01
两个多月前，四川广元派往武汉的医疗援助队伍出发，一位丈夫带着哭腔在送别现场大喊：“赵英明，听到没有，平安回来！你平安回来，一年的家务我包做了！”
这句话一度被网友称为“最美情话”。前几天，四川的援鄂医疗队从湖北撤离，“老公承诺包一年家务”的赵英明也在其中。
网友表示：全国人民可以开始监督家务打卡了……
网友的反应让我觉得很有意思。假如把这对夫妻的性别互换一下：回来的援鄂英雄是男性，承诺包一年家务的是女性，网友还会觉得那句话是最美情话，还会开启云监督吗？
大概率是不会的。
因为在中国式婚姻里，妻子做家务并不稀奇，多的是“甩手”丈夫。
我有一个在教育机构工作的朋友，一个月前她和丈夫都复工了，因为疫情，她把孩子留在老家让婆婆照顾，自己和丈夫先行回到工作的城市。
没有孩子的二人世界，按理说应该过得更甜蜜舒心。没想到朋友却在复工一个月后离婚了。
朋友解释，最近因为疫情关系，她们机构的业绩受到了影响，所以每天都要做很多表格，汇总情况，多了很多繁琐的工作。
而她的丈夫工作照旧，有时还更清闲一些，但他却不愿承担一点家务，每天下班不是葛优躺，就是翘着二郎腿打游戏。朋友常常加班到深夜，还要挤时间把水槽里堆着的脏碗洗掉，把斑驳的地板拖干净……之前和婆婆一起住，婆婆帮了很多忙，生活不受什么影响，对于丈夫的懒，朋友也就睁一只眼闭一只眼，忍一忍把日子过下去了。
但现在她不想忍了：“明明自己也能过很好，为什么要在家养个大爷？”她说，有一次丈夫在玩游戏，她在拖地，拖到丈夫那时，她说你抬下脚，他没抬，她就拍他胳膊提醒他。
没想到他正玩到关键的一刻，她一拍，游戏输了。他立马就怒了，冲朋友大吼：“干嘛啊你！碰我干嘛！我输了你知不知道？”这一吼，把她藏在心底几年的委屈，一下子全吼了出来。
朋友彻底灰了心，平静地拖完地板后，脑子里只有一个想法：离了吧！
经得起分离，却经不起一个屋檐下柴米油盐鸡毛蒜皮的朝朝暮暮，这是多么可悲的一件事啊！家务看似事小，却足以让女人耗尽热情，决定不再忍耐。
中国有太多“甩手式”婚姻，都是在长年累月的家务矛盾中破裂的。而提出离婚的，多是妻子。
02
去年，袁弘张歆艺在一档热播综艺《做家务的男人》中，圈了很多粉。节目录制的时候，张歆艺正处于产后恢复期，袁弘一大早就起床准备早餐。早餐做好，就喊媳妇来吃饭，他抱孩子喂奶。
张歆艺这边吃完饭，袁弘又包揽了餐后的清洁工作。
家务被他安排得明明白白，有条不紊。看到这里，几乎所有女人都开始羡慕张歆艺，觉得她离婚后没有嫁错人，袁弘把她宠成了公主。表面上看，袁弘是因为能分担家务而成为广大女性口中的优质丈夫。
但实际上，真正给袁弘加分的，是他的高共情力。什么是共情力？根据心理学的解释，共情指的是一种能设身处地体验他人处境，感受他人的感受，理解他人情感的一种能力。
说得通俗一些，就是有同理心，懂得换位思考。做家务，就是共情力落实到日常细节中的一个重要表现。《做家务的男人》里，还有一个片段：张歆艺生完孩子后，有些焦虑，于是问袁弘：“要是我失业了怎么办？”
面对妻子的担忧，袁弘没有用“我养你”这样的回答敷衍妻子，而是认真对她说：“你怎么失业了，你在喂奶，在进行一项伟大的事业。”
这个回答，被很多人赞情商高。其实，婚姻中的高情商，很多时候便来源于伴侣的高共情力。很多女人生完孩子后都有过这种不安全感，有些甚至发展成产后抑郁。
不懂得共情的丈夫，会觉得妻子玻璃心，不但不安慰，可能还会不屑地说：“不就是生了个孩子嘛，真矫情！”但袁弘却能接住妻子的情绪，让妻子感受到对自己的理解和满满的安全感。有共情力的男人是一只优质股，谁持股谁赚翻。
共情力，是维持关系平衡最重要的一种能力。而好好说话，是最基本的共情力。
03
自媒体账号Tina心理的作者曾在一个妈妈群中拋了一个问题：“生活中，伴侣哪句话最让你炸毛？”“
你不就是……嘛？有啥大不了的？”高票当选。“不就是带个孩子吗？谁不带孩子？”“不就是工作忙点吗？谁还不工作？”“不就是被领导说了吗？谁还在职场不碰壁？”“不就是做点家务吗？谁还没个家庭？”
每一句话，听起来好像都无可反驳，却每一句听起来都让人极度不舒服。这是因为，不能共情的伴侣，没有重视和理解自己的感受。
武志红在《为何家会伤人》一书中提到：一个家庭中，发生了什么不重要，重要的是家人的感受。她确实就是带个孩子、确实工作忙、确实被领导批评了，这是事实，可她就是会累、会郁闷，这是她的感受。为何家会伤人？就是因为，活在自己世界里的丈夫太在乎所谓的规则，而忽视了家人的感受。
接纳伴侣的感受，和TA的情绪产生共鸣，会让对方产生被理解的幸福感。有人总结过婚姻幸福的秘诀：“因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。”大多婚姻的破裂，便是源于“不了解，不理解，不接纳。”
前段时间，《小康》杂志社会同有关专家及机构进行了一个“中国幸福小康指数”之“2020婚姻家庭幸福感调查”。
结果显示，“沟通、理解的意愿和能力”以85.6%的比例成为对婚姻幸福感影响最大的因素。这些能力综合起来，就是所谓的共情力。因为共情，所以能够理解；因为共情，所以愿意沟通。
理解和沟通，是知音式的共情力。
去年9月，有一对夫妻上了热搜。妻子怀孕时身材走样，丈夫为了减轻她的心理压力，决定陪她一起胖。“没事，我陪你一起胖，等你生完孩子再一起减肥。”生完孩子，妻子胖了40斤，丈夫胖了60斤。之后，丈夫履行承诺，又陪着她一起减肥瘦身。
其实不管是增肥还是减肥，丈夫之所以这样做，都是因为他感受到妻子的情绪，理解了妻子的不安。所以，他愿意用这样的陪伴表达对妻子的爱，给妻子打气。
好的伴侣，就是这样的心意相通。
04
《亲密关系》一书中写道：在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足，我们追求和吸引别人来做我的伴侣，是因为我们需要人陪伴照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠。
共情，满足了我们最本能的需求——爱与被爱，有了共情，我们便能找到归属感和价值感，从而感到幸福。好的婚姻，需要共情力。
那么，我们该如何修炼共情力？最重要的一点，就是进入对方的坐标体系。每个人都有自己的坐标体系，比如我们评价事物的标准、我们的三观、我们的成长经历等。
人与人之间所处的位置、角色、知识背景、认知技能不同，即使是相同的环境，产生的想法，也会大不相同。如果一味地站在自己的坐标体系去评价对方，一定会招致矛盾。这时候，可以试着进入对方的坐标体系，体验一下伴侣的经历。比如，疫情之下，以前从未买过菜的丈夫，开始走进超市；以前从未做过家务的男人，开始拿起了扫把……
亲自体验了这些曾经在他们眼里的“鸡毛蒜皮”后，丈夫们才知道，原来买菜做饭这么麻烦，原来洗衣拖地这么累，原来带孩子这么辛苦。
电影《夫妻之间》讲述了一个故事，男主安德烈是位医生，他醉心于研究，妻子索菲亚嘲讽他“都45了还没活明白，到底是要当医生还是疯狂科学家”。女主索菲亚是位主持人，她努力多年终于有出镜的机会，可丈夫却提议搬家，全然不顾她是否会失去自己喜爱的工作。种种无法调和的矛盾，让两人都想结束婚姻。一次意外，两人互换了意识。
他们被迫用对方的身体生活，安德烈渐渐明白了妻子的不易，妻子也渐渐理解了安德烈对医学研究的热忱和追求。当他们在对方的立场上站过之后，又重新接纳了对方。
进入对方的坐标体系，是抵达理解的唯一途径。婚姻里，多一点共情，就少一点争吵。有意识地换位思考，带着耐心和善意去理解和倾听，才能保留彼此最真的爱，最善的心。爱情难得，婚姻不易，别让不解和淡漠毁了自己的幸福。
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