三歲的小寶總愛帶著東西出去跟別的小朋友一起玩，什麼腳踏車、玩具、氣球等等，但是東西老愛被人搶，她總是被氣得哇哇大哭。
為此，她爸責怪我，是不是孩子太溫順、太懦弱了，總被欺負？我們是不是應該教她兇一點。
這可不是解決問題的好辦法。
仔細想想，七歲的大寶卻與之相反，她是經常想玩別人的東西，搶著玩還不想還給別人，惹得小夥伴之間的關係也不好，常常為此鬧得不愉快。
也許不是孩子們的性格有問題，應該是她們與人相處的能力還需要培養。
一、孩子惹別人或者被惹、欺負別人或者被欺負，這些都屬於社交問題範疇，這些情況在孩子與人相處的過程中經常發生，許多家長要麼束手無策，要麼強制執行，常見的有三種慣例處理方法：
第一種：放任型。小孩就是這樣，長大就能懂。
第二種：控制型。常見的就是數三下，1、2、3，威脅孩子必須執行。
第三種：溺愛型。不要搶別人玩具，媽媽給你買。
其實，還有一種最有效的處理方法：教會孩子思考、培養孩子社交能力的icps方法。
這種方法需要一定的訓練，但是也是最有效、最長遠有益的方法。
孩子的社交出現問題，家長往往會把焦點放在如何解決問題上，而沒有立足長遠，教會孩子如何思考，看看下面這個案例，你也許有不一樣的思考和體會：
橙子爸爸陪著四歲的橙子外出散步，遇到鄰居家四歲的小女孩甜甜。甜甜剛買了一輛電動三輪車，放著音樂、一路歡心。橙子露出羨慕的表情，對爸爸說，自己也想騎。
甜甜似乎自己新鮮勁兒還沒過，不願意給橙子騎，於是，橙子和甜甜爭執起來。
甜甜當然不是小男生橙子的對手，橙子搶了甜甜的車。甜甜被氣得直哭。橙子爸爸見狀，立即上去調解。
橙子爸爸把橙子從車上抱下來，橙子有點不願意。
爸爸說：別人不同意，不能搶別人的車哦。（指出問題所在）
橙子有點不高興，爸爸接著說，如果別人搶了你的東西，你也會生氣的，對嗎？（引導孩子理解他人感受，並討論感受）
出來玩是高興的事，一起來想一想有沒有什麼好的辦法，讓你們都能夠不生氣呢？（思考解決方法）
橙子說，那我去跟她商量一下，等她同意了我再騎。
爸爸提醒說，因為甜甜也是新買的車，有可能不同意的哦？
橙子表示，如果不同意，自己也可以接受。（思考後果）
橙子過去跟甜甜道了歉，並表達了自己想要騎車的願望，他和甜甜商量，能否讓自己騎五分鐘後就還給甜甜。
顯然，到了這一步，結果已經不那麼重要了。
重要的是：橙子小朋友可以通過這件事情知道，對待他人，不能魯莽，凡事可以商量，也鍛鍊瞭如何與人相處的能力。
橙子爸爸的這種做法，正是運用了培養孩子社會能力的icps方法，引導孩子建立“我能解決問題”的能力。
二、孩子的社會能力是決定將來成功與否的重要因素。icps是英語（I Can Problem Solve）的簡稱。是一種能讓家長輕鬆易懂、幫助孩子學會解決社會交往各種問題的“武器”。下面，我將介紹這種方法的三個核心分支方法和四個關鍵步驟。
三個方法
1、字詞遊戲
社會交往都是通過對話產生的。在孩子小的時候，家長就可以通過一系列的字詞遊戲來幫助孩子思考問題。
美國兒童發展心理學家默娜、R舒爾教授總結了很多種訓練孩子思考和思維的重要字詞：
<code>六組重要的字詞：是/不是、和/或者、一些/所有、之前/之後、現在/以後、相同/不同
進階的詞語：合適/不合適、如果/那麼、可能/或許、為什麼/因為、公平/不公平/<code>
父母經常容易教會孩子一些諸如“媽媽、花花、朋友”等名詞，其實孩子的思想和語言，需要各種各樣多元化的詞彙，這樣才能提高表達能力、鍛鍊思維和想法。
在生活中，可以隨時刻意讓孩子參與這些字詞遊戲。比如在逛超市的時候，孩子想買兩個玩具時，家長就可以運用字詞遊戲提問說，今天只能選擇芭比玩具或者膠泥玩具。當孩子鬧起脾氣，仍然想兩個都要的時候，家長可以深入引導，問孩子是想要芭比娃娃還是不想要芭比。這時，孩子有可能接受
或者不接受，但是也會思考想不想、是不是等問題。知道自己可以有所選擇，以後遇到類似問題，也會理解到一個問題這樣不行，或許那樣就可以，現在不行或許以後還可以。
這些詞彙其實是讓孩子知道有更多的選擇空間，為問題的解決奠定了基礎。
誠然，孩子的思考方案不一定是最好的，但是沒關係，這只是著重於培養孩子的思維方式，避免陷入極端或者固定型思維誤區。
2、理解感受
人的情感包括開心、傷心、生氣、沮喪、孤單、驕傲、害怕等等。情感無處不在，正因情感才構成了社會的多元化和不同的人物特性。
在與孩子的相處中，家長可以多讓孩子體會各種不同的情感，多跟孩子討論感受。這兒分享三種情形：
- 親子互動時。比如跟孩子一起看動畫片《萌雞小隊》時，看到小雞們找媽媽時，可以問問孩子，小雞們的感受是什麼；家長在給孩子講繪本時，看到圖片中人物的各種表情，也可以問問孩子，這些人物是什麼樣的感覺。
- 生活中體驗。在親子一起散步、逛街時，看到他人哭或者大笑，聽聞他人丟了東西或者贏了比賽等情況，也可以讓孩子揣測一下他人的感受。
- 一起討論感受。引導了孩子體會他人情感後，就要一起討論感受。值得注意的是，家長千萬不要站在家長的角度，對孩子的情感體驗進行批判或者排斥。比如孩子摔疼了，你卻說不疼；孩子受欺負了，你卻說孩子小氣。正確的方法是站在孩子的角度，懂得接納和共情。
3、尋求解決辦法
小孩子有一個特點，就是容易忽視後果，做事不喜歡考慮後果。
引導孩子凡事要懂得考慮後果，才能培養孩子的主觀能動性和責任擔當。
後果一般分為直接後果和間接後果。
直接後果：比如在該吃飯的時間，孩子不吃飯。那麼家長就可以讓其承擔直接後果，讓孩子接受只能餓肚子的直接後果；類似的孩子賴床就承擔遲到的後果等等。
間接後果：那些不能直接讓孩子承受的後果，比如看電視太多會造成近視，吃太多糖會造成蛀牙等，不能直接產生危害和後果的，就是間接後果。
對於間接後果，父母要引導孩子制定規則，最好能寫下來，並督促其執行。之後再一起評估、調整這些規則，而不是等到出現難以挽回的危害時再來後悔。
4個關鍵步驟
Step1：詢問發生了什麼事？
Step2：討論自己或他人的感受
Step3：想辦法解決問題
Step4：塑造行為
根據這四個步驟，結合孩子跟人起衝突時的情形，以我讓孩子懂得“友善”、“分享”品格的例子進行說明。
<code>家長：出什麼事了？（詢問發生了什麼事？）
孩子：小紅總是不讓別人玩她的玩具，我們都不想跟她玩了。
家長：你們不跟她玩，她會有什麼感受？（討論感受）
孩子：傷心或者哭泣。
家長：你們以前是好朋友，現在想不想失去這個朋友?
孩子：不想失去。
家長：那她繼續哭、傷心，你們會有什麼感覺？
孩子：我們也不開心。
家長：我們出來玩的目的是跟朋友一起玩得開心，對吧？你們能想出一個辦法，讓大家都開心嗎？（引導孩子想辦法解決問題）
孩子：我們可以跟小紅講，希望她能分享。
家長：這是一個辦法，你們可以試試。
孩子去跟小紅說：你如果能夠分享，我們就願意跟你玩。
小紅說：不行。
家長：看來這個方法行不通，那麼你還能想出其他方法嗎？
孩子：我可以用我們的零食和她交換試試看。
孩子對小紅說：我們請你吃零食，讓我們玩五分鐘就，行嗎？
小紅：好吧。
家長：現在你們倆有什麼感受？
孩子：開心。
家長：你們知道，你們剛剛的行為是什麼嗎？這就叫做友善和分享！（塑造行為）/<code>
通過這幾個步驟，孩子們就真正懂得了“友善”和“分享”品格，類似還可以通過四步法，讓孩子懂得合作、堅持、自控……。這些都是一個孩子受歡迎、合群的好品質。
孩子從中能有所選擇、能夠自己思考、得到了快樂，也處理了問題，那麼孩子以後就更願意自主思考解決辦法，養成更多良好的品質，成為一個社交能力強的人。
練習中的注意事項：
1、引導孩子自主思考和想辦法，不要把家長的意願和看法強加給孩子；
2、合理使用提問，而不是直接告訴孩子應該做什麼、不應該做什麼；
3、把重點放在思考的過程上，而不是具體的結論上。如果家長急於肯定或否定孩子的一種想法，那麼就可能抑制孩子進一步思考其他的解決方法，孩子的思考力就會變成以你的贊同的做法為準繩。
總的來說，ICPS的核心思想是通過家長的引導，讓孩子懂得自己能夠解決問題。通過對話、遊戲等方式，在日常生活中，潛移默化的提問和輔導，教會孩子理解和感受，思考解決與人相處的方法，懂得考慮和承擔後果，從而與他人和諧相處，成為一個社會能力強的人。
其中，家長最需要做的，是控制住自己的情緒和替孩子解決問題的慣性，懂得放手，並相信孩子具有解決問題的能力和潛力。
（我是 ，歡迎關注、轉發、評論，一起分享成長、育兒乾貨，謝謝）
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