申子辰三合水局
1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子!”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀!”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”
2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”
3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!”“噢噢噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了!”
4.妻子：“你的那篇小说写完了吗?”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗?”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
6.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。
晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
7.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同 性 恋。”
时光沉淀故事
有个地主特别好吃，要求很高，最近雇了一个名气很大的厨子。因为好奇，就跑到后厨去看看，结果在门口看到厨子从厕所出来没有洗手就去做饭。地主很生气，把厨子给开除了。两天之后，新厨子到了。因为有前车之鉴，地主就偷偷观察，一连几天好多次，都看到厨子认真洗手，地主放心了。一天，后厨传来一阵异香，地主不由自主地向后厨走去，刚好看到厨子从厕所出来。厨子看到地主，问过好就走回厨房。地主惊诧万分，让人把厨子叫到客厅，问：我观察你好久了，之前都认真洗手，为什么刚才不洗手。厨子答：带纸了。
至简守中
1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”
2.山东人最让人羡慕的就是身高了！
“我们能在一起吗？”
“不可以，你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期贷款买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
5.领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”
我：“我曾经组织过几次罢工”
头号水编
一男孩和一女孩异地恋，他们的距离是1000公里。情人节当天两人约定在女孩的城市相聚共度，女孩在火车站等着男孩出现，等了半天不见男孩。就在女孩以为他不会来的时候，男孩一把从后面抱住了女孩说道：“傻瓜，我怎么可能让你失望。”当天晚上他们的距离从1000公里变成了负5厘米，然后第二天他们就分手了！
我有一个哥们以前在成人玩具公司工作安装充气娃娃，他的同事有装胳膊、装腿、装胸部的，而他就是负责装逼的，他装的逼非常形象、生动被老板非常认可，别人靠装胳膊装腿一个月能拿5000元，而他靠装逼这一职业技能一个月是他们同事的5倍，可以说是相当了得了！
眸观搞笑合集
搞笑的汉字笑话（一）：
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。之后我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
搞笑的汉字笑话（二）：
终身禁驾
这天空上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了阿”大家都快笑晕了……
搞笑的汉字笑话（三）：
有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在那里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），但是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。
搞笑的汉字笑话（四）：
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:"有机可乘，乘否"经理接到电报，以为是成交之"机"已到，便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆.
搞笑的汉字笑话（五）：
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧!"
店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后，师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道:"回禀太爷，猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝，生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
搞笑的汉字笑话（六）：
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田.去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡，立刻改口说:"不予张三却予谁"
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈'，此刻这句话是见机(鸡)而作'."
搞笑的汉字笑话（七）：
乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说:"兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了."(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(此刻请乡长讲话.)乡长说:"兔子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八."(同志们，乡民们，这天的饭够吃了，大家都用大碗吧)
搞笑的汉字笑话（八）：
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨.
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的，所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说:"我是仰光来的."
搞笑的汉字笑话（九）：
只吃一吨男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”(他把“顿”写成“吨”。)很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
搞笑的汉字笑话（十）：
学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”
老师在“中年”两字下面批道：“剩余的。”后让学生重抄。
学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的剩余的中年妇女。”
搞笑的汉字笑话（十一）：
我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
评：海量，海量。
搞笑的汉字笑话（十二）：
我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
评：你是该忧了——不及格。（优）
搞笑的汉字笑话（十三）：
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
搞笑的汉字笑话（十四）：
早上起床整里「遗容」后，我们到校园集合，搭车前往洛杉矶。
评：不明白你家是哪一家殡仪馆？老师一向都不明白…（仪容）
搞笑的汉字笑话（十五）：
元旦时，我们全家一齐到历史博物馆参观「冰马桶」…
评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
搞笑的汉字笑话（十六）：
梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿阿。
搞笑的汉字笑话（十七）：
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！"“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王”
搞笑的汉字笑话（十八）：
君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼阿，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
搞笑的汉字笑话（十九）：
屈原医生在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！”“怎样胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
搞笑的汉字笑话（二十）：
老人掉齿两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”“是掉个‘齿’字，"大夫说，"因为我们这是老年人门诊嘛！”
搞笑的汉字笑话（二十一）：
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
搞笑的汉字笑话（二十二）：
乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜."(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，这天的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
搞笑的汉字笑话（二十三）：
哪一首歌歌词有"李玟"==》月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
搞笑的汉字笑话（二十四）：
老师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记老师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，老师看后昏去一周不觉醒，校园因此而放假，学生高兴得蹦上了天。
搞笑的汉字笑话（二十五）：
从前有一个人名叫阿爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，阿爽阿爽，阿爽阿爽，一路人不解，心想他们在爽什么阿，上前问到了，你们在爽什么阿，家人答到，阿爽死了，阿爽死了。
搞笑的汉字笑话（二十六）：
有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
搞笑的汉字笑话（二十七）：
今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒阿!没出息!!!”
搞笑的汉字笑话（二十八）：
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
搞笑的汉字笑话（二十九）：
快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
搞笑的汉字笑话（三十）：
棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子阿，这个世道……做官才好阿!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最后成了村里最好的棺材匠。
仙女爱说笑
大家好，我是河间老刘，我来说几个搞笑笑话！
一、托我妈给办点事，事办完了问多少钱？俺娘说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了。边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！俺娘接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道。
二、昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖1W人民币，我高高兴兴地来到了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。
三、木椅找到大树哭诉：俺和树根都是你身上的骨肉，为何我天天让人坐，树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏？大树说：因为人家树根走的是曲折的艺术之路，这就是艺术的价值，你天天有人陪也不错啊，想想人家枯树枝天天当柴烧，甘愿奉献自己的一生，你知足吧。
四、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说“你瞅啥？”男的回到“我觉着你很面熟，很像我前女友”……那个女孩没好气地说：什么特么像，我特么就是……
五、公公平时喜欢吃田螺，我就隔三差五地炒田螺。一天我在厨房正做饭，只听在客厅看报纸的公公“哇”地一声往厕所冲去，接着一阵狂吐，我们大家都吓懵了。等他从厕所出来后对我说：“今天的田螺不新鲜，都臭了”。我说：“今天没买田螺啊”。这时，五岁的女儿怯怯地说：“爷爷，是我在桌子下捡的，您不是最喜欢吃吗”？哦，三天前我们吃过田螺。
六、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时候的我。”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”之后……不说了，外面挺冷的，冻死了。
七、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
八、一直很羡慕男的，自己也很想体验一下把妹的感觉。那天回家在电梯上，一漂亮妹子在玩手机，自己神不知鬼不觉地摸了一下她的pp，她没反应，我又摸了一下，妹子瞬间转了过来，神色庄重地说了一句：“姐，我喜欢男的！”
九、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！
十、警察在路上拦了一位超速的司机，请她出示驾照，那位司机非常愤怒的大声叫道：我希望你们警察在做事之前，最好能先商量一下，不要总是颠三倒四好不好？你们昨天刚刚没收了我的驾照，今天又要我出示它！
十一、坐长途汽车，不知谁的饮料滚到我脚下，捡起一看，竟然是一个矿泉水瓶装着的尿液。旁边的大婶一脸吃惊 ： “妹子，俺也憋不住了，你是怎么做到的？!”
十二、家里找了媒婆。媒婆看了看我，说：哟哟，看这深邃睿智的目光，真是诸葛亮在世啊！再看这龙行虎步的气质，真是齐宣王重生啊！我得意非凡：我这么优秀，您准备给我介绍什么样的女子啊？媒婆：自然是黄月英钟无艳一样的女子！我：到底是谁？媒婆：除了凤姐还能是谁！我：……
十三、有一孕妇和朋友聊天， 孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。” 朋友说：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？” 孕妇想了想，说：“我最近特别喜欢吃酸的。” 朋友：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。” 孕妇说：“那我现在开始改吃辣的行吗？” 朋友说：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”
十四、跟老婆逛街，遇到老婆前男友了！老婆用犀利的眼神看着我小声跟我说了句：老公，你表现的时候到了！我故意大声说了句：心儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！
十五、闺蜜昨晚跟我视频聊天，问我觉不觉得她瘦了，那锁骨是不是能养鱼了。看了下，是憔悴了不少，我告诉她我也瘦了，都能看到锁骨了。她让我掀开被子给她看看。看了好一会儿，然后淡定地说了句：“嗯，亲爱的，你的锁骨八成是害羞了，跟我玩捉迷藏呢！”
河间老刘
非常荣幸。肯定有让人笑疯的笑话呀。根本停不下来。比如
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
远方大叔的诗
1. 第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”佩服佩服！
御宫带你看世界
1。
有一个孩子的头像砖头，同学们嘲笑他！他回去问他的母亲:'我的头像砖一样？'妈妈说你会去井里看看吧！所以孩子走到井边进去。当你看着它时，你可以听到下面有人喊叫:'上面的人不扔砖！'
2。
一名学生去看医生。医生检查后，他说，“没关系，只需要一枪。”
医生擦了擦学生手臂上的棉花，重复了三四次。
学生们认为他们病得很重，很担心：“医生，问题严重吗？”
医生严肃地说：“同学，你应该洗澡。”
3。
指挥官命令大家去对面的山上报告
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换车，车坏了，我骑马，马死了，我来了！
第二个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换车，车坏了，我骑马，马死了，我来了！
第三个人也迟到了，并说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换车，车坏了，我骑马，马死了，我来了！
第四个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我正在换车.
在他说完之前，指挥官大声喊道：“你不告诉我，车坏了，你骑了，马死了，你来了！”
第四个是迟到的：报告队长！不，路上有太多死马，车不能打开..
4。
在深圳大学宿舍，同学A正在玩星际争霸，华为招聘人员B走进了卧室。
B：您好，我的同学，我来自深圳华为。这是我公司的介绍。你能抽出时间看一下吗？
A：我没看到我是否很忙！
（B等了一会..）
B：同学，你还看看，我们公司治疗得好?
答：我的学习不好。我有几本书！
B：没关系，我们相信你一定会通过重新测试获得文凭。
A：我没有通过第四级！
B：没什么，我们相信你能顺利通过毕业?
同学A不影响比赛，但别无选择，只能签名。
5。
该公司组织了一次黄山之旅。通过厕所时，同事想进去解决它。碰巧有几个外国人跟着他。我没有在外面等半分钟，我看到我的同事惊慌失措。
“你这么快就能得到它吗？”
同事尖叫着回答：“嘿，我真的不能接受它！让我们先避开它，先避开它..”
6。
收集贷款鲨鱼的新手，他拿出贷款单*微笑着说：白色和黑色的字清楚写道，你欠我的老板100万！你想付钱吗？ ！
人们说他们没有那么多钱，他威胁说：嘿！不要责怪我不要提醒你！你明天不能付钱，你的房子就是这样。——他拿出打火机烧掉贷款..?7。
为了证明蜘蛛的听力是在脚下，一名大学研究生做了以下比较实验：
1：大学生把蜘蛛放在试验台上，然后对蜘蛛尖叫，蜘蛛吓跑了！
2：大学生再次抓住可怜的蜘蛛后，把它放在试验台上，切掉所有蜘蛛的脚！
他再次尖叫着蜘蛛，蜘蛛没动了！
这证明蜘蛛的听力在脚上！
8。
酒吧设有新酒。为了吸引顾客，在门口设立了一个品牌。无论谁喝一瓶新酒，都可以完成我们的3项任务，免费饮用一个月！
有个酒鬼可以尝试一下。当瓶子摇晃时，问老板这项任务是什么。老板对他说了:
1.为你跳过我们的一个火盆
2.从动物园对面的河马上拔掉一颗破碎的牙齿。
3.到隔壁的4楼去满足寡妇的所有要求
所以酒鬼开始干了```.
火盆很容易跳过。
然后来到动物园，到河马，酒吧老板站在门口等他，只听到里面一只河马的尖叫声，老板以为:这家伙真是太好了！
过了一会儿，酒鬼喝醉了，抽了烟。他问老板:那..拔出牙齿..那个女人..它在哪里？
9。
有一天，生物老师问：“没有尾巴会有什么样的熊？”
一名学生说：“考拉。”
老师问道：“什么样的熊没有脖子？”
一名学生说：“没有脖子熊。”
老师再次问道：“没有鸡，会有什么样的熊？”
一名学生回答：“没有鸟熊。”
老师：“错！”
学生将再次回答：“嗯~~~没有鸡。”
老师：“错了！嘿..是母熊！..现在是个孩子.. !!”
10。
老师说：“猪是一种非常有用的动物。它的肉可以被吃掉。它的皮肤可以制成皮革。它的头发可以被摩擦。谁可以说它有其他用途？”
“老师，”一名学生站起来回答道，“它的名字可能很尴尬。”
11。
有一天，一位教授突然停止讲课，并对大家说：
如果你坐在谈话的中间，同学可以像坐在扑克牌后面的男学生。
如果你这么安静，那么在前面睡觉的女学生不会受到打扰。
12。
有一个学生很长时间迷恋他的老师。有一天，他终于有勇气向老师坦白。老师总是指导他说他不对，但是小学生很顽固，他们没有听，他们说爱情没有分开。在这个年龄，最后一位老师无法忍受。
只说:“我不想要孩子！”
我看到一个学生表现出满意的笑容，说:“老师。我会非常小心的！？”
13。
有一天，小明来到他未来的婆婆家。婆婆：“你坐下来，食物恰到好处！”然后他走进厨房，只有紧张的小明和狗的婆婆。?突然，小明发现他的肚子疼了。他想：不！我必须忍住！但是他无法帮助它，呵呵！他放了一个无敌的臭屁，他想：这已经死了，肯定会被驱逐出去！我没想到婆婆只是喊道：“小白！”小明然后充满信心地想：幸好当我是幽灵的时候还有小白。
然后他忍不住放了第二个屁，而婆婆仍然喊道：“小白！”
当他放第三个屁时，他看到婆婆冲出来说：“怀特！你要等到你臭了才能跑？”
14。
当天早些时候，有一阵鞭炮声。我不知道是谁开了一家小剧院。放映的第一天，广告被写入《七个男人和一个女人的故事》，并有指示：一个美丽的女人莫名其妙地晕倒，七名男子被强行拖入森林；等待美丽.每个人都觉得买票非常有吸引力。当电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，每个人都疯了。
第二天，每个人都再次通过小剧院，看到广告改变了。广告被写入《七个男人和一个女人的故事》，并有指示：像花美人和七个男人的动荡狂喜的日子（不是《白雪公主》）。这一次，每个人都觉得比上一次更有吸引力，并且解释不是《白雪公主》，然后买票进入会场，结果是大屏幕上的“八仙过海”字样！ ！ ！
诸葛微剧
、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
3、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
