周末，阴天，在不开灯的房间。
睡了个午觉，做了一场乱七八糟的梦，跟许多人凑在一起吵吵闹闹，耳膜差点破掉。挣扎着醒过来的时候，突然不知道自己在哪里。
不知道你有没有过这样的感觉，会有一瞬间分不清楚梦境和现实里的自己。
平复了好半天心跳，刷了下朋友圈，不是周末去和另一半看电影吃饭的恩爱狗，就是带孩子郊游玩耍的模范爹妈，要不就是出现在某论坛某讲座现场的社交咖。
想起朱自清先生一句话，然而热闹都是他们的，我什么都没有。不得不承认，总有一些时刻会心理失衡，焦虑丛生。
1
曾经事儿君是个没心没肺的人，放着好好的班不上，天南海北地跑来跑去。
虽然在正常人眼里，我挺另类的；但我从来不觉得孤单，因为我有一个灵魂伴侣，卓玛。在微信认证里，她来自西藏阿里，我来自西藏山南。
几年前我们都做过藏漂。我接点零零碎碎的稿子，她在大昭寺门口摆摊卖假松石蜜蜡，手里有点小钱了我们就开始烧包，转山转水转佛塔。
那时候人生哪里有什么愁苦啊，我们可以彻夜不睡谈理想，只要在路上，我们就觉得自己永远年轻，永远热泪盈眶。
就算没有安稳的工作，没有愿意追随我们的爱人，那又怎样，我们相依为命就够了啊。等到哪天头发苍白牙齿掉光，也要一起做一对酷老太太，住在养老院里，坐着摇椅聊啊聊。
让我始料不及的是，忽然有一天，卓玛找到了一个画唐卡的男朋友。他们相见恨晚，一拍即合，跑到山东海边准备定居了。
我当时有点慌乱，但是我抱着侥幸想，卓玛一定受不了那种安稳生活，很快就会溜出来跟我浪。
没想到卓玛小日子过得有模有样，在当地找了一份工作，踏踏实实上起了班，闲了做点手工卖，没事了就在朋友圈秀秀恩爱，看上去人生简直太圆满。
坦白地讲，我并没有为她感到开心，而是陷入了深深的焦虑：明明一起携手站在世界的对立面，她突然松开了我，留下我自己和现实对抗。
那种无力感，像是走进了死胡同：眼前没有路，抬头望不到天。
我还能挣扎多久？我的岸到底在哪里？难道要一个人孤独终老？如果有一天我突然死在了他乡，会不会都没人知道？
我并不想知道答案，我只想寻求一点温暖。可是翻遍通讯录却悲哀地发现，在我追寻空中楼阁的时候，身边的人已经建造起了牢不可破的小世界。
娟姐刚装修完房子也生了孩子，小悦悦积极备孕准备要孩子，雯雯天天跟老公腻在一起像是连体婴，郭儿刚刚升了品牌总监他们公司感觉都要冲出地球了天天飞来飞去地出差……
从此焦虑就像开了闸，不受控制的洪水：有一天喝烈酒走野路的人也落入俗套，被现实压榨成了一副鬼样，无法接受这样的自己；于是极力想挣脱，希望可以干点什么来逃开这无孔不入的焦虑；逃着逃着却发现，它一直没有消失，反而变本加厉。
2
1篇文案改1周，天天熬到半夜都没办法让老板满意，
你不焦虑吗？公司来了比你干得多还比你工资少的小鲜肉小鲜花，你不焦虑吗？
节日给老妈买个礼物，都要在某宝某东某号店来回比价，你不焦虑吗？
老韩的孩子去了贵族幼儿园，你连民办的都觉得像抢钱，你不焦虑吗？
莉莉的房子1平涨了几千块，你干一辈子连个厕所都买不起，你不焦虑吗？
同学聚会上看别人变成人生赢家满面春风，自己只能在角落里默默吃瓜，你真的一点不焦虑吗？！
焦虑着焦虑着，忽然发现：生活不止眼前的苟且，还有永无止境的焦虑。
我一味地沉浸在与焦虑的对抗中，却发现折磨和损耗源源不断。直到再也没有力气回回都摆起阵仗，才发现早点握手言和是明智之举。
当我回望和焦虑为伴的这些年，某一天终于能够平静地和它对视后，我幡然醒悟：焦虑只是大脑发出的信号，是再正常不过情绪的一种，就像我们口渴了就代表身体缺水一样，它只是引起我们的警觉，促使我们采取行动。
因为焦虑，事儿君才会加班加点的投入，直到成为团队里不可替代的那个人；因为焦虑，莉莉才会没日没夜的忙碌，直到住进三环里的大房子；因为焦虑，老韩才会竭尽全力的付出，直到为宝宝赢得一个高起点……
相反，如果没有外在的压力，内在的焦虑，我们很可能会轻易屈服于惰性，变成一个自甘平庸的人。
成长总是不可避免伴随着焦虑，不再要如临大敌去奋力抵抗，把它当成朋友一样去相处，在它善意的指引下，努力接近那个想要成为的自己吧。
后来，给好久不联系的卓玛打了个电话，聊了许多。
卓玛告诉我，其实她和我一起跑东跑西的时候，并没有像我那样没心没肺，她总是担忧钱花完了去哪里赚，害怕以后会拖累父母，迷茫自己的人生的方向究竟在哪里。所以她才会格外珍惜，终于可以安定下来的那个时机。
向究竟在哪里。所以她才会格外珍惜，终于可以安定下来的那个时机。
閱讀更多 爆品戰略 的文章
