這兩天，一段親媽抄鐵棍暴打成年女兒的視頻迅速在網絡上火了起來。
女兒被打得皮開肉綻
因為警方的介入，媽媽因暴力傷害女兒被拘留。這件事情更多的信息出現在了公眾面前：
1、這個江蘇常州的家庭重男輕女，媽媽給兒子買房，女兒有怨言，媽媽卻覺得天經地義，還覺得女兒的埋怨很不可思議。2、女兒30歲了還沒結婚，母親不能接受。3、女兒向母親索賠8萬元，母親為女兒的要求“氣到幾次暈過去”。有很多評論看得人也很扎心，其中有一個人說：你這樣做，你的女兒更加嫁不出去。
我很認同這句話。
這個女兒能有今天，也許託她母親所“賜”。
“原生家庭”成了這幾年人們又愛又恨又煩的一個詞，但是我們卻不能不談。
在9012年的今天，80後、90後都已經認為“愛情是一種態度，婚姻已不是人類的必須品”，可是這位母親還在“逼嫁”。
母親把自己的意志強加給女兒，甚至不惜用暴力的手段，把女兒打得傷痕累累，直到被刑拘還完全不能接受：“我打我的女兒關別人什麼事？”
按照一位心理學家的說法，這種“我的孩子我想咋樣就咋樣，別人管不著”的態度完全是一種巨嬰思想。
9012年的人也完全認可偉大的詩人的話：
“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。”
巨嬰不允許兒女跟自己有不一樣的想法。
孩子是有獨立人格的人，他們有獨立意志，他們想要做什麼，只要不傷害別人、傷害社會，是他們自己的選擇，任何人不可以強迫他們。
但是巨嬰可不這麼想：“你怎麼可以這樣？你的想法怎麼可以不是我的想法？”
她接受不了別人，尤其是身邊的人、最親近的人，跟她的想法是不一樣的。
為什麼說是巨嬰？
嬰兒長大的過程就是母親放手的過程，跟孩子在人格上分離，不干涉、不強求。
如果你不能跟孩子在人格上分離，那你可能自己本身還是一個跟母親“共生”的嬰兒：
我的想法是我的想法，也必須是你的想法；我的手是我的手，你的手也必須是我的手。如果不是，我會很憤怒：我的腦袋怎麼可能不是我的想法，我的手怎麼可以不聽我的使喚？我打你我就是在打我自己，我打我自己怎麼可能會犯法？這就是這位母親聽到女兒索賠數次暈過去的心理原因。
首先，這位巨嬰媽媽很可能成功地毀了女兒。
經常遭受虐待和毆打，甚至能發展到用鐵棍打，可見這位女兒過得很不容易，她自己在警察面前也說自己很痛苦。
一般來說，趨樂避苦是人的本性，這個環境令自己痛苦，人都會逃離。
這個新聞的留言區有很多網友留言，吐槽自己也有一個控制慾很強的媽媽，也有很多人成功地逃離了自己的原生家庭，通過自己的努力，過上了幸福的生活。
而我自己，也是眾多“逃離原生家庭”中的一員。
我當年在30歲“高齡”毅然決然地考上了北京的研究生，不能不感謝我有一位控制慾極強的媽媽。
我當年如逃離虎口一樣地堅定，是因為我覺得我留下來我不被我媽打死我也會自殺的，活在一個人的控制之下實在太痛苦了。
我媽是那種大小事情都得聽她的，不聽她的她會把你罵死的人，倒掉一碗剩飯會被她指著鼻子罵半小時，甚至鍋沒蓋嚴實都能在大年初一，人們最忌諱聽到“死”這個字的大吉大利的日子，也被她咬牙切齒地罵“你去死”。
在那些日子我嚴重抑鬱，經常會想到死，因為那種生活真的太痛苦了，真的生不如死。被貶低、被羞辱、被罵、被打……這樣的人生活著還有什麼意義？
好在我逃離了，還在北京過上了不錯的日子。
我以前在家的時候，每天冬天都要生一場大病，病到起不了床，要輸液，要養好些日子才能好起來。
可是30歲以後的我，到了北京之後竟然很少生病，很少吃藥，在北京的這麼多年過去了我沒有再輸過液。
有一位諮詢師同行有一次跟我討論這個話題的時候說了一句：“在母親身邊，你覺得你不配活著。”
所以經常生病，是我的潛意識在求死。
其次，這位女兒的日子可能過得比大部分要痛苦，可是為什麼她不逃離？
很有可能是母親的強勢與控制極大地防礙了她的自我發展，成功地被母親“廢掉”了。
我在前文提過，當孩子長大了之後，如果還把TA當作一個嬰兒，不讓TA走路，TA的行走能力會失去。
巨嬰型的母親也會為兒女代勞一切，比如：
這類型的母親在跟孩子玩積木的時候，孩子由於心智年齡還遠未成熟到大人的思維，一歲的孩子很可能會只在一塊上再放一塊。這其實符合TA的心理發展，但是巨嬰型的母親不會考慮到孩子的發展階段，她覺得“這麼簡單你怎麼可以不會？”
因為巨嬰的思維是“我的思維就是你的思維”，她看到孩子不會就覺得好像是自己不會一樣。她受不了，於是一把搶過積木：“來，我替你搭！”
孩子在旁邊“哇”地哭了，這個母親還會說：“不會搭還哭？”
於是孩子以後不再搭積木了。
任何事情她都會干涉、代勞，久而久之，孩子可能什麼都不會了。
該分離的時候不分離，結果想離開的時候也離不開了。很多“啃老族”也是這樣養成的。
這就是暴打女兒的母親說“慣壞”女兒了，有可能在以前她過多地替女兒做了很多，結果把女兒廢掉了。
第三，巨嬰的母親容易養出“配不上”的女兒。
巨嬰的母親沒有換位思考的能力，處處以自己的想法為中心，如果別人的想法、做法跟自己不一樣，在她眼裡都是“錯的”。
而且“巨嬰”還有一種潛意識，認為自己是萬能的，所有人天經地義地圍繞著她自己轉。
為了證明自己是“萬能”的宇宙的中心，她常常會貶低別人，抬高自己。所以控制型的巨嬰母親都會有嚴重自卑的孩子。
而如果這個家庭還重男輕女，那麼這個家庭中的女孩子會自卑到有嚴重的“不配感”。如果這樣的女孩子覺得自己不夠好、配不上男人、配不上更多的生活，就很難和同性以及異性發展親密關係。
第四，巨嬰的母親容易讓女兒害怕親密關係。
從這起案件當中我們看得出來，母親對30歲的女兒說打就打，說罵說罵，女兒完全沒有尊嚴可言，更談不上親密、和諧。
一位心理學家曾說過：所有的關係都是你和媽媽的關係的重複。
父母是孩子的第一任老師，他們用自己的行動教育孩子，而孩子也會複製父母的行為。
如果父母對彼此、對孩子是有愛的、溫暖的，孩子從父母那裡得到了溫暖和愛，也會複製父母的行為，把愛和溫暖給予別人，可是如果父母對孩子是冰冷的、暴力的，孩子如何能發展出跟別人親密、和諧的關係來呢？
很多原生家庭有暴力行為的孩子沒有能力與別人建立親密關係，甚至害怕親密關係，一定程度上因為原生家庭的親密就意味著暴力，意味著傷害。
所以，原生家庭真的會阻礙孩子有一個好的未來，網友的“你這麼做，女兒更嫁不出去”是有道理的。
那麼，被母親暴打的女兒應該如何自救呢？
首先，放棄對母親的要求和幻想。
這則新聞中的女兒抱怨母親偏心，只給哥哥買房而不給自己買，是女兒一直對母親抱有期待，希望母親轉變觀點，男女平等。
可是從母親聽說女兒跟自己索賠就數次暈過去的表現來看，從母親認為打孩子跟別人無關的觀念來看，母親不可能改變。這麼大的年齡讓她去成長、去改變、去接受新的觀念的可能性微乎其微。
所以這個女兒要改變現狀首先要靠自己，放棄改變母親的不切實際的想法。
其次，跟母親分離，包括精神和生活。
雖然這位女兒能力較弱，但是意識上還是有分離的意識的。從她跟母親索賠8萬這一點就可以看出，她有獨立的人格意識，不認為母親打她就是天經地義的，也不認為母親給哥哥買房而不給她買就是對的。
但是隻有意識是不夠的，她的能力最好能配得上她的意識。如果只有獨立的意識而沒有獨立的能力，也不可能真正獨立。
這個時候，必須重新認識自己，看看自己有哪些能力是可以養活自己的。想辦法提升自己，讓自己過上好的生活才是必須的，也是最重要的。
跟原生家庭分離，是要徹底擺脫對原生家庭的依賴，不再期待家庭對自己負責。
很多人在成長一段時間後會特別痛苦，他們認為自己今天的痛苦和糟亂的生活都是原生家庭造成的，可是別忘了：人是有自主性的。
記得有一個故事：一個酒鬼的父親養出了兩個兒子，哥哥一個成為議員，弟弟一個成為酒鬼。
別人問起來：“你為什麼會有今天？”
兩個人的回答是一樣的：“我有一個酒鬼的父親，我還能怎麼樣呢？”
回答一樣，可是含義並不一樣。
議員哥哥認為，我有一個這樣的父親，我不靠自己努力怎麼行呢？
可是酒鬼弟弟卻認為：我有一個這樣的父親，我又能怎麼樣呢？我也只好成為一個酒鬼。
你的原生家庭只能影響你的過去，卻不能決定你的未來。你的未來在你自己手中。
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