很多讀者媽媽都問我同一個問題：在照顧和教養孩子上，跟長輩有不同觀念時，要如何溝通？
在回答問題前，我先講一個故事。
大約是孩子小學低年級的時候，有一天，他們好像發現了新大陸似地問我：“為什麼爺爺奶奶、外公外婆很喜歡看我們吃東西，而且你說不能吃的，他們怎麼都好像沒關係？”“什麼餅乾糖果啊，只要我們想吃，他們都說好……為什麼會這樣？”
其實這時候，孩子早已知道垃圾食物和健康食物的區別，只是他們很納悶：媽媽區分得這麼清楚的生活習慣，但是同一套標準套在老人家身上時，卻好像全都不適用了。“難不成媽媽用的是火星上的標準嗎？”
這是我當時對他們說的話，如有不敬，敬請見諒。
“老人家很愛小孩，有時候會愛到無法控制自己。”我應該沒說錯，連父母都可能，更何況是老人家。
“他們都知道這些是不健康的食物，但是因為看到你們喜歡，老人家就沒辦法對小孩說‘不’了（順便意指：看，媽媽多偉大多厲害，時時刻刻都在說不）。不給你們吃你們想吃的東西，老人家自己會很難受的……”
“為什麼你說不要常吃肉鬆？可是爺爺奶奶卻不管。”孩子的心裡可能也在懷疑：會不會是肉鬆好吃，媽媽要留著自己吃呢？
“因為，在爺爺奶奶小的時候，根本沒有肉可以吃，所以如果誰家有肉鬆出現，全部小孩的眼睛都會睜得亮亮的。糖果也一樣，當時，糖都是很珍貴的食物，小孩子難得可以吃到一塊糖……”我得儘量以不破壞長輩的形象來作說話的標準。背後說中傷別人的話，是錯誤的教育示範。
“因為，他們從小對這些食物的印象，都是很好的。於是，他們就覺得讓小孩子吃糖吃餅乾，是愛他們的具體表現。”我還沒說完，“可是他們沒想到，現代人的飲食習慣已經跟從前不一樣了，垃圾食物隨手可得，如果媽媽不管，讓你們用從前的觀念來吃東西，這樣對身體會有很不好的影響……”
看看目前小孩超重的比例有多少，就知道事態有多嚴重了—— 這句話不是說給小孩聽的，是大人。抵抗誘惑不是件容易的事，但是，大人可以助小孩一臂之力。
當我們把小孩教好了，小孩自然會知道“什麼可為，什麼不可為”、“什麼時候可以接受，什麼時候該拒絕”，即使長輩在旁邊搖旗吶喊，硬要挑戰孫兒的自制力。
當你看到已經被教好的孩子的定力表現，就是做父母最大的安慰了。
這是我的孩子在小一時遇上的“挑戰”，媽媽打從心底佩服他：
“星期五下課，要不要跟爺爺衝去漢堡王。”奶奶半開玩笑半認真地逗弄著孫子。
看孫子沒接話，繼續追擊：“別管媽媽，放學直接去嘛！敢不敢？”再使出激將法。
我在一旁聽得有些於心不忍，他要怎麼拒絕但又不失面子呢？
“我敢啊！只是，我不想要—— ”
小孩當然想吃漢堡薯條啊。
他為什麼拒絕？除了家規不能違背外，他的說法令我動容。
因為他大可將為難的答案推給別人，“媽媽不準”。
甚至還可以捉住大人間的矛盾說，“我好喜歡吃漢堡喔！可是媽媽都說不行。”看看可否乘機撈到什麼好處。
他不只沒有，你發現了嗎？他可能還怕自己破壞了媽媽和長輩之間的感情哪！
年輕一輩和老一輩，在觀念上，永遠無法相同，有太多年輕長輩在教育孩子上面受到“阻力”而困擾。
對此我的答案永遠都是：教大人太困難，尤其在我們這個以孝為本的傳統思維裡，有時候“溝通”可能被解讀成“忤逆”，所以，不如從小孩下手。
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