最近“哪吒”特別火。
一個小夥伴看完，發了條朋友圈，抄了幾句電影臺詞：“我命由我不由天，是魔是仙，由我自己說了算。若命運不公，就與他鬥到底”，然後下面配了三張劇照。
結果他爸媽分別點贊，爸爸說：“敢於鬥爭，為你點贊”，媽媽說：“永遠支持！”
於是，大家又一次發現，“同一個世界，同一款爸媽”。
1
他們總能在最不合時宜的時候出現，寫出最土、最尬的評論。
要麼是你感嘆“也是醉了！”的時候，批評你：你喝酒幹嘛~
要麼是你拿出書本裝逼的時候，鼓勵你：我閨女，厲害了！
要麼是你寫網絡語的時候，提醒你：有兩個錯別字
或者在你糾結染髮顏色的時候，給你一句：黑色挺好的。
你的每一條朋友圈，他們都會看，即便不評論，也點個贊。
有人毫不客氣地把這叫做：“刷存在感。”
對，他們說得對。就是“刷存在感”。為了在你每天排得滿滿的生活中，刷哪怕一秒鐘的存在感。
然後絞盡腦汁，搜腸刮肚地找到他們認為合適評論你的那些句子。
再小心翼翼地打給你。
土味情話可以流行，“藍瘦香菇”、“雨女無瓜”、“什麼亞子”這樣充滿地方口音的詞可以被滿屏使用；
來自爸媽的評論，卻永遠是不被接受的來自上個世紀的關心。
一條“爸媽評論我朋友圈？不存在的，我從來不對他們開放朋友圈”的留言，獲得了高票點贊。
2
曾幾何時，爸媽是不用那麼小心翼翼的。
你考試考得不好，你做錯了事，你丟了東西闖了禍，哪次不是擔心他們大發雷霆，讓你“吃不了兜著走”？
在你心目中，他們是大魔王。
你藉著做作業為名，偷偷看點書，看點電視都要躲著他們。
家裡的硝煙一大半是爸媽聯合起來對付你。
可是，你長大了，慢慢離開了家，離開了他們。
即使還住在一起，也有著心理的距離和鴻溝。
你有自己的生活、自己的工作，自己的朋友。
爸媽在你生活中的位置，早已一退再退。
這退，他們退得既心甘情願，又情有不捨。
朋友曬過一張跟爸爸聊天的截圖。
一頁對話，時間跨了4天。
像複製黏貼一樣，
爸爸：回來吃飯嗎？兒子：不回4天一模一樣的提問和回答。
到後面他自己都不好意思了，發了朋友圈，配的文字是：要有這樣的兒子，我也想打死他。
3
兩代人終究是不同的。
其實80後、90後，都很疼愛自己的父母。
但他們真的不愛說。
有朋友喜歡畫畫。每週都要去一間畫室學習。是那種基礎的，老少都收的畫室。
她媽知道了，也嚷著要去，跟她一起學。
雖然畫得很一般，但是她媽一次都不缺席，只要她去的那天，她媽一定去。
久而久之，她媽變成了那間畫室的明星學員，有了自己的一個圈子。雖然畫得還是不好，但是大家都很喜歡她。
而朋友則進步很快，那間畫室提供的基礎課很快就學完了，她想去其他更好的畫室看看。
但是因為她媽，就打消了這個念頭。
因為每次畫畫的時候，她媽都會跟她說很多話，比如，昨天買了條新裙子，又跟爸爸吵架了……
她說，“我媽肯定是跟不上新的畫室的進度的。她去了新的地方會沒有在這裡開心，所以算了，為了她我也不去了。”
而她媽，有一次跟畫室的其他朋友說，我一星期只有在這裡能見到女兒，平時她們都太忙了。
只要看到她，媽媽就很高興。只要媽媽高興，她也會很高興。
因為她懂她媽那種生怕打擾她，惹她不高興的關心，和一退再退，卻捨不得不去跟她沒話找話的小心翼翼。
還有誰像你的父母那樣小心照顧你的情緒呢？
4
當然，父母不會百分之一百正確。
畢竟大家都是普通人，
原生家庭有對孩子最大的愛，也有對孩子最大的傷害。
但如果你的父母是那種會笨拙地回你朋友圈的同款父母，會努力給你點贊，千方百計鼓勵你的父母；
會不厭其煩地問你回不回家吃飯，而不是問你什麼時候給錢的父母；
別嘲笑他們的土味回覆，也別把朋友圈向他們屏蔽，好嗎？
給他們一個刷存在感的機會，總有一天，你會理解，這些可笑的、老土的回覆背後，
那滿滿的愛。
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