今天早上在打開今日頭條的時候，看到一則新聞，讓我猛地一驚。事情是這樣的，10月24日，在仁壽縣的一所中學校園裡，一名15歲男孩因為違反校規，在校園騎自行車而被班主任批評，這名學生心懷恨意，就用磚頭多次朝老師的頭砸去。
當人們把矛頭都指向家庭教育和道德時，而我此時想到了蘇菲派詩人魯米的這段話：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裡見你。”
我想，如果這次教導中老師用了非暴力溝通的方式去和孩子交流，那會不會避免這次悲劇的發生呢？或者說會平息孩子心中的怒火呢？
對於暴力，我們的第一反應就是將他繩之以法，當然，這是必須的。《非暴力溝通》這本書中寫道：“暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方——至少大部分暴力的根源都是如此。”
而感受和需要，正是《非暴力溝通》這本書中所包含的內容。
《非暴力溝通》作者是著名的馬歇爾·盧森堡博士，這本書豆瓣評分是8.4分。全書主要傳遞的內容是用愛的語言來化解衝突和糾紛，讓世界充滿和諧和愛意。
接下來我們來談談如何用非暴力溝通的方式和孩子去交流？
01
不帶評論的觀察
平日裡我們習慣了帶著評論去觀察別人，包括我們的孩子。比如我們想安靜一會兒，就會嫌孩子“太吵了”。大人想讓孩子活潑可愛，就會嫌孩子“太木訥了”。家長想抽身做點事情，孩子想讓媽媽抱抱，於是大人就會嫌孩子“太粘人了”。
無論孩子怎麼樣，我們總能找出孩子的種種不是。
在《非暴力溝通》書中，有一段魯思·貝本梅爾的一段歌詞，讓我很有感觸，這段歌詞是這樣寫的：
“我從未見過愚蠢的孩子/我見過有個孩子有時做的事/我不理解/或不按我的吩咐做事情/但他不是愚蠢的孩子/請在你說他愚蠢之前想一想/他是個愚蠢的孩子/還是他懂的事情與你不一樣？”
鄭淵潔說：“這是一個禁忌相對崩潰的時代，沒人攔著你，只有你自己攔著自己。你的禁忌越多，你的成就越少。人只應有一種禁忌：法律。除此之外，越肆無忌憚越好。”
這段話也從側面說明了我們不要打擾孩子去探索、去發現，更不要按照我們的思維去評頭論足，我們只需要把我們所看到的，客觀描述出來就可以了。
有一次我帶著寶寶們在外面玩的時候，看到一個2歲左右的孩子正準備撿起地上的一片黃色塑料花。
媽媽一把把寶寶抱了起來，說道：“髒，我們不要啊。”寶寶便一邊哭一邊掙扎著要下來。媽媽說：“寶寶不哭了啊，媽媽去給你買個新的。”寶寶還是哭得很厲害。
這讓我想到了尹建莉老師在接受採訪時，說的一個例子，有個小女孩非要去撿地上的樹葉，因為當時的季節蟲子多，樹葉上可能被噴有藥水，家長出於擔心，就執意沒給孩子去撿，孩子哭得不依不饒。
尹建莉老師給的建議是，我們可以帶瓶水，當寶寶玩過樹葉後，給寶寶洗洗小手就行了。而不用因此和孩子發生衝突，破壞孩子的好奇心。
尹建莉老師提到的一個觀點特別好：當你不知道說什麼的時候，那你就什麼也不要說，去觀察，去思考。尤其對孩子，這招對孩子是非常有益的。
就像鄭淵潔說的：“我們不知道那句話會影響孩子的一生，那我們只能把每句話都當成會影響孩子一生的話。”具體做法是：
我們平日裡可以少用每次、曾、總是、從來等這樣的詞彙，因為這些詞帶有我們的評價在裡面。
比如我們有時會對孩子說：“你總是不拖鞋就上床。”我們可以轉變為觀察的語句來表達：“你這周有3次沒有拖鞋就爬到床上去了。”
02
體會並表達感受和需要
《非暴力溝通》這本書裡提到的感受和語言和以往的育兒書籍有一點不同。《非暴力溝通》中，它提到了體會自身的一個感受和需要。
之前在育兒書籍裡面經常會看到“共情”的字眼，讓我們站在孩子的角度去體會他的內心世界。
其實，只有我們先體會自己的感受和需要，才會平復我們的心情。繼而我們才能靜下心來體會孩子的感受和需要，具體做法是：
第一：建立表達感受詞庫
得到滿足的詞彙包括：興奮、欣慰、感動、幸福、欣喜等，沒有得到滿足的詞彙包括：擔心、生氣、失望、慚愧、尷尬、憤怒等。
第二：區分感覺和感受
我個人理解，感覺表達的是自己的一個想法，它可能並不是客觀的，比如說：“我覺得你一點也不尊重媽媽的勞動成果。”其實，孩子只是喜歡玩耍而已，並沒有想那麼多。
而感受是客觀的，比如說：“媽媽現在有點生氣。”生氣是當下情緒的一個客觀描述。
第三：體會和表達需要
媽媽這時候要把感受轉換為需要，媽媽心裡在想：“我感到生氣，是因為我需要被尊重，被體貼。”
媽媽再站在孩子角度，考慮孩子的感受和需要。孩子可能感到很委屈，因為他需要被理解，被支持。
03
真誠地提出請求
提出請求，才會讓問題從根源上得到解決。那麼我們提出請求時，要注意哪些方面呢？
第一：提出具體的請求
比如說媽媽需要被尊重勞動成果，那媽媽可以提出寶寶容易去執行的請求，媽媽可以這樣說：“下次寶寶玩積木的時候，媽媽希望你可以在自己的小房間玩。”
第二：請求反饋
寶寶有時候可能沒聽明白，我們就可以反問道：“寶寶聽懂媽媽的話了嗎？”以確保寶寶聽明白了媽媽的意思。
第三：瞭解他人的反應
這時候，我們可以看看寶寶的表情，傾聽孩子的心聲，來了解他對請求是滿意還是抗拒。
個體心理學的創始人阿德勒說：“
溝通是一門技術，有良好溝通的地方才有愛，愛也是良好關係帶來的效果。”打開《非暴力溝通》這本書，讓我們用愛的語言，和孩子共同鋪設出幸福的長廊。
作者：糖媽李皖蘇，兩個幼兒的媽媽，喜歡閱讀、寫作，專注親子育兒，個人成長。
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