我曾希望我的文字，无尽沉沦的感动，可是大多时候都治愈不了自己。
我曾把堕落的原因都归结为过去，我曾想让过去重来，再给我一次机会。
我曾相信一切理想，只要努力就会实现。
我曾想，执笔行天涯，最后发现，世事虚妄，我不过想拯救我自己。
01
小时候，我想成为一名老师，太阳底下最光辉的职业，用灵魂照耀祖国的花朵前行的路。想想多美好啊，所有的理想，梦想都是当老师，如果我能当上老师，我要怎样怎样。
多年后的我也终于把这个梦实现了，可是我并不开心啊。高中阴差阳错选了自己并不擅长的理科，痛苦地撑了三年，最终也只是进了一个不甚理想的大学，又继续一个不顺意的专业。
刚进入大学的时候，整个人消沉了很久。这不是我理想的大学，不是理想的专业，甚至可以预见未来也不是我想要的，所以我的大学也是碌碌无为了四年。
毕业顺利考上编制，一切看似都还不错，可是看到成绩的那一刻，躲在被窝里哭了一场，不是喜悦的那种，是人生自始又没得选择。在选择考试的时候，看遍所有招聘公告，充斥在脑海就是四个字“报国无门”，太傲了，觉得有一身的才华无处施展，也太卑微了，不过想守着爱的人，做自己喜欢的事，也终究落了空。
而且进入教师这一行业，发现现在的孩子也太难太难，老师的条条框框也太多，做什么都是束手束脚，儿时那些自由快乐原来也只是奢望。
02
在情窦初开的年纪，班上的女生都喜欢会读书，白白净净的男生，甚至几个人聚在一起交换秘密，虽然所谓的秘密可能过几天也不再是秘密了。
那个年纪喜欢一个人多纯粹啊，可能单纯因为他爱看书，也可能单纯因为他人好，会帮助其他同学，甚至可能是因为阳光下他对你微微一笑。
那些青涩的故事里，大概每个人都会不由想起曾经那个让我们怦然心动的人。曾经迷过的白衬衫男孩，多年后在路上偶遇一个类似的背影，也会想起的吧，那个郑瀚般清清爽爽的校园男孩。
看到一句话“越长大越成熟你终会发现，你缺的不是异性，而是一个可以沟通的灵魂”，深以为然。一路上的我们磕磕碰碰，跌跌撞撞，以为那是喜欢，那是爱啊。以为失去一个人生活就少了色彩，原来只是不习惯那样孤单的自己。可一个人聊不到你的心里，一切也终究是世俗的束缚，不过都是虚妄。
03
忘不了那晚父亲说“你只要有一个饭碗就好了”，我在电话的这一头歇斯底里，我不要这样，我不能只有饭碗就好了。
从小到大，我就一直是“别人家的孩子”，会读书，有主见，也懂事。所有事情自知自觉，所有决定自立自强，所有结果自承自担。
所以高考没考好，我自己决定的，我承担；上不了好的大学，我自己决定的，我承担；没考上好的地方，我自己决定的，我承担。
可是我不能接受父亲认为，我只配有一个饭碗就好了，我平庸得只需要养活自己就好。也许在他浅层次的理解里，只要活着不太辛苦就好了，可是他终究不懂，不懂我的内心，更不懂我的梦。
“从小到大，所有事情我都靠自己，为什么就这么一次，就这么一次，都要让我失望？”“我有什么办法，我能有什么办法？”
我也不要你伸天去为我抓月亮，也不要你下海去为我捞针，我只要你懂，可也太难太难……
在这样一个烈日炎炎的午后，耳边循环这首《我曾》，品到的，除了梦想之外，更多是孤独，人生茫茫，过尽千帆皆不是，何处是归宿？
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