很常在没有安全感的关系里听到这句话，当其中一方向另一方索讨安全感，可能是报备、可能是坦承，而对方其实也做了，但你依旧觉得不足时，「你到底想怎样」就成为一句很可怕的责备，好像你需索无度，所以他理直气壮不必满足你，因为满足你就是惯坏你。
可是你也不知道自己想怎样。
你很努力试着理清自己要什么，也确实找出了一些可能的答案，像是要求对方在沟通时「态度好一点」、报备时「主动一点」……，但是对方往往做不到。感情里有一件很伤的事情是，你可以要求对方做一些他并不认同的事，但不能要求他一边做还一边面带笑容，因为他本质上并不想做。
不想做但还是为你做了，这是他的爱，然而最伤的是，当他不认同也不了解你的需要，往往会让你觉得两个人的距离很遥远，再多的爱也不够。
于是，他做得再多也不够。
可有时，重点其实不在于他做了多少，而是你们之间是否有最重要的一种感觉：专属感。
专属感不是那种他整天黏在你身边、一个异性朋友都没有的专制，而是一种无可取代的默契。我家里有狗的年头，前后加起来有将近二十年了，但其实我妈有点怕狗，而说起来好笑的是，怕狗的人特别容易被狗凶甚至被狗咬，有很多次全家人一起走过浪犬或放养狗旁边，毫无意外被吠的都是她，甚至她能被她朋友家里养的一只腊肠咬到差点要缝针，而那只腊肠据说是温驯而人人好的，咬我妈是它这辈子第一次开荤，而不懂狗人的往往不明白，一只从未咬过人的狗，第一次咬人，需要多大勇气，就像从没打过架的你，要鼓起多大勇气，才敢冲上去赏讨厌的人一巴掌？
家里养的狗当然不至于咬她，可是在某些时候，难免会防卫性的对她疵牙裂嘴低吼，比方她拿了个小凳子垫脚，想拿柜子上的东西时。「我又没有对它怎样，这只狗发什么神经！」我妈总气急败坏那么骂，可是不管是谁踏上小凳子，狗都不在意，就只有她不被允许。
「别里它就好了，妳越怕她就越是要凶妳！」这是我爸以传统观念给出的建议；「不要跟它眼神交会，会被视为挑衅」这是我从书上看来的建议。但无论如何，我猜想我爸跟我的感受一样，就是这状况是无法改变的，我妈就是那种从小被野狗追的人，她没救了。
但是奇迹总会出现，我妈意外地跟我现在养的狗感情很好：这一只黑妈妈、整天冲来跳去、长得活像路边追它的野狗的小黑狗。好到什么程度呢？前两天，我弟在房里吃东西，狗跑进去看，被我弟气急败坏的赶出来时，我妈居然跑去骂我弟：「你对它那么凶干嘛？谁叫你不关门！ 」那一刻我感动死了，在很多小细节上，我妈是很偏心我弟的！
她们感情好的原因很奇妙。后来我在猜想，主因是我爸其实没那么喜欢它，因为它体力太好，跳来跳去总爱乱咬，我爸拿它没办法，自然没法以一种胜利者的姿态教导我妈怎么跟这只狗相处，然后我妈开始自由发挥，她会陪狗玩──以一种很搞笑的方式，就是狗一直咬着玩具在她旁边蹦蹦跳跳，她多数时候不敢伸手去拿狗嘴里咬的那一个，怕被咬到，于是就拿起地上另一个，然后狗来拉扯，她又放手，又去拿地上的另一个──这是她们的特殊玩法。
她们之间只属于彼此的交流方式。
虽然主人是我，但只有她们是这个玩法，虽然我妈依旧拿路边的浪浪没办法，但显然家里这一只懂她。她们之间有他们专属的、旁人无法取代的交流模式，我猜那是她安全感的来源。
发现彼此之间有其他人都无可取代的交流，就是安全感。
感情里也是那样的。
我不是真的介意你有异性朋友，但有些什么，你只能跟我分享，不是因为「我是你的另一半所以你只能跟我说」，而是「你只有跟我说时才会感到有共鸣」；我不是真的觉得你连几点吃早餐、今天见过什么人都要巨细靡遗的报备，而是我一直没感觉到我在你心里的特殊。
有些人，他其实对你不是不好，该尽的责任他也都尽了，你也挑不出他什么大毛病，但你跟他在一起，就是觉得心慌。因为你始终没找到那份只属于你们彼此的专属感。
于是他做得再多也不够，不是因为你需索无度，而是因为，换个人在你的位置，他依旧也会如此对待别人。
不是因为你是你。
不是因为你。
閱讀更多 琳深見鷺 的文章
