前幾天，跟閨蜜聊天，她跟我說：你知道嗎？我不怕孩子搗蛋，也不怕孩子不肯上興趣班，最怕的是他說：“媽媽，我好無聊啊。”
因為聽到這句話閨蜜就會特別焦慮：
覺得孩子的時間在一點一滴浪費掉，而原因是自己沒有給孩子安排好，更會擔心孩子這麼小就覺得無聊，那長大了以後怎麼辦，人這一輩子有大量的時間需要自己去打發去安排去充盈，如果只是覺得無聊，基本意味著生命質量在打折。
曾經，這一句微不足道的話也帶給我一連串的煩惱，甚至我還會莫名其妙地內疚。
對於孩子，我一度見不得他們發呆無聊，賴在地上什麼也不做，只要稍微空閒下來我就覺得要乾點什麼，親子游戲、畫畫手工、科學實驗、下廚，週末騰出一整塊時間，帶著他們去看演出、博物館、去騎車、去游泳、去攀巖、去溜冰、去大自然、去海邊、去遊樂場、去超市......
縱然這樣，當我要乾點自己的事情，寫點東西，做個家務什麼的，大寶二寶還是會喊著：
“媽媽，我好無聊啊”、“媽媽，好沒意思啊~” 明明有那麼多玩具，那麼多繪本，那麼多吃的喝的，明明媽媽就陪在旁邊，小朋友還是會偶爾幽怨地來句：“好無聊啊。”
後來我明白了，“無聊”這種“病”，根本就不是你給的陪伴給的愛多了就會消失的。
“媽媽，我好無聊”實際在表達啥？
對於孩子表現出的問題，我們要學會觀察孩子的身體語言，去看到孩子許多行為背後，真正想要表達的是什麼。
當孩子抱怨好無聊時，你是不是開始煩躁，很著急地想把這個無聊當做問題去解決？很想立刻把她的「無聊」變成「有聊」。
這一點蜜絲懂深有體會，但我們需要努力先在這種煩躁中暫停一下，先去看看，當孩子抱怨說「好無聊」時，他想要表達什麼。（也就是所謂的“同頻”：）
當孩子說“我好無聊”的時候，其實是孩子面對“無聊”時煩躁不安，他們不喜歡這種感覺，急於從這種感覺中脫離出來。於是用這種表達來訴求：“媽媽，你要負責讓我開心哦。”
這個時候，很多媽媽因為早已習慣了有求必應，所以會立馬開始行動起來，解決掉這個“問題”。而最簡單粗暴的方法就是讓孩子玩電子娛樂設備。但必須承認，這其實是大人在偷懶。它絕對算不上好的消磨時間工具。
還有父母總怕孩子一個人無聊，於是把孩子的每時每刻都安排得滿滿當當的，強迫自己扮演好陪玩的角色，幫孩子安排好可以做什麼，於是孩子們在成長的過程中沒有學會和自己相處、沒有學會安排時間、沒有學會動腦筋、沒有學會發揮自己的創造力，於是，習慣了別人幫忙打發無聊的孩子們，經常會出現那句“媽媽，我好無聊”。
其實，你不必急於把他的“無聊”變“有聊”，趕緊給他找事做！“ 浪費時間也很重要啊，孩子本來就應該體會無聊。”
這次疫情期間，從大人到孩子都在深度感受無聊。孩子們的幼兒園和學校都延遲開學，父母們感覺自己揹負了很多責任，必須去充實孩子的時間。孩子們大喊無聊的時候，父母們會感覺很崩潰、有負罪感，覺得自己不得不為孩子解決“無聊”這件事。
這段時間，我也一直在為孩子們提供益智類的學習和遊戲內容。所謂的“超長假期不虛度”固然有道理，但是適度的“無聊”也一樣重要。
1,無聊可以激發孩子的創造力
曾經讀過《引爆點》這本書，該書作者研究了世界上最成功的人，比如比爾·蓋茨和甲殼蟲樂隊，以及最棒的運動員，最棒的學者，他們是如何成功的，他們有什麼共同之處。結果發現，影響他們的往往是一些無聊時做的小事。
當你無聊的時候你會做什麼，會發生什麼？你會思考，而且會用一種新的方式去思考。心理學的研究讓我們知道，無聊是通向創造力道路上的一個至關重要的點。”
現在，無論是在家早教，還是上學後的晚間時光，我開始明白：大人安排的益智活動固然很重要，但我們一定不要把孩子的時間全部填滿。學習、練琴、興趣班、益智遊戲再怎麼忙，我都會刻意給她們“留白”的時間。
“留白”的意思是：這段時間，大人不做任何安排，讓孩子自主活動。
在留白時間裡，孩子們也創造了很多我想不到的事：
自制乒乓球拍
畫了許多本漫畫書；
用樂高創造購物中心的場景，還設計了繁瑣的一天購物的細節。
實在沒什麼事幹，到院子裡捉來飛蛾蟲養著看它變蝴蝶。
2，這是孩子練習和自己相處能力的機會
和自己相處，能有多難？個人的經驗是，非常難。
有的人樂在其中，也有的人是迫於無奈——他們不知道如何停下來。他們不得不把自己的時間填得滿滿當當，一旦出現空閒時間，就會恐慌，就會馬上去找更“有意義”的事情來做。
看似有追求，其實是無法跟自己相處。
許多人親密關係遇到問題，也同樣源於缺乏和自己相處的能力。他們無法忍受沒有愛人、子女的時間，很容易喪失應有的界限，於是索取過多或者付出過多，最終導致了親密關係的失衡。
我們希望孩子能夠內外有別，和人交往的時候主動積極，一個人的時候享受孤獨；我希望他們張弛有度，忙碌的時候儘可能高效，閒適的時候也完全能夠自得其樂。
事實上，絕大多數的寶寶，都天生的擁有和自己相處的能力。除了少數高需求寶寶從出生起就特別需要他人的關注，大多數寶寶都能在吃飽睡足之後，怡然自得地待一會兒，這就是他們同自己相處的時光。
3，無聊的狀態，也是一種新的挑戰
當孩子說“媽媽，我好無聊”的時候，我們的第一反應都會是：那我們來做某某遊戲/去某某地方/看某某書吧。
不管提供給孩子的方案是什麼，本質都是一樣的：我們承擔起了讓孩子不無聊的責任。
可是，讓孩子不無聊並不是我們的責任，我們也沒有必要時時刻刻取悅他、娛樂他，當孩子覺得無所事事是一個不那麼舒服的狀態的時候，他正面臨著一個挑戰自我的機會——嘗試安排自己的時間，找到新的樂趣。
如果我們能夠嘗試著等一等，讓孩子在無所事事的狀態下待一會兒，不急於立刻提供解決方案，大多數情況下，孩子們都能夠找出一些有意思的事情來做。不管那些事情在我們看來是否足夠有意義，但只要他們自己覺得不再無聊，這便是他們的成功。每一次從無聊中走出來的經歷，都是一次他們和自己對話，一次對自己負責的練習。
所以，蜜絲懂覺得，咱們不必擔心，害怕孩子無聊，甚至可以有意識地給孩子創造一些不被安排的空白時間。
當然對於學齡前小寶寶而言，要學會自己克服無聊，需要的是一個習慣開動腦筋、發現樂趣的過程。
家長可以怎麼做呢？
首先要相信玩是孩子的天性，需要克服的只是惰性而已。
當寶寶突然有了無聊的時間，比如突然不能看手機、電視了，突然放暑假不用上幼兒園了，一開始會不習慣。爸爸媽媽要能夠容忍這個看似無聊的適應過程，一定不要把這個責任背過來。
比如現在大寶二寶再說“我好無聊”的時候，我不再直接給建議，而是問，你覺得有什麼可以安排的嗎？看看周圍，你覺得有什麼是可以做的？你是想要媽媽參與嗎？你可以安排好，給我分配點工作！
而且心理學家做過研究發現，很有意思的是，他並不會一直抱怨“無聊”，他們很快可以找到能讓自己開心的事。
其次不要干涉孩子自己找的樂子。
孩子自發做的事，可能看起來“沒什麼營養”，像在桌子底下躲兩個小時、發出咱們聽不懂的怪聲、唸唸有詞等等，但就像孫瑞雪說的：成人覺得無聊的東西，卻使兒童內心發生著我們不知道的一系列的變化。
最後，和孩子一起製作“無聊罐子”。
和孩子一起頭腦風暴，想一想無聊的時候可以玩些什麼遊戲，把它們一一寫在紙條上，比如“畫一棵樹”、“給娃娃洗澡”、“編一個故事”等等，不識字的話可以畫圖案代替文字。把這些紙條放進一個罐子，做成“無聊罐頭”。（ 有人還把這些創意活動做了整合，有115項。我看了以後覺得有些還蠻有啟發的，可以在公號後臺回覆“無聊”領取！）
跟孩子說好，當他們感覺“無聊”的時候，就自己到“無聊罐頭”裡倒出3張紙條，做紙條上的遊戲。
孩子一開始會把這當作有趣的遊戲，慢慢地就會適應自己尋找樂趣了。
童年被大人包裝成了有趣充實和日程滿滿，抱著這樣的生活預期一旦撞見了現實，才會發現世界上有多少事情是沉悶重複枯燥的呀，就像註定會日益增長的作業量，為了出成績需要做的刻意練習，例行公事的生活日常，這些都需要自我調節能力去和無聊對抗。
我們需要給孩子適度的陪伴，也要允許孩子適度的無聊。
很喜歡羅素的這段話：“孩子必須要利用想象力和自身能力來克服無聊，孩子就像幼苗一樣，當它被安安靜靜地放在同一片土壤中的時候，它的長勢最好。太多喧囂對於孩子們來說並不是好事，只會讓他們長大後無法忍受能夠帶來豐饒的單調。”
當你允許孩子花幾個小時蹲在路邊專心地觀察研究蟲子的活動，或者讓他自己畫一些不著邊際的畫，或者寫一些看上去很簡單的句子（他說是詩歌）。這樣說明你已經發現了無聊的價值。因為孩子的內在驅動有著比外在驅動更強大的力量。
給孩子一個時常感到有點無聊的童年，讓他從小學會直面自己，和自己對話，與自己相處，擁有充盈而多彩的心靈，是他一輩子的寶貴的精神財富啊。
也許這次漫長的假期會讓你發現：是時間把“無聊”的權利還給孩子了，他們正在從中受益。
#你家孩子會經常說“我好無聊”嗎？#留言區說說唄！
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