美食吃貨DIY
小慧自結婚後，嗜賭如命，常常走村串戶去找人玩牌賭博。把丈夫辛苦打工掙來的錢輸得精光，弄得家不象個家。老公曾經勸過他多次，小慧權當耳邊風，採取一哭二鬧三上吊，煩得老公懶得理她，雙方快要到離婚的地步。春節期間，老公辛辛苦苦從外打工回來。小慧愛搭不理，依舊找人打牌賭博。為此，雙方大吵了一架。小慧索性丟下老公和孩子，離家出走，找牌友快活去了。一天深夜，下起了鵝毛大雪，天冷得要命。小慧老公被門外嗚嗚的哭聲吵醒了，打開房門一看，小慧撲通一聲跪倒在丈夫跟前，哭求丈夫原諒，發誓一輩子再也不賭錢打牌了。老公在驚歎之餘，還是不相信小慧會戒賭，要把她趕出去，小慧無奈之下，道出了實情。原來，新型冠狀病毒肺炎疫情發生後，各地採取了一級反應措施，嚴禁外來人員進村入房，嚴禁走親訪友。小慧被賭友村子趕出來後，想回孃家暫住，還沒有到村口，便被賭了回來。走親靠友，根本沒人理，也進不了村。但是，死要面子的小慧又拉下面子回去求老公，餓得實在難受了，想去討口吃的，都進不了別人的村子。便在野外隨便找點吃的，找個避風地方應付了兩天。誰知，屋漏偏逢連夜雨，下了兩天雪，野外不僅找不到吃的了，還凍得要命，這才想起了家的重要，才想起了家庭的溫暖。這不厚著臉皮回來求老公了，還好，小慧老公也是個善良之人，不僅原諒了她，並好好地安慰關心小慧。讓小慧感動得不得了，發誓這輩子再也不賭錢打牌了，好好經營這個家！
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高興為你解答這個問題，讓我們一起走就這個問題，現在讓我們一起探討一下。希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大
01
一個盲人到親戚家做客，天黑後，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：“天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧！”
盲人火冒三丈地說：“你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎？”
他的親戚說：“你犯了侷限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。”
盲人一想，對呀！
這個故事告誡我們，侷限思考是從自己的角度思考，整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。
系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。
02
哥倫布發現美洲後，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。
於是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會發現的。”
面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上？請問你們誰能做到呢？”
大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。
哥倫布隨後說：“是的，就這麼簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢？”
創新從本質上是一種對新思想、新角度、新變化採取的歡迎態度，它也表現為看問題的新角度。
很多時候，人們會說，“這也算是創新嗎？原來我也知道啊！”
創新就這麼簡單，關鍵在於你敢不敢想，肯不肯做。
03
三個工人在砌一堵牆。有人過來問：“你們在幹什麼？”
第一個人沒好氣地說：“沒看見嗎，砌牆。”
第二個人抬頭笑了笑，說：“我們在蓋一幢高樓。”
第三個人邊幹邊哼著歌曲，他的笑容很燦爛開心：“我們正在建設一個新城市。”
10年後，第一個人在另一個工地上砌牆，第二個人成了工程師，坐在辦公室中畫圖紙，第三個人呢，是前兩個人的老闆。
你手頭的平凡工作其實正是大事業的開始，能否意識到這一點意味著你能否做成一項大事業。
04
有一個壞脾氣的男孩，他父親給了他一袋釘子。並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一個釘子在後院的圍欄上。
第一天，這個男孩釘下了37根釘子。
慢慢地，每天釘下的釘子數量減少了，他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子容易。於是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂髮脾氣。
他告訴父親這件事情。父親又說，現在開始每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子給拔出來了。
父親握著他的手，來到後院說：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍欄將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。”
人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。
如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。
為別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空。
05
甲去買菸，煙29元，但他沒火柴，跟店員說：“順便送一盒火柴吧。”店員沒給。
乙去買菸，煙29元，他也沒火柴，跟店員說：“便宜一毛吧。”最後，他用這一毛買了一盒火柴。
這是最簡單的心理邊際效應。
第一種：店主認為自己在一個商品上賺錢了，另外一個沒賺錢。賺錢感覺指數為1。
第二種：店主認為兩個商品都賺錢了，賺錢指數為2。當然心理傾向第二種了。
同樣，這種心理還表現在買一送一的花招上，顧客認為有一樣東西不用付錢，就賺了，其實都是心理邊際效應在作怪。
變換一種方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的。
以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝大家在新的一年有一個美好的開始，美好的生活，每天開開心心的生活，快快樂樂成長，謝謝！
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狗剩小分隊
送你武漢熱乾麵
疫情來了，火鍋店歇業。炒料師傅開車回到家裡。
媳婦說，疫情來了，你跑回來幹嗎？在門外隔離14天再說。
炒料師傅在門外待著，無聊地翻開手機。
火鍋店裡一位女服務員說：“你們都走了，我又不敢回武漢老家，好無聊呀。哪個敢回來陪我呀？”
媳婦把門開了一條縫，發現門外的老公在與美女網聊，劈頭就是一捧。
炒料師傅扔下一句話：“這個家我是不敢回去了，還不如去陪武漢的人！”開車走了。
屋內的婆婆說：“這個蘋果害人呀，我要把它扔了”
媳婦的名字裡有個“萍”字，媳婦打過婆婆，婆婆犯了病，只要一看見蘋果就會說：“蘋果害人！”要麼把蘋果藏起來，要麼把蘋果扔進垃圾桶。
孫女立刻跑到客廳裡來，發現自己愛吃的蘋果不見了，室內到處找也找不到了，便大膽出門看看，發現鄰居家門口放著一袋蘋果。孫女敲了敲鄰居的門。沒人。確定這袋蘋果就是婆婆扔出來的，撿了回來。
婆婆還在唸叨：“蘋果害人呀！”
孫女衝著婆婆怒吼：“蘋果害人，但你不能拿我的蘋果去害別人嘛。”說完，就給了婆婆一拳。
學校五天的教育，被家庭媽媽的暴力給替代了，孫女也暴力了。
婆婆哭著沒帶口罩衝出了家門。
爺爺急了：“我有心臟病，快要被你們氣死了。我死了不要緊，但你們還年輕！你們快去把婆婆找回來，惹起了瘟疫，我們全家都要死完！”
幸好小區門衛負責，攔住了沒帶口罩的婆婆。問婆婆：“您是幾期幾棟幾單元幾樓幾號的？”
婆婆帶著哭腔答：“我是死期死棟死單元死樓死號的。”
門衛一邊罵“你個死老婆婆氣死人啦！”一邊給四期四棟四單元四樓四號的業主打電話。
“喂，你是四期四棟四單元四樓四號的業主嗎？”
“是的，有什麼事呀？”炒料師傅還以為有人叫外賣呢。
“你媽不戴口罩到處跑呢。”
“你們給她發個口罩嘛，我也沒買到口罩。”
門衛生氣了：“我們哪有口罩發嘛，你還是來把你媽領回去吧！”
“我在陪武漢的員工呢，一時半會回不來的。”
門衛聽了嚇了一跳：“你還是不要回來了，即使回來你也要在小區外隔離14天知道不知道。請你放心，我把你媽一定送回去！”
炒料師傅感激地說：“謝謝了，我下次回來免費送你火鍋底料和武漢熱乾麵！”
四川大海
1、上歷史課時我的同桌問：“老師，老子是誰？”
老師說：“你在大街上隨便找個人問問就行了。”
少年，這一瞬間的搶鏡，是你的人生巔峰！
2、小丁帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：“小丁，剛
才那個同學，在班裡第幾名呀？”
小丁：“倒數第一名。”
媽媽很生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，我不是
說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”
少年，這一瞬間的搶鏡，是你的人生巔峰！
3 小紅和小丁要結婚了。小丁父親見到小紅後說:''你們不能在一
起。''小丁的母親聽了，對小丁的父親說:“親愛的，你想太多
了。”
4、人生最大的恥辱是什麼？
連作弊都不及格！
少年，這一瞬間的搶鏡，是你的人生巔峰！
5、初中語文考試，有道題目是李清照是什麼派，我實在想不出就寫了武當派。第二天老師報成績發試卷的時候說，有位同學的答案很離譜，要請家長過來聊一聊才行。我當時心裡一涼，心想一定是我，結果我看見同桌寫的是蛋黃派，我一下就放心了。
6、一個苦者對禪師說：“我放不下一些事，放不下一些人。”
禪師說：“沒有什麼東西是真正放不下的。”
苦者說：“可我就偏偏放不下。”
禪師讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢
出來。苦者被燙到馬上鬆開了手，水杯掉在地上摔壞了。
禪師說：“其實，這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你
自然就會放下。！
禪師讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢
出來。苦者被燙到馬上鬆開了手，水杯掉在地上摔壞了。
禪師說：“其實，這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你
自然就會放下。
陳坤澤先生
1.一個小夥賣大蔥五毛一斤。過來一人說小夥子你把蔥葉切下來賣兩毛一斤，蔥根賣三毛一斤，加起來正好是五毛一斤。我一想好像沒什麼不對。
2.有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一跟在經理後面，客戶經理介紹：這是財務小張。一路閒聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對！回去路上，司機說：“老闆，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬？”我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯？”
3.女：“在哪在幹嘛呢？”男：“老子在喝酒，少來煩老子”女：“你今天怎麼這樣啊？”男：“好了少廢話了掛了”她在抱著手機傷心的時候，短信來了。媳婦我錯了，這麼多兄弟呢，我裝裝，回來就跪搓衣板……
4.新來的數學老師，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
5.女孩對男孩表白，被男孩殘忍的拒絕：“除非你是世界上最後的一個女人……”失意的她開始厭惡人生，暴飲暴食，變成了一個超級大胖子... 後來，男孩終於和她走到了一起,男孩溫柔的撫摸著她的大肚腩，輕輕的說：“沒想到你真的做到了，成為了世界上最厚的一個女人??”
6.：有個壞消息和好消息，你想先聽哪一個？病人：…那先聽下壞消息吧！…醫生：麻醉師不小心打錯藥了，把麻醉藥打成了鎮定藥！…病人：…那，那麼好消息？…醫生：打錯的藥是免費的……
7.大學學的旅遊管理專業，安排到酒店實習，昨晚包廂來了一票客人在那死勁喝，有幾個旁邊有礦泉水的，我分不清酒和水，給一個客人倒水，一大杯啊，倒在了酒杯裡，我連忙道歉，最後走的時候居然給了我兩百小費，說，幹得好……
8.今天老婆幾個同學要到我家做客，老婆摸著下巴，上下打量著我，說：老公，你做為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下！呵，還是自己家女人好啊，懂得給我長臉！兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙。。。我擦咧，這果真是一家之主的範兒啊！
9.初中時候在吃燒烤，買了一對黯然消魂翅，變態辣，老闆用針管把辣椒激素打到雞翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔給路邊的流浪狗，結果那狗吃完一個雞翅，直接跳河裡了。
10.多年的同事，終於有了男朋友。這兩天，她一臉愁容。大家問他咋了。。。她：都說妹子去男朋友家，吃飯狼吞虎嚥，男方父母誇女孩子不矯情、好養活，親事就定了。。。上週日，我第一次去男朋友家，男朋友和她媽包餃子，邊包邊煮。我狼吞虎嚥吃完兩盤說：阿姨，餃子上不來，上別的飯。。。結果，她媽說我二百五、缺心眼。。。親事黃了。。。
大沙灣1209
1、一個傢伙的iphone4s調的是飛行模式，但是從四樓掉下去還是碎了。
2、上學的時候和同學上網上過了`倆個人兜裡有剩1快錢了。做小客回家錢也不夠了啊`他說~不行我就低頭上去裝刷卡得了`我先上`我der一聲。然後你就裝著急，在後面推`或許趁人多能矇混過去`我說也行`不一會11路就來了`他第一個搶了上去了低著頭`der一聲學的特別逼真。突然這個時候司機說話了`你der什麼der。今天刷卡器壞了`拿出去修了`你沒看見麼。 `當時他表情石化了`~~哎`~~都對不起他那長的雙老鼠眼（聚光啊）
3、有一回我喝多了回家就站在樓梯口，邁了倆步也沒邁上去，我合計緩一緩再上，就在那扶著牆，這個時候樓上大哥也剛喝完酒回來`問我你雜不回家呢？我說；大哥我也想回`不過雜地也得等地不晃了的。我說大哥你雜不回家呢？大哥；我也等地不晃了的。 ~~同命中人啊
4、 我爸說我從小最聰明。我說怎麼呢？？？想當年我門惹禍了，你爺打我門哥四個的時候，我跑的最快。基本都是他沒動手呢`我就開始跑。~~~我；這這這這，也算？？？
5、我爸得電話本上面全是數字，沒有姓名。（最可氣的是他既然記的號碼的主人）我媽說你爸當年天天逃學。沒念幾天書。沒有文化。我爸當時就反駁到，誰說的？？這麼多年我打麻將什麼時候多給過人家錢？？？
6、有一天我小妹問我；哥我們在世紀廣場演劇。你猜我演男的還是女的？？？？我說男的；她；哎喔你是怎麼知道的。我說就你那先天條件，貼上鬍子就是張飛。拿上錘子你就是李元霸。這還用問麼？？？
7、 一天她又問我；哥我是你的什麼？我說；你是我的優樂美。她；啊你要把我捧到手心裡麼？？？我說；滾邊啦去~我的意思是你在我心理就值三塊錢。
8、 一天閒的沒事我；問我小妹，你搞對象了？她；沒啊。我；那天我看見你和一個男生一起走。她；不可能；我；哦，看來沒蒙到她。沒扎出來。過了五分鐘，她；哥，那個男生是不是帶個眼睛。。。呵呵看來你還是嫩啊。
9、同事結婚正好趕上那天演出沒去成，半夜想起，午夜12點左右，打電話祝福下，我；喂新婚快樂 郭群；恩謝謝。 我；你幹什麼呢？ 他；收拾呢。 我；該乾的都乾的麼。 他；都幾點了`早完事了。 我；哦，那沒什麼事來單位把電焊機接一下。他當時崩潰了；哥你單地要幹嘛？ 我；沒事啊`我閒的沒事幹，擱勒你玩被。
10、一次朋友聚會。A說；我家狗天天吃雞肝。B；我家狗天天啃排骨。我；我天天給它一百塊錢。要吃啥讓它自己買。 沒事閒的就吹被`
啦聽起來
●早晨起床洗漱，看見馬桶裡漂著個碗，忍不住責備躺在床上的媳婦：“你也太離譜了，碗都能扔到馬桶裡去了。”媳婦白了我一眼說：“是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓著喝的太累，我就遞給你一個碗。
●從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。
昨天和我爸說起這件事時，我爸說：“孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。”
搞笑Club
四隻老鼠吹牛：第一隻老鼠說：“我一天不踩老鼠夾子腳都發癢的。”第二隻老鼠說：“我每天都拿鼠藥當糖吃。”第三隻老鼠說：“我每天不過幾次大街不踏實。”第四隻老鼠說：“時間不早了，回家抱貓睡覺去。”
了庭
你不是皮革，你是真的皮
爆笑渣子快跑
個人覺得這個不錯
