朋友阿希离异了。当我从别人的口中辗转得到这个消息的时候，还略略有些不大相信。因为她的温婉贤淑是出了名的，对自己的丈夫真是好得没话说。
所以一直抱着将信将疑的态度。直到有天，遇到她丈夫的一个哥们儿，聊起这件事的时候，他感慨万分：别看阿希看起来那么端庄，其实也不是什么好东西。我于是困惑起来，怎么这么评价阿希呢，是不是有什么误会？他便告诉我，阿希的丈夫是因为她有外遇才会愤然提出离婚的。
我更加难以置信，阿希那么爱她的丈夫，怎么可能有外遇呢？他丈夫的一面之词，未必就是事实，这其中一定有什么难言之隐。
过了几日，有一天遇到阿希。她比从前更加瘦弱，越发的显得眼睛大大，下巴尖尖。谈起她的婚变，还未出言，她便失声痛哭。她哭得是那么肝肠寸断、那么悔不当初：
从二十三岁到三十二岁，我把一个女人一生中最美好的时间都给了他。和他在一起，我总是时刻以他的需要为需要，以他的愿望为愿望，想尽一切办法来照顾他、满足他。我总觉得爱一个人，就是要使他享受到无穷无尽的幸福。因为只要他是幸福的，我便会觉得更加幸福。爱在意的不是需索无度，而是忘我的奉献自己。
可是，即使这样也不能使所有的人都心满意足。结婚这些年，我们始终都没有小孩。起初他父母以为是我身体太单薄，所以一直没有好脸色。但我不在乎，仍然像对我自己的父母那样孝顺他们。后来他们带我去医院检查，结果我什么问题都没有，有毛病的其实是他，而且，是无法治愈的。你是知道我有多爱孩子的，每次看到别人的小宝宝，我都忍不住想要抱一抱。但是，和他在一起就意味着我这辈子都不能有小孩，这一生都不会有人乖乖地、甜甜地叫我“母亲”了啊！你能够体会我有多么地痛苦吗？但我没有表现出一点点对他的不满，总是劝他，咱们就是“丁克”族的，比谁都时尚呢。
可是他，因为知道是自己的问题不能有小孩，所以便开始疑神疑鬼的。每天接送我上下班，回到家便查我的电话记录，休息日哪儿都不许去，只能和他在一起……我就像一个囚犯，时刻在他的监视和管制之下。
你能想象到那是一种怎样的生活吗？我都快疯了。但我总是相信，他会慢慢知道，我不会因为没有孩子就少爱他一点点的。我给他时间让他思考清楚，我不会在意的。
可是我错了，我大错特错了！他简直走火入魔，我和哪个男同志说句话，他都会把人家当成我的外遇对象，非逼着我承认，不承认就往死里打……
我终于离婚了，终于摆脱那段非人的遭遇，终于可以自由自在地呼吸了。至于他怎么样诋毁我，我不会在意。再大的委屈我都承受过，还有什么好怕的呢。清者自清，时间会证明一切的。
但是，每当想起过去我总是会哭。我后悔，特别地后悔，当初为什么会那么傻呢？我一心一意地待他，甚至有时候简直是在伤害自己，结果呢？我非但没得到一颗真心，反而换来更大的伤害。男人，他们究竟有没有良心呢？你对他越好，他越是放肆。
我想清楚了，为男人哭是不值得的；为取悦男人而伤害自己更是不值得。我今天情绪这么失控不是因为离了婚，只是因为后悔自己曾经那么傻。放心，今后不会了。
阿希渐渐恢复了平静，即使眼角还有泪痕，但却微微地笑了笑。她还是美丽的，也依旧那么优雅。
而我，相信她会越来越好的。她有一份很不错的工作，自己住着一层公寓，生活稳定。摆脱了那个带给她痛苦的男人，她一定会遇到更加灿烂明媚的春天。
男人总是乐于见到女人的眼泪，但其实他们并不知道，大多数时候，女人的眼泪其实根本不是为了男人——她们只是后悔，为不值得的男人浪费了那么多时间。
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