今天听了一本书《被讨厌的勇气》，书的作者阿德勒说“人的一切烦恼都来自于人际关系”。
生活中很多时候，是你主动选择了“不幸”。
试想你有没有经常活在别人的评价中，活在别人的需求中，活在牺牲自己的自由，放弃了自己的开心，去做出更多迎合他人喜欢的举动之中。
比如你去参加同学聚会，会不会在意别人觉得你今天的穿着打扮，工作事业，在生活中会不会听爸妈的话，报考他们要你考的学校，专业，甚至相亲结婚都被安排得明明白白。
这些事情行为都是想让你自己不被周围的人讨厌。
但被讨厌的幸福又是什么？这是一种认知，是一种选择，是一种自我接纳的幸福。
而这两种偏见会让我们主动选择“不幸”。
第一种偏见：“创伤说”
想一下在你的生活中有没有出现过这几种场景：
“父母从小总是打击我，比如你怎么那么笨，你看看别人家的孩子。这些话让我从小很自卑。”
“这就是我的命，家境贫寒，没有关系背景，这件事对我来说实在是没办法去做到。”
有人可能会说，这些都是事实呀。
如果把刚刚第一个案例放到生活中，我们来看看会有什么效果？
比如我一直待在家里，不出门不工作也不见人，这时有人可能会问你怎么会这样， 发生了什么？在你的追问下，我说出来了从小很自卑的原因，导致我现在见到陌生人就手掌出汗，双脚发抖，所以我不敢去工作。
说到这，你是不是有一种天然的同情心觉得我好可怜，想不到这种创伤这么大。
但问题不出门工作不见人真的只是因为这种创伤的原因吗？
从作者的“目的论”来看，是因为他有了不想出门的目的，才选择了这些悲惨的故事。
如果我说我是因为懒不想出去工作，那得到的必然是指责，但因为“创伤”，这是不是我对自己不出门最大的善意呢？
所以一段故事不在于过去，而在于你赋予他们怎样的意义。
第二种偏见：无法控制自己的情绪
记得有位朋友在一次销售过程，销售成绩不是很好，一名长期不回复的客户突然回复了，最后一次对话当中，客户司空见惯的一句话：“我觉得你很奇怪，我不买关你什么事呢？”
这位朋友反应让人大吃一惊，直接反驳怒斥这位客户，“我觉得你才奇怪，没礼貌，不想买就直说，天天不回复，傻x”。结果很显而易见了，被拉黑，被投诉。
其实正常来说这件事对一个销售来说再平常不过的事情，那他为什么会选择这样做呢？这么做可以轻易的原谅自己，不是我成绩不好，是客户的素质是真的差。
发现了吗？以上两种偏见看上去很不幸，但背后是我们对自己的善意，不过里也要强调一下，很多事情影响因素很多，我能说第一个案例的自卑创伤一点影响都没有吗？当然不能，但这个影响不是绝对的。
正因为如此，我们才能坚信，不管经历了什么，你都可以走出不幸的旋涡，过上自由幸福的人生，只要你愿意。
在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，是选择的勇气。
这个问题我们就得搞清楚，阻碍幸福的问题是什么？
第一个问题：前文说到的“一切的烦恼来自于人际关系”，包含了竞争、期待认可、回报思维。
竞争：无论你是在小时候跟家里的兄弟姐妹争宠，还是在社会上与同事或者同行之间的比较，都是一种竞争，而竞争往往会带来一定的焦虑，比如怕失宠，怕失业。
期待认可：生活中你觉得你最在意得到谁的认可？是你的好朋友？还是那个讨厌自己的人？那期待认可为什么会让你烦恼，原因很简单，大多数人更在意那个讨厌自己的人的评价，而得不到认可，又总是想证明什么，就会产生得不到认可的烦恼。
或者我们可能为了得到父母的认可，选择自己不喜欢的专业，工作，城市，但你要好好思考一下，这些事情你的内心是怎么想的？
回报式思维：给人让座不说谢谢，工作中帮助新人，他还对你不冷不热，你会不会觉得不爽？如果会，你就是做着想得到回报的行为，而得不到的话自然会产生烦恼，“为什么不说谢谢，好没礼貌呀，我以后还要不要让座。为什么帮了他还对我不冷不热的，真是个白眼狼，还是我做得不够好？”
第二个问题：我们真正要关注的是目的。
人有一个特点，潜意识里喜欢甩锅。
比如最近工作中诸事不顺，你可能会把问题甩到上司，说他不会管理，不会指导，脾气也不好等各种各样的原因来解释你的"无能"，但你真的愿意说出这种“没意义的慌言”来掩盖的你无能吗？
而关注目的你会怎么想？你会想我应该如何做好这件事？精力都聚焦在做好事情上，哪有空去烦恼。
潜意识不是随便就能改变的，需要刻意去练习，只要你愿意。
第三个问题：书里还提到"课题分离"来帮助我们如何把关注目的事情做好。
课题分离就是学会区分哪些是自己的事，哪些是别人的事，哪些老天的事。
天灾人祸避免不了，是老天的事，伴侣霸道，但你不喜欢，又无法改变，是别人的问题，而你自己的事就是在天灾人祸中做出救援的行为，在情感中主动表达感受，明确自己对对方的希望，这就是你能做的事，也是我们要刻意去关注的事。
三个技巧，解决烦恼
一、学会自我接纳，找到突破自我的力量
前文提到创伤说，有些事情不在于本身，在于你想赋予他什么样的意义。所以第一步就是学会自我接纳，而自我接纳和自我肯定是不同的。
自我接纳是："我这个月工资4000，再提高一下工作能力，通过写作能力做做兼职，下个月就能赚6000了"，接纳是认知自己的不足，找到自己的优点，想办法解决问题。
自我肯定是：“我这个月工资4000，运气不是很好，没关系，下次运气好了就能赚6000了”，自我肯定是本质上是一种自我欺骗，明明做不到，还甩锅，不解决问题，还觉得我能行，简直就是纯鸡汤。
如果一直处于自我肯定的状态，会习惯给自己加压，一旦达不到，就会产生怀疑自己，烦恼的想法。
二、利用“我”式表扬，和任何人建立平等的横向关系
平等的关系能够帮助我们懂得拒绝，提出自己的建议，生活中我们可能会倾向对一些权威人士，父母，上司等做出一些他们喜欢的事情，这样我们就很难长久的相处，很难表达自己内心真正的诉求。
"我"式表扬又是什么呢？比如同事给加班的你带饭，你只是说了句"谢谢，你今天做的饭不错呀"，你觉得别人会开心吗？
这确实是表扬，但却有一种居高临下的感觉，属于评价性表扬，如果换成"我好感动呀，今晚加班都不会累了"，这种"我"式表扬，以平等的姿态表扬了别人，得到了别人的认可，在处理人际关系中，也能帮助你减少烦恼。
三、培养共同体感觉，找到自我价值
所谓共同体感觉，就是把他人看做伙伴并能够从中感到"自己有位置"的状态， 这里有两个技巧。
1、“他者信赖”，不自寻烦恼
我们见过情侣之间，有人会在怀疑另一方是否有背叛，不专一的时候，这一刻已经决定你不得不找出一些证据来证明对方是有问题，这难道不是自寻烦恼吗？
还记得上面提到的课题分离吗？背叛和不专一是别人的事，是你没办法改变的事，而我们要做的是无条件信任对方，想想在对方在违背情侣之间的关系时候，你能做这些什么？所以不要刻意去寻找证据，自寻烦恼，最差的结果无非是离开而已，所以选择100%信任，不自寻烦恼，主动寻找幸福。
2、“他者贡献”
贡献和牺牲要区分开，牺牲是放弃自己想法，事情去迎合他人，贡献是你在找到自己的优势时主动帮助他人。
心理学家塞利格曼曾说，抑郁症患者最大的问题就是感觉不到自己的存在价值。所以，思考为别人做点什么也是在帮助你自己。
总结一下，想要获得幸福，要先了解两种偏见：“创伤说”，“无法控制的情绪”，还要了解烦恼的来源：“竞争、期待认可、回报思维”，“关注原因论而不关注目的”，“学会课题分离”，最后学会如何选择幸福：“学会自我接纳，找到突破自我的力量”，“利用'我'式表扬，和任何人建立平等的横向关系”，“培养共同体感觉，即'他者信赖，他者贡献'，找到自我价值”。
作者的观点很明确，他反对人们沉浸在原因里抱怨，他否定创伤决定现在和未来，他想告诉你：“幸福很简单，人生也一样”，他还告诉你每个人都可以自由幸福，只要你肯拿出直面现实的勇气。
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