做个幸福的瘦女人
您好，很高兴回答你的问题！
对于这个问题，我想应该站在不同的角度来看待，我是幼教工作者，我想从我的角度来解决这个问题。
1.首先严肃的制止他们的冲突，告诉他们这样做是不对的！
2.然后询问事情的来龙去脉，如谁先动的手，为什么？
3.指出错误的根源，让双方认识到错误，先动手一方先道歉，无论如何都不能动手打人，引导弱势一方认识到自己的错误，（发生冲突肯定双方都有责任，如跟对方抢玩具或去骚扰对方做游戏等），但训导孩子时一定有度，对待弱势孩子一定要柔和一些，对强势一方相对严厉一些，杜绝后患，以防以后可能出现伤害性事件。这是站在老师的立场上处理问题。
站在家长的立场上，可能有些微的不同，首先询问孩子为什么打架？谁先动的手等？如果自己的孩子太强势了，切记一定不要再鼓励孩子，如：打的好，你真棒啊，这话不能说，否则以后你的孩子就成霸王了，你自己都管不了了，特别是男孩子，12岁之前管不好，以后就不好管了，一定教给他正确的跟小伙伴相处的方法，比如，玩玩具时懂得跟小伙伴分享，小伙伴骚扰自己时，对他提出忠告等。假如自己的孩子受气了，（当然，首先也要查找自己孩子的错误，并告诉他错哪儿了），处于弱势状态，要告诉他，正确的自卫方式，比如，当对方想要动手时，严厉得大声的斥责对方，如不听，就去告诉老师，呼喊老师……我想对方基本上就不敢再动手打人了！
不知我的回答还满意，谢谢！
追梦如歌zh9918
在回答这个问题之前，我先讲一个我自己以前班上学生的案例吧！
我班上这孩子当时来我们班上的时候是6岁，孩子父母都是东北的，家庭条件比小康好一些，父亲比较经常出差，一般是妈妈带。
这个孩子呢，其实非常聪明，也很积极，但是有一个问题就是非常急躁冲动。经过一段时间观察，我发现孩子在课堂上特别容易跟其他小朋友发生冲突，而这些冲突的起端各种各样，甚至坐在旁边的孩子不小心碰到他的手也会惹得他生气还手。
后来，在进行家长反馈时，我跟孩子妈妈提到了这点，孩子妈妈说“他以前不这样的，这点是我教的，是我跟他说，如果别人打了他要还手。”
听到这点我有些惊讶，孩子妈妈继续说“以前好几次去幼儿园，我看到他被其他同学打，他都不吭声，不还手，这种事情发生很多次了，老师也没发现，没帮他。这样太容易被欺负了，所以后来我就让他被打了一定要还手。
不管别的同学是不是故意碰到他，但是碰到了就应该先道歉！他自己也是这样做的！” 这位妈妈的教育方法我实在不敢苟同，家长态度坚决，而孩子在校区的社交发展一直都不太顺利，成长的时间比其他孩子慢得多得多。
其实，我想，孩子被打，到底该怎么引导孩子，应该是很多家长的疑问吧！但是，我坚信，引导孩子的方法一定不是只有【还手】和【忍让】两种，因为这两种方法并不能对事情起到改变，孩子下次遇到一样不知道该如何解决问题。
其实，冲突是孩子学习社交的最好机会，家长一定要正面看待孩子之间起冲突这个问题。那么到底该如何来引导孩子呢？希望以下的一点建议对您有所帮助。
1. 先保证安全，再解决冲突
如果孩子只是有一个口头上的冲突，或者孩子有一点带你推搡的行为，家长也不必过于紧张，可以先让孩子尝试自己解决这是孩子社交学习必经的成长之路，让孩子在尝试中成长很重要。
如果确实动作比较大了或者孩子解决不了请求求助了，那家长就要及时制止或者给予协助了。
如果孩子在玩耍，起了冲突，动手了，这个时候，家长要做的第一件事儿其实是保证孩子们的安全，先把处于冲突中的孩子分开，避免冲突进一步激化。检查孩子身上是否受伤并进行处理，这是最重要的。
2. 安抚孩子情绪，了解事情的原因
儿童的大脑6岁前都是右脑主导的，右脑也叫做情绪脑。所以孩子如果与他人起冲突了，我们给他讲道理，是完全讲不通的。
这个时候，孩子需要的是你的情感认同，这个认同不是认可哈，通俗点讲就是表达共情。
经常用到的句式是：“宝宝，你看起来很生气（难过、失落.......）”
如果孩子是可以(愿意)讲话的，那家长可以引导孩子说出原因，如果不可以，可以给出一些选择，确认孩子有情绪，起冲突的原因。 “宝宝，你很生气，是因为刚刚你想要婷婷的玩具，但是她不肯借给你玩是吗？”......
3. 场景还原，引导思考
了解清楚孩子起冲突的原因，并且表达对孩子的理解，通常这步之后，孩子情绪得到认可，会慢慢恢复。但是，也有个别情况，孩子会出现沉浸在情绪当中，情绪崩溃的情况。
这个时候，家长及时抚慰，了解孩子的需求，与孩子协商满足需求是最重要的。 比如，如果孩子想抢别人玩具，没抢到，情绪崩溃了。这个时候可以选择找一个更好玩的东西先转移其注意力，或者询问孩子意见，能不能玩其他的玩具，或者想不想到其他地方玩。
如果孩子当时还愿意继续沟通的情况下，家长就可以引发孩子的思考了。引发思考的方法是，先细节还原场景，帮助孩子想出解决方案。 比如，还是孩子抢玩具的案例，我们可以这样来引导：
妈妈：“刚刚你看到婷婷手上玩具很好玩，你也很想玩是吗？”
宝宝：（点头）
妈妈：那你刚刚问婷婷借玩具了吗？
宝宝：（点头）
妈妈：“然后呢？发生了什么？”
宝宝：“她不给我”
妈妈：“哦，然后你就着急了是吗？”
宝宝：点头
妈妈：“然后你就忍不住抢了婷婷玩具，是吗？”
宝宝：点头。 妈妈：“然后呢？然后婷婷就跟你打了起来，是吗？
宝宝：点头。
妈妈：“那我们玩到玩具了吗？”
宝宝：摇头
妈妈：“那我们该怎么办才可以玩到玩具呢？”
宝宝：可能不说话。
妈妈：我们可不可以先玩其他的玩具？或者拿出好玩东西跟婷婷换？或者你帮她想一个一起玩的方法？.......
妈妈这样，循循诱导，可以帮助孩子想到更多事情解决办法。当然，如果孩子已经想到了解决办法，家长也应该引导孩子回归事件本身，如果是自家孩引起的冲突，引导孩子道歉和补救。
同样，如果反过来，自家孩子是被抢了玩具的婷婷，也可以引导孩子，让孩子知道，当别人来抢自己玩具时该怎样沟通，比如告诉对方“这是我的玩具，我想自己玩”等等。引导孩子了解解决方案后，最好也可以马上行动去解决刚刚动手冲突没解决的问题。
以上是我对于孩子起冲突动手了，该如何解决的一点小建议。
Sunny说亲子教育
孩子们在一起玩耍，相互起冲突动手，给孩子说打回去？还是忍让？
我的观点是忍让。
来说说为什么这样给您建议吧。首先不知道您孩子的年龄，如果在小学和幼儿园这个年龄段的话建议您教会孩子一下方法
1.见到别人打架，有条件的话要第一时间报告给老师。这个年龄段的孩子不会怎么理解“道理”的含义 更多的是自己情绪的一种表达
2.尽快远离。在孩子打架时这个年龄段的孩子不应该主动上前全家，孩子处于身体发育期，不具备劝架能力，如果劝架也被拉入的话那就有点得不偿失了。
3.如果自己被打，第一时间应该求救于周围的人，如果是在校内，老师一般能及时发现这种情况，并作出处理。如果是在校外那就应该第一时间尽快脱离，跑到便利店，饭店等人多的地方，有条件的话还应该去找警察叔叔，环卫工阿姨等等，首先要确保的是自己不受伤 这是关键。
如果孩子在初中及高中年龄段，给您以下建议
1.如果是自己不认识的人因为自己不了解不清楚的事而打架，最好不要去劝架，也不要围观，因为孩子这时还未成年，无法对自己的行为负责，也无法全面的衡量利弊，最好的做法就是尽快远离，如果事态严重可以拨打110进行报警。
2.如果是孩子认识的人自己也清楚事情的来龙去脉的话，可以适当的劝架，比如在双方刚开始动手时叫上几个人及时把他们拉开，或者报告老师，并尽可能对进行口头劝说。
3.如果是自己被打的话应该第一时间远离现场，而不是还手，这个年龄段的孩子正处于青春期，情绪容易激动，做出过激行为，为了孩子自身的安全，一定要先远离，同时让同学朋友等及时报告老师，让老师出面解决问题。
如果您的孩子已经成年，建议您平时多给孩子树立良好的榜样，年轻人血气方刚，容易做出过激行为，正确的做法是准确的判断形式，如果能跑当然是果断离开，如果跑不了那要采取合理有效的自卫措施，保证自己不受伤，如果是被歹徒或不法分子绑架等情况，应该极力克制，按照歹徒的命令做，同时争取一切手段和外界进行联系，呼救等，必要时可及时采取自卫措施，保证自己的人身安全。
给您的建议就是这些，孩子如果还小，这时候就需要双方的父母来进行教育 如果孩子没受伤，打人者的父母应该主动让孩子给被打者道歉，最后父母再和解。祝您和孩子生活顺利，身体健康[呲牙]
小张谈教育
家长的过度干预，无疑是扼杀了孩子学习解决纠纷的机会。
相比那个被罚跪的男孩，我更担忧那个有妈妈出头的男孩。因为，有一个这样的妈妈，他永远不可能学会正确地解决纠纷。
而解决纠纷的能力，关系到孩子将来能否更好地适应社会。
明星妈妈胡可参加节目时，有这样一幕：
胡可的两个孩子安吉和小鱼儿坐在车后座上，抢玩具时，哥哥弄哭了弟弟胡可没有立即干预，而是淡定地开着车，偷偷地关注着弟兄俩的状况。
过了一会儿，兄弟俩就和好如初，还开心地唱起歌来。
有孩子的地方，就有争执。
在确保孩子不会受伤害的情况下，父母适当放手，让孩子尝试自己去解决问题，孩子才更容易找到相处之道。
《陪孩子走过3-6岁敏感期》书中说：
孩子本身就是在吵吵闹闹中学会如何处理人际关系的，在这一过程中，孩子们会形成只有他们自己才懂的规则。很多时候，孩子之间有孩子们才懂的规则，孩子需要学习处理人际关系。
家长是否干预，要根据不同情况区别对待，这样才会对孩子有害无益。
2、适当介入，切忌用力过猛
前段时间，看到一条「俩娃打闹引家长互殴」的新闻。
事情的经过是这样的：
十岁左右的男孩拿着玩具枪，指着一个比他矮了一截的小男孩。小男孩见状，捡起一块小煤渣投向拿枪男孩。
接下来，拿枪男孩和妈妈一起追着小男孩打，妈妈打了小男孩后，又让儿子去打。在妈妈的命令下，儿子轻轻地打了小男孩三下。
至此，妈妈还余怒未消，大概她觉得儿子下手太轻了，就又亲自动手去打小男孩。听到动静的小男孩妈妈跑来，两个妈妈扭打在一起。
旁边，两个男孩手足无措地站着，呆呆地看着两个丧失理性的妈妈。
更让人感叹的是，事情并没有到此结束。
随后，两位妈妈又叫来帮手群殴。
本来，两位妈妈是想保护自己的孩子，结果却给孩子做了错误的示范。
十岁左右的男孩，用枪挑衅小弟弟是不友好的，也是不礼貌的，妈妈应该制止并让他明白其中的道理。
如果担心那个小男孩拿东西投到自己的孩子，及时制止就行了。
《接纳孩子》书中写道：
冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会，在这种时刻，父母应该以孩子的感受为主体，不要斤斤计较自己的孩子是否挨欺负了。孩子打闹的过程就是学习解决问题的过程，制止孩子的错误行为，引导孩子与同伴和解，孩子才能学会如何与人交往。
3、孩子受欺，比起一昧忍让，更要教会TA反抗
有时候，小孩子的恶，也是不可低估的。
如果孩子真的是受到了恶意的欺负，而不只是简单的争执打闹，父母一定要教会孩子去反抗。
告诉孩子，如果孩子被打，可以立刻直视对方，并大声用以下类型的语言警告对方：
“你凭什么打我？再打我，我也要打你了！”
“你凭什么打我？再打我，我就要让我哥哥来揍你了！”
“你凭什么打我？再打我，我就告诉老师！”
……
这样说，一方面让对方明白，你不怕他！
另一方面，也容易让周围的人闻声而来，支持你。
怀有恶意的孩子，往往也是拣软柿子捏。
第一次受欺负，就立即警告对方，他就会明白，你不是那么好欺负的，往往就可以避免再受到欺负。
如果语言制止不了，就一定要反击。
节目《开讲啦》中，一个妈妈问犯罪心理学专家李玫瑾教授，如果孩子说有人欺负他，打了他，要不要告诉孩子打回去。
李玫瑾教授语气坚决地回答说：“肯定会啊。”并且，她还讲了一个案例：
孙女在幼儿园入学不久，就被一个喜欢她的男孩强行抱起来扔下，头上肿了个包。
李教授告诉孙女，下次他再抱你起来，你挣不脱，就双手扯住他俩耳朵，往两边使劲拽，他一疼就放下了。
孩子进行反击，就是在向对方证明自己不软弱，这样可以及时有效地阻止对方继续欺负他。
4、害羞的孩子，需要父母的帮助
事实上，当孩子间发生纠纷时，并非所有的孩子都有勇气有力量去反击。
上周末，楼下的壮壮妈跟我聊天时感叹，家里俩孩子，一样的教育，个性却完全不同。
大壮很胆小，在外面跟小朋友玩总是吃亏。
小壮却天不怕地不怕，基本上没有小朋友敢欺负他。
的确，有的孩子比较害羞胆小，可能家长也没少教他们如何反击不友好的同伴，但是他们就是做不到。
这次说了，下次还是会被人欺负。
那么，家有害羞胆小的孩子，身为父母怎么办呢？
如果孩子确实不具备反抗的能力，就需要父母拉起他的手，一起去解决问题。
前不久，我带宝宝在沙滩玩，宝宝拿着玩具车正在玩，一个大孩子走过来，伸手就去抢宝宝的玩具车。
宝宝护着玩具车，大孩子就使劲地推搡宝宝，宝宝被推倒在沙滩上，玩具车也被抢走了。
事情发生得太快，我来不及第一时间阻止。
看到宝宝委屈的模样，我按捺住想要爆发的情绪，拉起宝宝去找那个大孩子。
我和气却又不失坚定地对大孩子说：“玩具车是弟弟的，如果你想玩也要得到弟弟同意才行。你直接抢走，是不对的。现在，请你把玩具车还给弟弟。”
大孩子还回了玩具车，宝宝脸上露出了开心的笑容。
当孩子无力与别的孩子抗衡时，父母一定要及时帮助孩子，让孩子明白，父母永远是他的坚实后盾。
龙应台在给儿子的信中写道：只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。
孩子在成长的路上，也许免不了被欺负会跌倒，而父母就是照亮他前路的阳光。有了阳光的照耀，孩子就会有力量有勇气走下去。
天时地利人和
有些家长看到这个问题的时候可能会直截了当地说“打回去。 ”
其实不管怎么样教育你的孩子，当有一天孩子跟另外一个孩子在一起的时候你会发现他并不一定会按照你教育的这么去做，而且万一有一天，一些比他更强更大的孩子，如果让他打回去会怎么办呢？
甚至有一些家长会在这个时候直接很冲动的，最终演变成两个大人和两个双方家长之间的直接冲突，这就完全错误了。
在处理这个问题的时候，我们必须得有一个最重要的观念，这个观念就是孩子的冲突，无论如何都不是我们大人冲突的战场，也不要把孩子与孩子之间的冲突理解为作为一个大人自己的自恋被伤害，或者又发出自己的自卑产生出自己被伤害的感觉孩子被打或者孩子之间发生冲突。无论如何，我们都要把这件事控制在孩子所能理解的那个年龄和那个阶段去处理系不要放大也不要去泛化。
关于孩子为什么会打闹？
第一，我们得到的学说是动物游戏说。
你会看到所有的动物，在他幼年都是和自己的兄弟姐妹或者其他小动物打闹，你把我扑倒在地下咬一口我把你扑倒在地想咬一口你会发现孩子之间也是这样的他们打并且要心理学会认为动物之间用这种方式在锻炼后天的捕猎的技能或者躲避危险的技能那么人类的小孩。他们也用这种方式追逐打闹的游戏来发育自己的大脑。
第二，孩子正在逐渐社会化。
他们通过这种方式尝试了解社会的人济规则，一个孩子对社会和人际规则的理解，往往和他的父母有关，大人怎么理解这个世界，往往会传递给她的孩子，比如父母认为世界是危险的，他就会过度的紧张。
当我们遇到这些情况的时候父母们该做些什么呢，给大家一些建议。
一，父母可以跟孩子用一些游戏示范的方式和孩子互动模拟和其他孩子在互动游戏中可能发生的各种情境通过模拟示范的方式，让孩子席德发生各种各样的情境的过程中，最佳的不同情境下的处理方式。比如当对方开始跟你的孩子发生有身体和肢体冲突的时候，可以教育孩子如何在这种情况下如何做恰当的自我保护，学会一些保护性的身体防范措施。
二，如何在这种情况下立即用语言进行阻止。如果你去观察孩子之间的冲突，你会发现当孩子冲突的时候如果一个孩子能够像大人一样，阻止孩子在这种情况下往往会停止他的伤害行为，比如打人不是好小孩，你打人，我们就不会跟你玩了，如果你总是咬我，我就会告诉大人告诉你的父母。
游戏的本质包含有冲突，所以我们不要过度的担心，过度的解读，控制一定的安全情境下，可以允许孩子跟其他孩子有一定程度上的打闹游戏，虽然说，我们被打可能与一个人建立自尊感有关系，但是孩子一生建立自尊感自我价值感的途径还有很多很多，单纯的打架不一定会对未来有单纯的影响。
珍珍心理咨询
孩子们在一起玩耍，相互起冲突动手，给孩子说打回去？还是忍让？
其实这个问题我们要从孩子的年龄分段！分学龄前孩子，上学后的孩子！先说学龄前的孩子，他们都很小不知道对于错，打你家孩子了你去跟他父母,孩子讲道理有用吗没用。最简单的办法就是让你家孩子变得强大，让打他的孩子怕他，问题就从根源解决了。那么上学后的孩子呢，都已经渐渐长大懂事了，那么学龄前的办法就不能用在这上面了，而是根据实际情况来判定！举例说吧，你家孩子被人打了，孩子不敢说，打了好几次才回来说，那么我们怎么办，记住了步骤：第一要保留好所有证据；第二选择报警；第三找到学校直接找校长；第四直接找教育局或者教委；第五才是找他家长；第六让自己的孩子强大起来（其实这个应该是放在第一位），如果孩子自己不够强大注定就像社会弱肉强食，不会生存的快乐！
晶晶爱娱乐
你好，我是非凡妈妈，很高兴能回答你的问题。关于孩子起冲突，我有一些自己的见解，希望对你有所帮助。
小孩子在一起起冲突是很正常的，我们作为大人难道就没有和别人发生过冲突吗？所以要理性的对待，理性的分析冲突发生的原因。
当发现孩子起冲突，第一件事情就是要制止。让双方孩子冷静下来，防止某个孩子受到伤害。当孩子心情平复下来了，再问到底发生了什么。不要当做什么都没发生一样，这样会让孩子觉得我们打架了也不用负责任。
第二件事就是要问为什么会发生冲突，比如是因为其中一个小朋友抢了另一个小朋友的玩具。这个时候是我们给孩子建立物权意识的时候，我的玩具是我的你不能抢，想要就要经过我的同意。别人的玩具是别人的，不能抢，想要玩可以和小朋友交换。这个时候父母的作用很关键。
第三件事，就是要对打架的事情负责。如果，孩子打人了，要让他认识到打人是不对的，已经打了要和被打的小朋友道歉。如果，孩子被打了，就要让孩子维护自己的权利，不能害怕不要退缩，要求打人的小孩道歉。孩子不知道怎么沟通，家长可以帮忙辅助让孩子认识到责任和权利。
以上呢，是一些我的个人观点，关祝非凡妈妈，我们一起轻松育儿。
非凡妈妈的育儿经
家长你好，很高兴回答你的问题。
直入主题：这是孩子学习交流的过程，不要禁止，但是要教授方法。另外打回去或者忍着都不好。
首先不要去讲道理，孩子没有那个逻辑能力去分析，可能要等到十岁左右才能用理智决定行为，小时候只凭感觉。
然后不要命令或者要求他怎么做，要记住，我们养的不是宠物，不是光听话和卖萌就足够的。我们要做的是让孩子学会思考，并在与人交流中得到成长。
具体的方法。个人建议：
首先让孩子尽情的发泄，如果两个在一起就让他们两个都说，按一定规则就好。让他们说事情的结果，让他们说感受，让他们抱怨不满，在这个过程家长不要指导，不要批评，也不要建议，只是表示跟他们有同样的感觉就好。比如孩子们说“某某某做了什么什么太烦人了”，你可以说“嗯，是挺气人的。”
注意不是要你赞同他们的观点，而只是表示跟他们有相同的感觉。
这么做的原因是，情绪上来了任何人都不会思考，而建议批评只会让情绪更加失控，别说是孩子了。
等孩子们的情绪发泄的差不多了，就可以开始下一步了。
问问他们这件事情你有什么想法，下一步打算怎么做，并引导他们去思考会有什么后果。
注意，这个过程不要批评也不要给建议，这是他们学习成长的机会，不是你的。
等完成一轮表述之后，可以再问问还有没有别的想法，有没有别的可能，尽可能多的让孩子寻找解方法，以及方法相应的结果。
这是对他们的大脑能力，以及学会思考后果最好的练习机会。
所以，哪怕是孩子说要找外星人来把谁谁抓走，你也要说“好的，然后呢？”让孩子思考外星人来了之后都会有哪些可能。
通常在做过这个练习之后，孩子们会自己找到解决办法。
如果能把这个练习当做游戏经常练习，一定会对孩子的思维能力，自我控制能力有很大的提升。
喜欢教育的小盾牌
就上面的问题，在悟空问题，还是其他平台的问答，类似这样的问题很多，这个问题确实让作为我们家长头疼，尤其是作为一个新手父母更难受，到底是忍着呢还是打回去？
孩子之间的冲突和大人的矛盾，甚至动手是完全有区别的。孩子之间的冲突多数因为玩具为主，主要以玩为主。很多时间我们作为家长的觉得是吃亏，觉得我们孩子受委屈了。但是当我们还没从这种意境中走出来的时间，孩子们又抱到一起了，玩的很开心。所以，孩子之间这种打闹，能保证孩子安全的情况下，我们就随孩子去，让孩子也慢慢适应、尝试去用动脑筋处理问题，如何才能和小朋友融洽相处，为以后的为人处理奠定基础。
那如果说以为我们父母觉得不公平，让孩子打回去或者还手，这就是我们误导了孩子，给孩子一种错误的交往方式，如果长期以来，孩子一直记着父母的教导，孩子遇到大小事情都会动手，他的性格就会改成一种攻击性很强的性格，这样对以后的也是不利的。
所以我们遇到这样的问题，作为家长的我们应该如何处理？
首先，明确应该在什么时候不插手。一般的打打闹闹推推搡搡不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以示范给他们如何协商和谦让。比如，如果两个人争夺一辆小卡车，你可以再拿一辆来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下的有趣活动。
其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力（打、咬、掐等等），明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并且安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。
最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子、有些则为对方小朋友说话、还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。
希望我的回答能帮到你。
舟舟爸爸刘大宝
我小时候，我只要给别人打架，不管对错，回家总是被打一顿，后来别的小孩再打我我就不还手了，有一次有个孩又打我我没还手被我爸爸看见了，他问我你怎么这么笨，我说他们打我我能受的了，比你打的轻多了，我为什么要还手，我爸爸眼圈红了，说，从今以后只要是不是你先动手，爸爸再也不打你了，对我来说这是尚方宝剑啊，从那以后打打打，俩月再也没人欺负了。
