
3:残废了嘛？
4:一命换一命
5:这个年后：
鲤鱼嘿嘿
一、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
三、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
四、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
六、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
七、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
八、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
十、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
十一、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
十二、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
十三、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
十四、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
十五、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
十六、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
十七、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
十八、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
十九、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
二十、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
你的生命他不长
1、女朋友无缘无故跟我吵架， 她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”
3、老李丧偶多年，最近朋友给他介绍了个老伴，这天，老李带着礼物去老伴家看望，刚爬到4楼，门就开了，一个年轻的姑娘问：“您就是李叔叔吧？”老李问：“姑娘，你怎么知道？”姑娘一笑，回答：“听到你爬楼，整栋楼都在震动，还能听到大喘气的声音，还有，你在三楼徘徊了得有5分钟了吧，哈哈……没错，你就是我妈口中，又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李：“……”
4、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
5、现在的小年轻啊，都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……
老祁讲段子
1..公交车上，后排坐着两个帅气的男生。 一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引，两个男生目不斜视。 过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头对着她冷冷说道：小姐，请管好你的大腿和春心，这个男人是我的，一旁男生顿时脸红。
2.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来? 他笑着说：陈坤。 我习惯性来了一句：对对对，就是那SB!
3.今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说：儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说：我可以自罚吗?
4.之前我们部门领导的爸爸已经重病不治，去世了。我们部门的同事就去吊唁，当时我正是感冒最厉害的时候，鼻涕一直在流，眼睛通红。当时的场面非常严肃，只能一直忍着，后来忍到泪汪汪的，只能借故好去厕所整理一下。今天下班时，领导就过来说：上次去我家，那么多的人里，只有你真性情，哭得最真诚。今天我又有一个长辈走了。你就跟我一起去，等一下你就放开自己，大声地哭出来!我：……
5.从记事起，亲戚邻居都叫我丑丫头，我一直很不解，但也没当回事。 前几天回娘家，吃饭时我忍不住问了出来：妈，你们为什么叫我丑丫头啊?是不是为了好养活? 我妈奇怪地说：没叫你丑丫头啊，叫的是臭丫头。你小时候不安生，三岁多时掉进了粪坑里，刚捞出来，我正准备热水，你转身就跑出去了，满村跑，跑臭了二里地……
6.上小学的时候，有一次早上去上学，看到家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今天可能去不了学校了。”班主任一听，急了：“车祸?怎么出车祸了啊?你现在怎么样啊?你现在在哪啊?” 我：“没事，我在家门口看热闹呢!”
7.今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人!
8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃!顿时老师那脸啊，五颜六色的……
9.星期天，全家人在一起其乐融融，我爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀!就是不摔。后来我爸对我媳妇儿说:“你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包!”卧槽，我爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了。我去!躺地上5分钟没爬起来!
10.一哥们找我借10万，我借了!晚上他发了条朋友圈……今天一哥们找我借10万块，我借了!晚上他发了条朋友圈：那些借我钱的人是我永远的兄弟。那些不借我钱的，三年后我赚了1040万谁找我借钱我都不给他。看到这，我要不要先把我那两万要回来呢?急!急!!急!!!
11.公交车上开着空调，我忍不住将体内的胀气排出体外，空调循环，整个车内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是谁这么缺德呢?突然有人大喊手机被偷了，另一个大喊，肯定是刚才那个放屁的偷了，我想都没想，大喊：“我没偷手机。”大家都转过身来看着我，有人问，“手机是不是你偷的?”我：“不是。”“那屁就是你放的。”我……
12.天儿冷，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着...然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行...但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的...因为这事他俩差点没打起来...最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场战争...
13.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法?
14.今天天气好热，隔壁家的肥狗舌头吐得老长。宝宝看到了问我：“妈妈，狗狗舌头为什么吐那么长啊?”我说：“天气太热，狗狗太胖了，它在用舌头散热呢。”宝宝想了想又问：“爸爸比狗狗还胖，他为什么不把舌头吐出来?”哈哈哈，这个问题要不你去问问你爸爸?
15.以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着......
