生活中，很多家長在跟孩子說話時，有沒有發現即使你再情緒滿滿，好像孩子並不買賬，你期望孩子能跟隨你的想法行動，可孩子卻偏偏不樂意，做出一些與你想法相反的行為。
彆著急，如果你也遭遇這樣的情況，很可能你給到孩子的情緒已經過載了。
一 什麼是情緒過載？
人類有六種接受信息的渠道：視覺、嗅覺、聽覺、觸覺、味覺和內感受性知覺，感知我們身體內部變化，例如肚子在咕嚕咕嚕叫，這些感覺為我們的大腦輸入信息，讓我們把它們想象成一組組將信息傳送到處理中心的管道，如果管道里的信息氾濫成災，有些信息就可能會丟失，無法被處理。
要知道，孩子們的“信息管道”要比成人窄小得多，當我們吼孩子或者不停說教、嘮叨的時候，就很容易使這些管道處於過載狀態。
讓我們進一步設想，假如每個人出生時由10根管道組成的系統來接受信息，這意味著我們可以接收10根管道的信息，那麼，如果信息量達到了15或20根管道數量級，我們就很難全部接收這些信息。
如果我們通過嘮叨、批評或發火來控制我們的孩子，他們的信息管道系統就會過載。
二 信息過載時，孩子會出現四種反應
1 試圖反擊
第一種情況，“情緒過載”的孩子會和冒犯自己的人爭論，因為這種回擊方式有時可以奏效，讓他達到自己的目的。
比如有的媽媽吼孩子，孩子只要以同樣的方式對媽媽吼回去，媽媽就不會再吼了，他就知道，如果他以同樣的方式與媽媽對抗，媽媽有時也會讓步。
當孩子習慣與父母爭辯時，他們就普遍很難抑制住想要反抗的衝動情緒，如果孩子形成了跟父母爭辯的模式，你就會發現，只要這種模式可以讓他們有獲勝的可能，他們就會繼續下去。
2 選擇逃離
第二種情況，當父母企圖管教孩子時，越來越多的孩子會選擇逃離，也許這正在發展成為一種趨勢，衝動地選擇逃避，而不是學會容忍。
如果情緒一團亂麻，就很難再繼續跟對方待在同一個房間裡，如果情緒太過激烈，孩子就很可能試圖逃離。
3 選擇精神上的逃離，即所謂的分離
第三種情況，是“情緒過載”的孩子的一種常見反應，他們的身體站在你面前，但給人的感覺就像一臺死機的電腦，在你眼前註銷一個個窗口和功能，直到完全關機。
分離其實是心靈的一種自我防禦和保護方式，以免遭受過多的信息衝擊，逃避過多負面情緒（如恐懼、憤怒或辱罵）帶來的壓力。
4 變得呆滯
第四種情況是，比較小的孩子會因為過於害怕或者茫然無措，而嚇得愣在原地動彈不得，就是人們常說的“被嚇蒙了”。
你看，當我們給孩子“情緒過載”時，孩子就會出現各種各樣的問題，那麼如何化解這樣的衝突呢？在《自控力成就孩子一生》這本書裡，有以下幾個小建議：
首先， 大人學會剋制，孩子才能剋制
在孩子的行為面前，家長首先需要剋制。
能夠站在自身之外觀察自己的情緒而不是被情緒所傷，這才是成熟的標誌。
心理學家丹尼爾戈爾曼也曾談到：成年人“自我覺察”的能力，就是覺察自己的情緒但是不被情緒控制。
其次， 傾聽孩子的感受
要聚焦孩子的感受，這樣他們才能在你的幫助下整理好自己的情緒。
為了實現這一點，你需要“抽出”孩子的情緒，藉助你說出的感受，使他們的初始情緒逐步化解。
最後，運用“隔離反省”
如同拳擊場上裁判會告訴拳擊手暫停一樣，讓孩子“隔離反省”也是保護孩子免受傷害的一種方法。
把“隔離反省”視為一個讓雙方短暫分開的機會，暫停你們的對話，讓孩子自己待一會兒，可以緩解當時情景中的緊張。
綜上，孩子雖小但也有自己的思想，作為家長，我們只有正確的引導，採用正確的方法，不讓孩子情緒過載，才能教出一個幸福、樂觀的孩子。
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