很多人对自恋幻想有误解。以为这是个坏的可怕的东西。实际上，每个人都有自恋。人类心灵世界的发展，自恋幻想是起始，贯穿整个过程，可以说是功不可没。
为什么现在我们总是在说破掉这个自恋幻想呢？
是因为这个幻想持续的时间太久，覆盖的面积太大，影响到了自己的基本生活状态。
打比方说，一个孩子，从小接受到的信号是，她只要成绩好，父母就开心，各种买买买，相反，成绩考差了，父母就恼怒，各种罚罚罚。那小孩的理解是，他可以决定父母的情绪。长此以往，小孩子会强化这种本事，我可以控制这个事情的发展。
这个信念根深蒂固后，发生的结果很可能是，他想要别人开心，那就好好表现了。
这在亲密关系里格外常见，一个人可能费尽所思所想所能，想让另一个人开心，但对方不一定会买这个账。那么，这个特别付出的人，就会非常痛苦，觉得一定是自己做得不够好，才导致这种情况。当然，他会继续努力，做得更好。但是很有可能，对方还是不会按照他想要的来反馈他。
于是他有可能攻击这个关系：我做了这么多，为什么你还是这样对我？同时也攻击自己：都是我不好，连这样的事情都处理不好。陷入自责，自暴，自弃的恶性循环。严重者陷入抑郁。
这就是一个过于夸大的自恋幻想，其背后的内容是：一个人觉得只要通过自己的努力，就一定能够让对方高兴。
但实际上，对方高不高兴，有很多原因，不一定是由这个人引起的。也不是由这个人决定的。甚至有时候，跟他没有什么关系。
我们父母对孩子过于激烈的反应，使孩子产生一个挫败，同时激活了孩子的自恋幻想，但这个幻想没有边界。
人的精神世界，不是由外在的某一个人控制的，也是控制不了的。但父母给了孩子这样的错觉。使孩子错误的认为，只要他足够努力，爸爸妈妈就会开心，就会爱我。
以这样的模式复制到其他层面的亲密关系本质上都是一样的。
没有现实边界，会让一个人陷入无边的追寻之中，他无法判断哪里是着陆之地。很容易在关系里与别人融合在一起，你我不分。这当然会带来很多麻烦，过于黏稠的共生关系，也让人窒息。很多人在关系里想逃离，细细一看，大多是边界的问题，也可以说是自恋幻想的疆界太大了。
几乎可以这样说，我们的痛苦，都是自恋的苦。很多事情我们做不到，但是却不能接受。那会进入一个偏执状态，以及随着这个偏执状态，所带来的愤怒，怨恨，无力，绝望一起覆盖住了心灵的其他部分，阳光无法穿透，陷入黑暗。
人类是有局限性的。这局限之地，就是我们的边界之处。
这个边界会让习惯了无所不能的自恋大神挫败，但，这也是发展的必需。一个成熟的心灵，必定是落在地上的。知道自己能做什么，不能做什么。
无所不能的自恋幻想是婴儿期防御模式，借由幻想，抵御痛苦，帮助修复自体的破碎感。最终的目的是形成一个稳固自体，其中间的过程是不断经历挫折，修复，再挫折，再修复。慢慢由一个无所不能的状态到达一个有所不能的状态。这个状态人们会知道自己的局限，并且尽力之后接受自己的局限。
自恋幻想这个大神终点是要着陆的，要来到人间的。
当我们说要破掉这个自恋幻想时，不是要一杆子打死它，灭掉它，再也不要它，而是把它调整到一个合适的位置，人们仍在会在某些痛苦挫败的时刻，启动这个防御机制，保护自己减少痛苦和伤害，同时，也能够更快地回到一个人的状态，知道自己所不能之处。并接受它。
就像我举的这个例子。如果一个人知道别人的情绪怎么样是别人要为此承担的责任，那他就有机会搞清楚自己要承担什么。这样的清爽关系更轻松，更有空间。那些怨恨自然减少，也就更有空间去爱，以及被爱。
这是一个更能够让人宁静而有力量的状态，一件事情，甚至一个关系，尽力而为，若结果不遂我愿，我面对，我接受。
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