很多人對自戀幻想有誤解。以為這是個壞的可怕的東西。實際上，每個人都有自戀。人類心靈世界的發展，自戀幻想是起始，貫穿整個過程，可以說是功不可沒。
為什麼現在我們總是在說破掉這個自戀幻想呢？
是因為這個幻想持續的時間太久，覆蓋的面積太大，影響到了自己的基本生活狀態。
打比方說，一個孩子，從小接受到的信號是，她只要成績好，父母就開心，各種買買買，相反，成績考差了，父母就惱怒，各種罰罰罰。那小孩的理解是，他可以決定父母的情緒。長此以往，小孩子會強化這種本事，我可以控制這個事情的發展。
這個信念根深蒂固後，發生的結果很可能是，他想要別人開心，那就好好表現了。
這在親密關係裡格外常見，一個人可能費盡所思所想所能，想讓另一個人開心，但對方不一定會買這個賬。那麼，這個特別付出的人，就會非常痛苦，覺得一定是自己做得不夠好，才導致這種情況。當然，他會繼續努力，做得更好。但是很有可能，對方還是不會按照他想要的來反饋他。
於是他有可能攻擊這個關係：我做了這麼多，為什麼你還是這樣對我？同時也攻擊自己：都是我不好，連這樣的事情都處理不好。陷入自責，自暴，自棄的惡性循環。嚴重者陷入抑鬱。
這就是一個過於誇大的自戀幻想，其背後的內容是：一個人覺得只要通過自己的努力，就一定能夠讓對方高興。
但實際上，對方高不高興，有很多原因，不一定是由這個人引起的。也不是由這個人決定的。甚至有時候，跟他沒有什麼關係。
我們父母對孩子過於激烈的反應，使孩子產生一個挫敗，同時激活了孩子的自戀幻想，但這個幻想沒有邊界。
人的精神世界，不是由外在的某一個人控制的，也是控制不了的。但父母給了孩子這樣的錯覺。使孩子錯誤的認為，只要他足夠努力，爸爸媽媽就會開心，就會愛我。
以這樣的模式複製到其他層面的親密關係本質上都是一樣的。
沒有現實邊界，會讓一個人陷入無邊的追尋之中，他無法判斷哪裡是著陸之地。很容易在關係裡與別人融合在一起，你我不分。這當然會帶來很多麻煩，過於黏稠的共生關係，也讓人窒息。很多人在關係裡想逃離，細細一看，大多是邊界的問題，也可以說是自戀幻想的疆界太大了。
幾乎可以這樣說，我們的痛苦，都是自戀的苦。很多事情我們做不到，但是卻不能接受。那會進入一個偏執狀態，以及隨著這個偏執狀態，所帶來的憤怒，怨恨，無力，絕望一起覆蓋住了心靈的其他部分，陽光無法穿透，陷入黑暗。
人類是有侷限性的。這侷限之地，就是我們的邊界之處。
這個邊界會讓習慣了無所不能的自戀大神挫敗，但，這也是發展的必需。一個成熟的心靈，必定是落在地上的。知道自己能做什麼，不能做什麼。
無所不能的自戀幻想是嬰兒期防禦模式，藉由幻想，抵禦痛苦，幫助修復自體的破碎感。最終的目的是形成一個穩固自體，其中間的過程是不斷經歷挫折，修復，再挫折，再修復。慢慢由一個無所不能的狀態到達一個有所不能的狀態。這個狀態人們會知道自己的侷限，並且盡力之後接受自己的侷限。
自戀幻想這個大神終點是要著陸的，要來到人間的。
當我們說要破掉這個自戀幻想時，不是要一杆子打死它，滅掉它，再也不要它，而是把它調整到一個合適的位置，人們仍在會在某些痛苦挫敗的時刻，啟動這個防禦機制，保護自己減少痛苦和傷害，同時，也能夠更快地回到一個人的狀態，知道自己所不能之處。並接受它。
就像我舉的這個例子。如果一個人知道別人的情緒怎麼樣是別人要為此承擔的責任，那他就有機會搞清楚自己要承擔什麼。這樣的清爽關係更輕鬆，更有空間。那些怨恨自然減少，也就更有空間去愛，以及被愛。
這是一個更能夠讓人寧靜而有力量的狀態，一件事情，甚至一個關係，盡力而為，若結果不遂我願，我面對，我接受。
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