人販子姐姐
“身教勝於言傳”，家庭教育中如何做一個不嘮叨的父母？
我認為是身教和言傳都重要，家庭教育中我們要做嘮叨的父母。
第一， 在很多人眼中嘮叨是一個貶義詞，覺得一個家庭有一個嘮叨的媽媽，真的太痛苦了。請問你們是嘮叨的父母嗎？如果是恭喜你們做的非常正確，
如果一個家裡，沒有一個愛嘮叨的媽媽，那孩子說話肯定晚，嘮叨也有很多好處呀！你看孩子，很早就會說話了呀！父母對孩子有多嘮叨，證明就有多愛這個孩子。
如果有天父母不嘮叨了，我們還不會習慣。包括妻子對丈夫的嘮叨也是一樣，有多愛就會有多嘮叨。
所以我們要做嘮叨的父母，愛等於嘮叨。
第二，如何正確的做一個嘮叨的父母。
昨天我帶孩子出去玩，看見一個孩子在快速的奔跑，一位媽媽在旁邊大聲喊著：“小心，別摔了。”話還沒有說完，孩子就摔在地上。這時這位媽媽，趕緊跑過去一邊抱起小孩一邊說：“看看，老是跑這麼快，叫你別摔跤了，你反而摔跤了。”這才是嘮叨。
我們在生活中，經常對孩子說：“不要玩手機啦！”“不要看電視啦！”“不要浪費時間”“上課不要走神哦！”等等。這樣的話，我們父母經常說，天天說，而孩子呢？聽到得永遠是：“玩手機”“看電視”“浪費時間”“走神”我們傳遞給孩子的是消極的思想，這些才是真正的嘮叨。
正確的嘮叨的父母，應該直接告訴孩子該做什麼？而不是說這些消極的和不該做什麼？
我們應該怎麼直接告訴孩子該做什麼呢？
1，比如孩子在玩手機的時候。我們不要說：“不要玩手機”，我們應該說：“孩子我們去學習吧！”
2，比如當孩子浪費時間的時候。我們不要說：“不要浪費時間”，我們應該說：“請珍惜我們的時間”。
3，比如孩子磨蹭的時候。我們不要說：“不要磨蹭了”，我們應該說：“請加快我們的速度”。
4，比如孩子上課開小差的時候。我們不要說：“孩子上課別走神”，我們應該說：“孩子請認真學習”。
正確嘮叨的父母，會把否定，消極的話語，變為肯定，積極的話語，這樣孩子收到的就是肯定與積極。
我們任何人都不希望得到否定，孩子也是一樣。
我覺得嘮叨並沒有什麼不好，孩子不對的地方，我們需要用言語指出，並把正確的方法告訴孩子。告訴孩子應該怎麼做，我們是父母，我們有這個責任教孩子怎麼做。如果我們不正確的嘮叨，孩子怎麼能明白呢？
正確嘮叨的父母，還應該做到，多用耳朵聽。
我和我的孩子是好朋友的關係，我們在一起總有聊不完的話題，在這點上面，我和我的孩子都是話嘮。
孩子很多小秘密都會講給我聽，我會認真聆聽他給我講的每一句話。他講驚訝的時候，我會有驚訝的表情，他講開心的時候，我會跟著哈哈大笑。他講悲傷的時候，我會表現出難過。
所以孩子什麼事情，都願意和我分享。
作為父母的我們，我們要學會聆聽，要去聽孩子給我們分享的每一件事情。
你這樣做了，孩子也學會了聆聽，我們父母說的每一句話，孩子都會認真聽，並且理解我們父母講的每一句話。
從現在起，請做一個愛聆聽的，正確嘮叨的父母！
一月愛八月
作為一個小學四年級男孩的媽媽，在養育兒子的這些年裡，我時刻警醒自己，不要做一個嘮叨的媽媽。
然而有一次我在提醒兒子第二天考試要認真檢查試卷的時候，兒子很不耐煩地說：“媽媽，你能不能別嘮叨了？”
那一刻，我突然驚醒了，我那麼用心地不想做一個嘮叨的媽媽，怎麼還是成了兒子眼中的嘮叨媽媽了呢？問題出在哪裡？
首先，父母對孩子的不信任。
父母為什麼會一遍又一遍地重複說？就是因為從心理上不相信孩子，不相信孩子能把某一件事做好，才會反覆地告誡孩子應該怎麼做。
比如我提醒孩子認真堅持試卷，是因為他每一次都會因為粗心而漏掉題目不做，或者草稿紙上寫得對，謄到試卷上就寫錯了的情況，我才會反覆提醒他的。
從本質上來說，就是因為孩子做得不好，父母不信任孩子，導致親子關係越來越緊張，父母越嘮叨，孩子越不肯聽。
其次，孩子對父母的不聽從。
但是父母越是提醒孩子越是反感，更不願意聽父母的話，很容易形成條件反射，就是父母說什麼，孩子都不肯再聽。
我兒子當然知道試卷做好要檢查，但是他的粗心導致他經常找不出錯誤在哪裡，然後成績考得不好，又會被我批評，他其實心裡也不好受。
如果我只是提醒一遍，他會很愉快地接受，在考試的時候反倒會更認真，正是我的反覆提醒反倒讓他越發不耐煩。
那麼知道了父母嘮叨的根源，我們其實應該這樣改正：
協助孩子做好規劃。
孩子每天要做哪些事情，比如什麼時候寫作業，如何收拾書桌書包等，父母可以協助孩子做一個詳細的計劃表。
計劃表做好以後，父母只需要稍微提醒孩子，根據進計劃表來執行就可以，這樣能避免父母每一件事嘮叨幾遍的情況。
提醒孩子自己總結。
孩子成績考得不好，很多父母會反覆嘮叨指責，孩子越聽越煩躁，不如帶著孩子一起總結錯誤在哪裡，下一次如何避免。
然後父母可以放手讓孩子自己總結每一次的成績失誤在哪裡，他們自己總結的經驗教訓，遠比父母的嘮叨更容易改變他。
總結：
設身處地想一想，我們小時候也很反感父母的嘮叨，現在我們當父母了，當然也要儘量做不嘮叨的父母。
所謂言傳身教，身教永遠大於言傳的作用，只要父母先警醒自己，儘量不嘮叨，孩子必然會表現越來越好的。#頭條情感學院#
王子育兒觀
“其身正，不令其行；其身不正，雖令不從。”說的就是身教勝於言傳。
1、如果你想讓孩子別撒謊；那麼身為家長的你對於承諾過孩子的事情就一定要做到。
2、如果你不想讓孩子出口成章（髒）；那麼身為家長的你請控制好自己的情緒，別當著孩子的面罵人或者罵人時千萬別讓孩子聽見。
3、如果你想讓孩子養成良好的習慣；那麼身為家長的你一定要自律。
4、如果你想讓孩子喜歡讀書和學習；那麼身為見長的你一定要養成看書的習慣。
5、如果你想讓孩子遵守交通規則，那麼身為家長的你和孩子散步逛街時請千萬別闖紅燈。
……
如果身為家長的你連自己的管不好，那麼請問你如何管好自己的孩子呢？又如何讓孩子自願服從你的管理呢？
父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的另一面鏡子。我是龍梟，愛看書，愛學習，愛生活；也愛和你一起去處理在學習生涯中所遇到的“風風雨雨”，喜歡我就關注我吧！
龍梟學習社
1
李玫瑾教授講過：要做一個愛嘮叨的父母。
在孩子的生命之初，需要跟孩子語言交流，情感互動。
在這樣的氛圍里長大，孩子很早就會學會說話，學會表達。
否則，孩子容易內向，自閉。
2
在教育孩子，立規矩，講規則時：
要用孩子能聽懂的語言；
簡單明瞭，溫和堅定；
最好不要超過三句話，混亂重點；
一次只講一件事，加深印象。
3
身教大於言傳。
心理學家科胡特說：
一個心理健康的父母，怎麼養育孩子都是對的；
相反一個心理不健康的父母，即使照著教科書，也會養出有問題的孩子。
所以，真正的家庭教育，是父母自身的一場修行。
師師姐姐
小時候，我們討厭父母的碎碎念，長大了，我們卻變成了孩子眼中的嘮叨父母。我們都知道，沒人會喜歡嘮叨不停的說教，父母的嘮叨往往處於善意，或者是希望引起孩子的重視，又或者是擔心孩子遺忘重要的事件……
事實證明，嘮叨似乎並不能達到我們理想中的結果，甚至有可能最終的結果與我們想要達到的目的背道而馳。父母對孩子嘮叨非但不能改變什麼，反而會讓親子關係越來越差，讓孩子更叛逆，越來越不聽話，使孩子沒有自信，害怕犯錯，越來越膽小……所以，父母應該避免對孩子無謂的嘮叨。
如果父母也對自己反覆的嘮叨感到厭煩，我們可以嘗試這麼做：
一、剋制情緒，學會等待。
家長對孩子的期待往往都是過高的，但孩子就是孩子，他們的心智和能力並不成熟，我們不能像要求成年人一樣去要求他們。
成長是需要時間的，這個時間也不會因為家長的嘮叨就會變快，所以，做家長的必須要學會等待，要剋制住自己的急躁情緒，因此，做家長的要學會等待，給孩子一定時間去轉變，要允許孩子有所反覆。
二、只說一遍。
父母時常要提醒自己：說得有沒有效果才是最重要的!嘮叨不但沒有實質上的教育效果，還會讓孩子產生厭煩、焦躁的情緒。所以時刻提醒自己，少嘮叨!
家長對孩子說事情的時候，一定要突出重點，挑選有分量的話講一兩遍就可以了，不要對孩子反反覆覆地嘮叨個沒完，如果你對孩子沒有把握，可以再給他解釋一下其中的要點。要知道，嘮叨在大多數時候是不動聽的，說多了反而起不到好的效果。做到凡事點到為止。
三、就事論事，不翻舊賬。
很多家長喜歡翻舊賬，只要孩子犯了錯，許多年前的陳芝麻爛穀子都會被拿來說事，家長越說越激動，越激動越來氣，越來氣就會說的越多，說的越多也就越嘮叨。
家長在面對孩子錯誤的時候應當就事論事，犯的什麼錯就說什麼錯，哪次犯的錯就說哪次的錯，聯想太豐富了只能讓孩子覺得你太煩人、太嘮叨。
四、給孩子自主權，少說多做
父母愛嘮叨實際也是對孩子的控制慾望太強 。我們要知道，成長，從來都是自己的事情。我們應該多給孩子自主權和自由的空間，鼓勵他獨立做事，等孩子真正需要我們的時候才適時的提醒或給意見。
因此，父母與其嘮叨孩子“多讀書”，不如自己以身作則多看書。與其嘮叨孩子“少看點電視”，不如自己少看電視、少玩手機。
有些孩子不願意聽的話，家長就是說再多遍也沒用，只會招孩子煩。作為父母，我們需要在尊重孩子的基礎上，更多的去理解孩子，找到更有效的溝通方法，以最恰當的表達方式，讓孩子聽話，才是最省力、最有效的教育。
今託管
“身教勝於言傳”，家庭教育中如何做個不嘮叨的父母？
在我看來，“言傳”不等於“嘮叨”，“身教”、“言傳”同樣重要。
“嘮叨”只是一種不恰當的、不被人接受的表達方式罷了，將其換種方式，便會效果很不一樣。
比如，週末了，我們帶孩子去朋友家玩，孩子玩得很開心，一直沒有要走的意思，可是，已經比較晚了，必須要回家了，這時候你會怎麼跟孩子說呢？
“寶寶，不玩了，回家了。”
“媽媽，我還想再玩一會兒……”
“好吧，再玩五分鐘。”
（五分鐘後）
“寶寶，快點兒，收拾收拾，回家了。”
孩子無動於衷。
“你聽到沒有啊，”順手奪下孩子手裡的玩具，“趕緊走了！”
孩子開始哇哇大哭，“再不聽話，以後不帶你出來玩兒了啊！”
在孩子哭哭啼啼下，連拉帶拽地回家了。
我們可以自己回想一下有沒有做出過類似這種情況的事情。
其實，這也是屬於所謂的嘮叨，一切都是你要怎樣，讓孩子覺得自己一直處於被要求的狀態，沒有自主性，如果我們被別人這樣說，會不會也覺得很反感呢？
如果把上面的例子換種表達方式，可以怎麼說呢？
“寶寶，天已經很晚了，媽媽要回家了。”
“媽媽，我還想再玩一會兒……”
“好，媽媽再等你五分鐘。”
（五分鐘後）
“寶寶，媽媽走了啊。”說著就往門口走去。
孩子一看，媽媽真的走了，趕緊放下手裡的玩具，跟了上去。
那在這個案例中，既有言傳，又有身教，只是兩種不同的表達方式會讓孩子產生不同的反應。在第二種表達方式中，更容易調動孩子的自主性，不是“你要怎樣”，而是“我要怎樣”，這樣的表達還會讓孩子反感嗎？
另外，言傳和身教往往是同時出現的，相互配合，不存在哪一個更重要的情況，因為兩者同樣重要。
寶媽共學園
嘮叨，唉，呵呵……
看過《大話西遊》的人，無疑對嘮叨界的天王唐僧敬佩到五體投地吧！用嘮叨把兩個牛妖都逼得自殺了。藝術有很大誇張的成分，那麼現實中呢？
俄國最偉大的文學家列夫托爾斯泰，以《戰爭與和平》，《安娜卡列尼娜》，《復活》等文學作品聞名於世。到後來，他的每一句話，包括“該睡覺了”都被人們記錄下來。可是，82歲的託翁在個風雪交加的夜晚離家出走，去世前最後一句話是“別讓我的妻子來”。當他妻子說，是我的嘮叨害死了你們的父親時，沒有一個子女說出安慰的話。是啊，幾十年如一日地嘮叨，抱怨，最終把這位文豪逼入絕路。
研究犯罪心理學的李玫瑾教授說過，孩子在幼兒時期，父母應該嘮叨，培養孩子的語言能力，讓他感知父母的陪伴，建立初步的安全感。 但是，隨著孩子越來越長大，有了自己的認知時，就會覺得父母的嘮叨很煩，出現逆反，這也是非常正常的事情。 語言有時是有力的，有時又是蒼白的。嘮叨，是心理矛盾的一種折射。希望掌控住孩子，又感覺自己掌控不住。於是，只能通過不斷提醒，提醒，再提醒的方法，在孩子眼裡，就成為無休止的嘮叨了。
我女兒上三年級了，從五歲開始，就不愛聽媽媽的話了。因為她說得太多，一件事重複地太頻繁，孩子就有了情緒。於是，我接管了女兒的教育，我很少直接說，你不該做這件事，做那件事，這樣是不對的，那樣是不應該的。而是，和她一起分析為什麼不能，問她你覺得對不對。而且，我一直堅持，不輕易答應孩子的要求，只要答應了就完成。如果有特殊情況無法完成，給她道歉，並給合適的補償。以對待朋友的方式和她交流，同樣，對等的是她答應我的事情也必須完成。 就這樣，到現在，不能說她品學兼優，起碼有點樣子。今年二月份，在舞蹈班訓練前橋時，翻下來時受了傷，休息了快一個月。也沒有提出放棄舞蹈，和她聊天時，她說：“我看見爸爸在足球場是受了傷，還能堅持比賽。我想，我跳舞也要堅持下去。” 身教大於言傳。父母就是子女的一面鏡子，孩子許多東西是模仿父母的。
舉個例子吧！現在，很多學校都安排孩子有半小時閱讀時間，需要發閱讀視頻。我愛看書，也堅持讓她閱讀，慢慢她覺得看書也很有趣。半個學期裡，她看了快三十本書了，獲得了“讀書之星”。班裡，很多孩子發閱讀視頻都在應付，有個孩子讀《神筆馬良》兩個多月了，還沒有讀完。據我瞭解，他父母沒有人愛讀書，每天手機不離手。你天天在抱著手機看視頻，刷朋友圈時，給孩子反覆說要多讀書，孩子會相信嗎？
嘮叨，抱怨，只會讓你發洩一下情緒，對於解決問題起不了作用，反而會讓事情變得更糟糕。所以，少說多幹，把孩子培養好，是父母最大的修行！
紅袖添香夜讀書之星仔
對孩子教育，真的是說不如做，多說不如少說。
說一千道一萬，不如行動一遍。
小孩子就是白紙一張。沒學到多少東西，對許多東西理解不透。
有時候爸爸媽媽，讓孩子做什麼？或者處理孩子遇到的矛盾時，也不管孩子懂不懂？總是大聲斥責，孩子小有屈無處辯，只能違背自己的意願，跟著爸媽的指揮棒走。時間久了孩子就逆反。
對孩子教育，少說多做。孩子自然會跟隨爸爸媽媽的行為模仿爸媽的行為方式。
比如，我家的兩個孩子，大的2000年出生，小的2012出生。大的大，小的小。碰到許多朋友問我，孩子聽你倆誰的話？
我如實回答，聽他媽的話。
是的，我的話多些，老不管用。孩子的媽話少，說一句當一句。我苦口婆心的說，反而起不到應有的效果。孩子媽冷不丁說一句，卻起到四兩撥千斤的作用。
又比如，小兒上幼兒園學前班，每天下午放學，老師佈置有作業。我督促小兒寫字。
放學一路上，就給小兒說，兒子呀！你好好學習，好好寫作業。長大了，你就能考上好大學，有個好工作。將來你，想吃啥吃啥，想玩啥玩啥？
說的多了，小兒就不耐煩了。說，爸！你別說了，我聽著就煩了。
回到家，一看到小兒寫字時癔症，東張西望，搞小動作，我就一連串的說教。讓小兒煩不勝煩。說，爸爸！你別再說了，我歇一會兒就寫。弄得我是一臉無奈的表情。
後來幾次，回到家，我也不說了，也不催小兒寫作業了，硬忍著！
最後反而是小兒忍不住了。有幾次放學回家，見我沒提醒。就自言自語說，我去寫作業去！
這樣挺好！我忙我的事，小兒忙他寫作業的事。
酒多無益談育兒
尹建莉老師曾說過:“嘮叨是一把小刀子，割不死人，但能割傷人。”所以，在家庭裡，嘮叨不是一種好現象。
父母是孩子的一面鏡子，在日常生活中，父母應給孩子樹立好的榜樣。
比如，要求孩子9點睡覺，父母應要按時睡覺；要求孩子不準看電視，那麼父母也不要玩手機；要求孩子不要吃零食，那麼父母也應不吃零食。
總之，要求孩子做到的，父母必須先要做到。
孩子的可塑性與模仿性特別強，身教重於言教，父母一定要做好孩子的榜樣，成為一面好鏡子。
小灰灰ma
在家庭中，每個人都應該弄清楚自己的角色，認清這個角色的責任。孩子的事情，讓孩子自己解決，我們需要做的，就是引導他，讓他知道這個事情他所需要承擔的責任，還有對他的好處。學會給孩子賦能，還有安身份。
