儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。
爸爸：什么片子？
儿子：冷气。
爸爸：冷气？哪有这部影片？
儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
<code>夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”/<code>
<code>小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。/<code>
<code>一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”
我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”
结果第二天我哥们果断和我绝交了。/<code>
<code>期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教的有多好。/<code>
<code>小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“…………”/<code>
<code>两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？/<code>
<code>“小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？
其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？”
“闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”/<code>
<code>一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”
这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。。。。。”/<code>
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