今天這篇文章，有關親情和愛情。
在看完後，希望大家都能來留言區裡聊一聊你對這兩者之間關係的看法。
去年大概這個時候，小慕跟我說，她跟她老公結婚也好幾年了，但夫妻的感情一直都是不溫不火的那種狀態。
完全感覺不到什麼樂趣，有時候想感受一下婚前的那種生活，享受從前的浪漫，可每次都被他給拒絕了，還說她矯情多事兒。
為此她還特意去問他，是不是對自己沒有感情了，才這樣的。
聽到小慕的話後，他卻覺得她這麼講有點不可思議了，好像自己跟她不在一個次元空間裡。
最後他這般解釋道：
我們都已經結婚這麼些年了，難道還要跟那些小情侶一樣卿卿我我嗎？哪一對夫妻結婚後，不是由愛情慢慢轉成親情的？這不很正常嗎？
他這話一說，小慕一時間不知道該怎麼往下接，因為貌似聽起來他說得好像有點道理，但又總覺得哪裡不對勁。
然後這個問題就擱淺了，小慕沒有繼續去問他什麼，他也沒再把這個太當回事。
而今年，就在上個星期，她離婚了。
理由是什麼？理由就是她再也感覺不到他的愛了，只剩下如死水般的一日三餐。
其實，我是不贊同“結婚後夫妻就變成親人”的這種觀點的。
我覺得，兩個人之所以會結婚和打造一個屬於彼此的家，前提是彼此相愛，即使你們之間是沒有血緣關係的，但那份愛也能跨越血脈成為永恆。
結婚後，覺得愛情完全轉化成親情是正常、理所當然這種思想，十分危險。
黃磊就曾經在一檔訪談節目中談過這個話題，他說：
我非常反對結婚後，夫妻就變成親人的，親人就是親人。比如我媽就是我的親人，但我老婆就是我的情人愛人，所以我認為在婚姻這件事情上，愛情必須是基礎，而且永遠是基礎才叫愛情才叫婚姻。如果沒有愛情的婚姻，就不叫幸福的婚姻了，我覺得我們結了婚以後依然是情侶，一生都應該是情侶才對！
對啊，只有這樣的夫妻關係，才是真正健康和良好循環的。
圖：電影《最完美的離婚》 下同
在我看來，真正好的夫妻——
應該既是彼此的愛情伴侶，也是對方的朋友，還是對方彼此的親人。
我認識一對結婚五年的夫妻，但他們的年紀都不大，只是結婚結得早點，還沒有要孩子。
男生高高的，有點小胖，性格溫和，善良，有素質。
女生清秀，笑起來特別的好看，平時愛做菜，是個跑步愛好者，經常早上或者傍晚的時候可以看到她一個人在跑步。
有一次走到小區門口，就碰到她了，但那次她不是一個人，而是帶著他老公。
當時打了個招呼我們就分開了。
前不久她做了一些好吃的東西，特意送過來給我，我就順嘴問了句，哎，以前每次都是你一個人去跑步的，怎麼上次你老公也跟著一起去啦？
她笑著說，因為我老公比結婚之前胖了好多哦，我就跟他說了一句，你好像沒有以前帥了哦，你的小肚子也不再性感了！
他聽到這話後，當時就拍板以後要跟我一起去跑步，發誓要變回結婚之前那個帥氣的模樣給我看，你說他傻不傻，哈哈！
我點點頭，確實可愛又有愛。
其實，他們夫妻結婚的時間也不算短了，但依然保留著情侶之間該有的狀態：
一週一次獨屬於他們兩個人的家庭日，就是宅在家一起做飯看電影做羞羞的事情。休息的時候會一起去滑雪爬山騎行遊泳或者看電影，但也會留點時間給對方獨處或者去跟朋友玩。我覺得，這樣的婚姻真的很美，簡直就是寶藏夫妻啊！
可不少人的態度就是：
結了婚後愛咋滴咋滴，除了柴米油鹽就是醬醋茶。
似乎婚後想要一點婚前的那種浪漫或者美好，就是矯情和多事兒。
兩個人走在一起不容易，婚後生活如此漫長，沒有偶爾的驚喜和浪漫怎麼可能維繫得下去？
這樣的人生又有何樂趣可言？
記得在知乎上有個作者說：
“把愛情變成了親情，實則是喪失愛情的掩飾，因為不肯再保持美好，不肯再激情浪漫，不肯再小心呵護，不肯再去費心思……便美其名曰“昇華為親情”，說到底不過是不願再付出愛罷了，婚姻的基礎應該是愛情，而且只能是、永遠是愛情。 當婚姻放棄愛情選擇親情的時候，可能就要在別處尋找愛情！”有些人會說，我們結婚那麼多年了，婚前的激情浪漫那些早就消磨掉了，什麼感情都會慢慢變平淡的。
結了婚誰還有那麼多的精力啊？不用賺錢養家嗎？回到家累都累死了，就想安安靜靜的待著不說話。
可是，你稍微有點激情跟你完全沒有激情這是不一樣的，感情可以變平淡但絕不能變得100%平庸，還覺得理所當然！
說到累，誰工作了一天又不累的啊？總不能大家都找個這個藉口吧？
夫妻關係，始終是需要彼此努力去經營和付出的，需要懂得彼此分享和彼此願意分擔，那些只會找藉口而不肯去維護的夫妻感情，終究只會慢慢疏離。
而且說實話，偶爾的浪漫和驚喜哪有那麼難啊？
哪怕是在外面牽牽小手，出門前親吻一下對方，回來的時候說一句“親愛的（老婆/老公），我回來啦”……都能讓彼此心底一暖。多多的擁抱和多多的傾聽，多多的“謝謝老婆/老公”，多多的撒嬌……這些看似很細小的舉動，可只要你願意，且真誠地去做，那麼你們就可以是彼此最好伴侶和知心人兒！
親情是親情，愛情是愛情，不要打著婚姻歸為親情的旗號去對待你們的愛情，這隻能說明，你懶得去經營！
哪怕一丁點的努力，都不肯。
“你覺得婚後只剩下親情，這樣對嗎？”
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