今天是二零一六年十一月二十四日，天气依旧寒冷，很多地方早已下起了雪，武汉这里，没有雪只有冷，还有刺骨的寒风。我如往日般正常上下班，丝毫没有异样。闲暇之余，打开朋友圈，满满都是感恩的话题。扣扣空间问我，今天是感恩节，你想对谁说些什么？突然一瞬间，我变得安静下来，关了一切的东西，陷入深深怅惘。感恩节，哦，后知后觉。
如果说这个世界需要时间需要所谓的感恩节来提醒我们，那么，跟死鱼有什么区别。那些感恩的话，为何只有在这一天突然都出现在朋友圈。
我的心中充满着感恩，同样也是满满的悔恨。关于爸爸。昨夜我依旧梦见了爸爸，梦里的场景现在变得模糊，但是，我要的并不多，能相见就够了，尽管只能在梦里，也只有这样才可以那么真实。
我从去年开始变得容易失眠。一个人，孤寂的房间，我已经忘了，多少个夜里我突然惊醒，然后睁着眼睛在黑暗里呼吸，也有多少次醒来的时候是哭着的，我的眼泪现在只与一个人有关。现在，我甚至开始逃避某一些东西，我害怕看到听到，我极易变得脆弱敏感，我怕我伤心，我怕想起爸爸，想见却再也见不到。
可是，我的心里脑海里全是爸爸。
再也不敢像往常那样跟妈妈打电话，我怕说起爸爸妈妈会难过，我总是无时无刻想回家，想回十堰出差，回去哪怕看一眼妈妈看看家人随便聊聊我都开心，每一次淘宝买东西，都想着这些给爸爸买回去，他应该会会有多开心，每一次回去哪怕什么都不带在家里陪他吃顿饭那该有多好，看到同事朋友跟他们的爸爸打电话嘘寒问暖，我都变得失落。我从来没有如此想念一个人。
爸爸是在三月二十一日凌晨离开我们的。
三月二十日晚上，家里煮了饺子，所有人都在屋里。我在爸爸床头陪他说话。我能感受到爸爸那时候内心被病痛的折磨，那天我刚回家两日，爸爸和我说着话，我和妈妈在床头掉着眼泪。让我感触颇深的一句是爸爸跟我说，有没有什么药，让他安静的走了，那一瞬间我咬着牙没让自己哭，我和爸爸说，我们都在家里陪着您，不管怎样，哪怕能说说话都是好。家里所有人都知道结局是怎样，准备了所有的东西，那一天谁都不知道什么时候来，谁都不知道那一天来了，我们会怎样。
癌症这个东西，我们谁也拿他没办法。很难体会坚强如铁的爸爸最后会向病痛屈服，我不知道期间他经历了怎样的折磨，我不愿想起那些发生在爸爸身上的残忍。
晚上爸爸说饿了要吃饺子，妈妈喂了爸爸一碗。都很高兴爸爸可以吃这么多难得有这么好的胃口。第二天姐姐们要上班，吃了晚饭准备要走了，我和哥哥在家里照看爸爸。那时的爸爸呼吸已经很困难了。晚上给爸爸洗的时候，突然看到爸爸那早已坏掉的脚，我都难以相信自己的眼睛，我是二月三十号到的武汉。短短十几天，恶化的那么快。只是爸爸下半身没有了知觉。
吃完过后，送走了姐姐他们，我便坐在爸爸床头陪着他，跟爸爸聊着，那会爸爸的声音已经很小了，我看的出他说话的艰难，也看的出和我聊天的兴奋。爸爸的胡须些许长了，我说爸爸我给你把胡子刮刮。拿着哥哥的剃须刀很小心的给爸爸刮了干净。看爸爸有些累了，我让爸爸闭着眼睛休息一会。然后我就那样默默的看着，心里五味杂陈。这样的日子我已经过了几个月，每一次我都认真的看着爸爸，我努力让自己记住他的每一个皱纹每一根毛发，我也不知道我还能这样真实的看多久。我能做的就是深刻一些再深刻一些。
爸爸的样子在我心里，清澈明亮，很多人都说我跟爸爸是一个模子刻出来的。
夜深的时候，我坐在爸爸身边的被窝里，拉着爸爸的手，我偷拍了一张照片，十指相扣。这双手我不知道给我们一家奉献了多少，然而我只是第一次这么认真的握在手里。看着身旁的爸爸，心里默念，这盛世如你所愿。
大概十一点半的时候，爸爸醒了。爸爸说有些渴，我和哥哥给爸爸喂了两杯水，爸爸说让我们扶他躺下，让我们把灯关了，他说想睡会。爸爸让我睡到他身边，让哥哥睡在旁边的床上，操劳了多日的妈妈我们让她在别的屋里好好休息。我躺在爸爸身边，我不知道自己什么时候我睡着了。
这是我这辈子最后悔的一次。
我没有想到爸爸跟我说的最后一句话竟然是让我睡到他身边，我没有想到爸爸会让我们把灯关了，都去睡觉，留下一切的安静，我没有想到，爸爸走的如此安静。我没想到自己没有抵抗住困意睡着了，然后躺在我身边的爸爸就这样离开了我们。
半夜一点的时候，睡不着的妈妈起来找充电器，看到爸爸这个屋里灯灭着。担心爸爸的妈妈进屋里打开了灯，叫醒了我，然后叫爸爸，然后再也没有回答。那一刻，天塌了。
妈妈哭的一塌糊涂，我凑到爸爸面前拉着爸爸的手，叫着爸爸。爸爸身体还是温热，只是没了呼吸。那一刻，我没有哭，我看着爸爸，脑袋里一片空白，看着他安详的面容，想着晚上爸爸说的话，爸爸的眼神，我想我是懂爸爸的。
爸爸最后一个夜晚，每一个片段每一句话每一个眼神我都清楚。妈妈的奔溃需要我这个做儿子用勇敢来承担。姐姐没到家的时候，我坚定没有让眼泪流出来，妈妈抱着我的腿看着爸爸，哭的那么绝望。我知道爸爸为什么临走的时候没有让妈妈在身边为什么没有跟妈妈说太多，我知道爸爸为什么临走的时候要我睡在他身边，我知道爸爸为什么要我把灯关掉，安然的躺下然后安静的离开。爸爸的一生，爸爸的品性，爸爸的为人，我到最后才体会的那么深刻。
这一刻，我是如此想念爸爸，我写着关于爸爸的文字，内心一片温热！
说起感恩，爸爸的伟岸与疼爱无需赘述。我心疼爸爸一生都在忙碌，却在毫无征兆的情况下被诊断出绝症，我心疼爸爸在本该享福的年纪里却遭受了病痛的折磨然后离开了我们。我悔恨这个世界，关于爸爸我有心无力做的最多的只能接受和陪伴，我悔恨自己在爸爸的襁褓之中茁壮成长终要回报的时候却再也没有机会！
我曾经在一个父亲节的深夜写了关于爸爸的文字，却没有机会念给爸爸听，那时候我觉得矫情，我觉得最好的方式让他因为我这个儿子骄傲就好。我记得有一年我得了3000块钱奖学金，我给了妈妈，我只是想让爸妈知道我挺优秀，上学的后三年我没有问家里再要钱，我想让他们少点负担，我记得那会出国的时候，爸爸想要一件军大衣，只是我没有在德国看到，那时候觉得机会还多，以后再给爸爸买一样的，可是这竟然是我一生的遗憾。
命运总是爱捉弄。
今天在感恩节写起这个，真的是我心里憋了一肚子话，关于爸爸的所有所有，我都想用文字记录下来，我怕我的记忆不知什么时候会缺失。就如同我之前的手机，里面存了我给爸爸的录像，对于这个我一直耿耿于怀，那个手机我弄丢了，同时，也弄丢了，关于爸爸最珍贵的一段影音资料。也是唯一的一点！
后来的日子里，我变得沉默寡言，很少和人提起家里的事情，也有朋友问我过的好不好，问到爸爸的情况，我都笑着说换个话题，有些东西总要接受，有些东西记在心里就好。今天告诉大家这个事情，不是要大家同情怜悯我，我也很好，只是没有了爸爸，我的心在关于爸爸这一块无处安放，其他一切都好。我希望的是，你们可以珍惜你们所拥有的，在你可以有机会的时候，而不是只是在感恩节这一天才去感恩。
我现在特后悔我很傻逼的三月一号来公司上了班，缺失了三月一号到三月十八号和父亲的陪伴。我想那一段时间应该是爸爸最难过的一段日子，我如果在，那该有多好。
今天是所谓的感恩节，特定的时间总有特定的情绪，请允许我很虔诚的说一句，爸爸我想你。
你可知道，这盛世如你所愿。
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