一.什么是非暴力沟通?
如果给暴力沟通和非暴力沟通找一个评判标准,让我们比较容易区分的话,最通俗的标准就是:是否在意人的感受和需要。
暴力沟通,忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害。
非暴力沟通,关注彼此的感受和需要,让由衷的给予得以发生。
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发他人和自己的痛苦。
非暴力沟通,是一种持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向,让我们重新塑造自我表达和聆听他人的技巧,让我们学会通过观察、感知、需要、回应他人的角度来讲话。
二.非暴力沟通的要素
1. 观察和评论
观察是你在过去看到或听到的东西。你可以把它看作原始信息。
大多数观察结果可以分为两类:
(1)你听到的,例如直接引语;
(2)你看到的,例如过去的行为
我们的大脑生来就能接受原始信息,并立即编造一个简单的故事——好或坏,对或错,英雄或恶棍。这些故事是评论,我们很难从观察中把它们分离出来。
以下通过一些例子说明它们的差异:
评论:你很懒。(攻击)
观察:你说上周就寄出这份文件,但我还没有收到。
评论:你工作特别马虎。(批评)
观察:你写的报告里,有三个数字不对。
要区分自己要说的话是观察还是评论,有一个简单的方法:问自己,“我实际上看到、听到了什么?”
2.感受和想法
人们谈论感受时通常的反应是:“天啊,真的吗?”但意识到自己的感受并与之交流,我们的情绪能够对他人产生强大的影响。当需要进行高难度对话时,人们通常会说他们感到什么【害怕、愤怒、难过等】
这些感受很重要,因为通常情况下,在“我感觉”之后的不是一种情绪,而是一种想法。
比较以下例子:
想法:我感觉你没有认真对待这件事。
感受:我感到沮丧。
判断感受和想法有一个简单的方法:
你想说某种感受,可以把“我感到”替换成“我认为”,如果你发现这句话仍然成立,那它就是一种想法,而不是一种感受。
3. 普遍需要和策略
非暴力沟通认为,所有人都有相同的普遍需求,每一种消极情绪的背后都隐藏着一种未得到满足的普遍需要。
例如,如果在会议上的某条评论让你感到尴尬,你可能会意识到,你尴尬是因为你的某个普遍需要没有得到满足。
不过并不是所有跟在“我需要”后面的都是普遍需要。你可以说,“我需要一个三明治”,但这并不意味着三明治是一种普遍需要。非暴力沟通区分了我们的普遍需要和满足我们需要的策略。
4.请求和命令
请求和命令之间的区别是什么?这两种策略都将满足尚未满足的需要。但与命令不同,请求是邀请他人来满足我们的需要,但前提是这与他们的需要不冲突。
以下三条原则可以帮助你提出清晰的请求:
(1)提出具体的请求。
(2)说你想要什么,而不是不想要什么。
例如,“在每个团队成员分享自己的想法时,如果你想提出些什么反对意见,我请求你先在心里问自己两三个问题,看你能不能提出新的想法。”
(3)保持好奇。为了最大限度地让他人能满足你的需要,把他人的拒绝看作是他们想请你来探索他们的需要。
三.职场应用非暴力沟通的步骤
正确的沟通方式,存在着一个套路,它由4个步骤结合而成:陈述客观事实——表达自身感受——表达自己的需求——请求对方行动。
1.先陈述事实,再表达感受
为什么与人沟通,特别是进行高难度对话时,要用这一个套路?
沟通的本质,是为了增进人与人之间的了解,明白彼此心中的感受。这个套路,就是为了让双方最大限度减少沟通中不必要的阻碍,获得最好的交流效果。
之所以要先陈述客观事实,是因为很多人与人谈话,总喜欢一开始就说评价性词语,很容易让对方心生抵触,让对方觉得你是在指责他,对话也就没法继续下去了。
例如:
你已经两个星期没给你爸妈打电话了,你根本没把你爸妈放在心上。
2.表达自身需求,请求对方行动
但光表达自己的感受还不够,因为对方很可能不知道你想要什么——你找我聊,是在发脾气?
要想完成整个沟通的过程必须落实到行动层面,给予对方具体、细化的要求,而且必须聚焦于“做什么”而不是“不做什么”。
例如:
错误的请求:你能每晚早点洗完澡吗?(过于抽象,“早点”是多早?)
十一点之后你不要再洗澡了。(只有否定)
正确的请求:你能每晚在十一点前洗完澡吗?
总结一下:
(1)为每一项计划和目标设置清晰的预期。
(2)每次指导结束后,让同事重复一遍你所讲的内容,确保他们真的懂了。目的是提升自己转述信息的能力,而非质疑同事的理解能力。
(3)尽早并时常提醒员工,欢迎他们在任何场合都勇于发表观点。你需要营造一个轻松和气的氛围,让大家敢于抛出新观点,而不害怕出错。
(4)大方表扬,当员工表现出期望行为时,用正面的反馈强化。
(5)在与别人沟通时,关注非言语沟通。还记得“只观察,不评论”吗?如此一来,对方会真切得感受到你的关注和信任。
那么在职场中,你是如何应对暴力沟通的呢?欢迎交流。
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