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我表妹，25歲，畢業三年，換過五份工作，平均每半年都要來一次大“換血”。直到看見她日益萎靡的狀態，才忍不住問：“表妹，你之前的工作不都挺好的嗎，幹嘛一直換啊？”
她答：“唉，你不知道，我那幾個公司啊，裡面的人我都不喜歡，合不來。工作就像上墳，和他們多待一秒，就覺得耗盡了所有的精氣。”
聽完，我似乎理解了表妹的意思，也許表妹是高敏感性格引起的，但更重要的是她沒有對自己的情緒負責。
對自己的情緒負責，是每個成年人必備的修養。管理好自己情緒的成年人，通常都不會混得太差。
01.你的所有壞情緒，都源於你對自己認知不足
聽過一句話：打敗你的不是挫折本身，而是你對挫折所抱持的態度。我的表妹就是一個對挫折態度消極的人。
她認為工作的不如意都是同事老闆造成的，總想著換一個好的公司，有一群她想象的辦公室關係。
所以她一直在：找工作—上班—發現自己不喜歡這個環境—換工作這樣的惡性循環中。
如果表妹能發現自身對挫折存在不良態度，接受自己的情緒並負責，也許結果會大不一樣。
就像半杯水，樂觀的人看到的是欣喜；悲觀的人看到的是失落。
有時候不是就會發現，別人並不欠你什麼，一切都是源自你對自己認知不足。當你意識到自己的問題以後，你會豁然開朗。
02.不做情緒的奴隸，管理好情緒才能走好自己的路
生活中我們常常受到別人的影響，這本是很正常的，可過度沉溺於別人的影響卻會害人害己。
曾經有個人，脾氣暴躁，別人一句話就能點燃他，結果人到中年卻早早得了癌症。直到那時，這個人還說著：“我的病都是那些人氣出來的，這不怨我。”
可想而知，他的後半生依然是在怪罪他人影響自己情緒，生氣中度過。
無法管理自己情緒的人，終究無法走好自己的人生之路；受他人情緒影響的人，終將成為別人的“奴隸”。
或許，我們應該停下來好好審視一下，看看自己有沒有對情緒負責。
把情緒的武器從別人手裡搶過來，對自己的人生負責；把快樂的權力交給自己，讓自己來掌控人生。
氣質女神奧黛麗赫本曾說過：
“人的優雅，關鍵在於控制自己的情緒，言語間的魯莽傷害人，是最不可取的一種行為。”而生活中，我們卻與此相反：“我不想對我孩子兇的，都是TA氣的我！”“我不想和父母吵架的，都怪TA嘮叨個不停！”“我不想和老公發脾氣的，可我說什麼他就是不聽，所以我才生氣的！”
這些話，說起來很理所當然，但細想卻又哪裡不對。好像自己所有的失態是別人導致的，把自己撇得一乾二淨。
這樣，傷害了自己不說，還會暗示他們自己的壞情緒都是他們引起的，破壞家庭健康關係。
03.如何正確認識情緒，管理情緒是門學問
羅伯·懷特說：“任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制於自己的情緒，而應該反過來控制情緒。無論境況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。”
生活中我們每一種情緒的出現都是有原因的，不要為了逃避責任而逃避情緒。
讓我們拿起武器，控制住的情緒，讓自己處於一個健康的情緒下生長：
1）記錄自己的情緒
《活出最樂觀的自己》一書中說，我們不是生來就是悲觀的，而是從小養成的不良思維習慣導致的。
那麼，悲觀的思維習慣可以被習得，樂觀的當然也可以。
當一個“不好”的事或挫折發生了以後，重要的不是這件事，而是你對它的解釋。
你可以把不良情緒分別記錄：不好的事—想法—後果—反駁—激發。
我們來舉孩子不聽話，媽媽對他大發雷霆的例子：
不好的事：我對孩子發脾氣了，傷害了孩子。
想法：都怪孩子太頑皮了，不聽我的話所以我才忍不住……孩子真的不好管教，早知道當初就不生了。
後果：我覺得很難過，挫敗。
反駁：唉，剛剛看看是不是自己又把憤怒情緒轉交給別人負責了？！
我自己的喜怒哀樂可以受別人的影響，但不可以取決於別人啊！是，我的孩子今天確實比平時頑皮了一些，但TA平時還是很乖的。
有時候還會貼心的照顧我呢。我今天確實有點誇張了，應該找個時間好好和TA溝通一下。
激發：我還是會有挫敗感，但已經好多了。現在我不那麼生氣了，我想明天我會好好和孩子相處的。
這樣慢慢訓練，你會擁有“習得性樂觀”，助你積極樂觀地面對生活。
2）學會換位思考
太多時候，我們都以自我為中心：
自己喜歡吃辣就覺得別人吃淡很無趣；自己喜歡大城市的繁華就覺得三四線城市的人不求上進；自己喜歡看書運動就覺得坐在村口嗑瓜子的人太過膚淺。
沒有哪一種人生是必須相同的，每個人有不同的人生設定。就像別人不同意你的生活方式一樣，其中喜樂，唯有自己能懂。
誰又能說開著三輪車收破爛的人過得不幸福呢？
當你經歷得多，見過的人多，感悟的多，自然就明白世界之大，無奇不有。
那些看起來和你格格不入的人甚至讓你無法理解的人，當你設身處地地站在他們的角度思考時，你會發現他們其實過得很辛苦。
我們應該學會接受自己的平凡，接納別人的不同。
人生，就是一段與自己和解的旅程，願你我都能做一個對自己情緒負責的人，同時，對別人的情緒也別太在意。如此，安好。
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