给我整事是不
1、有一天我和一个同学去他表哥家玩。因为在农村，他表哥家房间紧挨着猪圈。我同学去房间里拿剪刀的，在房间里听到打呼噜的声音。跟他表哥说：你家老母猪打呼噜声音真大，隔着墙都听的清清楚楚。这时候只见他姨妈慢慢的从床上爬起来。
2、前段时间，有天晚上我老婆在我面前说:你看我身材像不像一条水蛇。我说：不像。她说：那像什么？我说：蟒蛇。
3、侄子跟我说他长大了要去宝鸡。我问他为什么。他说：宝鸡好，有宝有鸡。我喜欢吃鸡，宝就留给你吧。这孩子真孝顺。
4、有一天老鼠对猫说：我受不了了，你就会欺负我，算什么本事，你看看狮子老虎都是吃比自己大的东西。猫说：你难道不知道它们都叫做猫科动物。你再看看你只知道打洞往水里钻，看看人家蝙蝠在天上飞，多潇洒。老鼠说：它是空军，我们是水陆两栖侦查大队，分工不同。
5、我一个朋友上初中时候有一天酒喝多了说去上厕所半天没回来。我们出去找，最后再猪圈找到了它，这货抱着猪又是亲又是啃，把猪吓得到处躲。结果第二天醒来他跟我们说：我梦到我得到一只麒麟神兽，我正准备骑着它去打怪。结果怪刚来，我还没骑上去它就跑了，估计级数不够。对了，我衣服呢怎么光溜溜的再床上。
九龙真一
1.去相亲的时候，妹纸花痴地看着我，我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！妹纸给了我两个耳光走了。。。
2.现在的小孩子不想去上学，跟妈妈说怀孕了。谁知他妈塞给他一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!
3.今天女同事说早上收到条陌生号码发的短信:你信不信我四个字让你主动给我开门她以为是谁逗她就回:吹牛!然后对方回:开门!快递!女同事屁颠屁颠的跑去开门，遇到如此快递，感觉好喜感
4.公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司人顿时惊呆了，老总说：按理说公司不应该管你的私 人问题，不过还是提醒一下，别玩 火 自 焚。“哦，就这一次。”拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚 餐，你过来吃吧。
5.小表妹依依在温州大学念书，由于离我家近就住我家（此为背景）。今天早上她傻呆呆的在沙发纳闷，见我起床了拉我坐下说：姐姐，你和姐夫为什么还不离婚啊？”我吃惊的反问：“怎么啦？”依依拉着我的手眼泪汪汪的说：“别装了，姐夫天天晚上打你，我听着都心疼，你为什么还要强颜欢笑呢
快乐灬风男
分享一些搞笑的日常故事吧
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”
回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
3、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！ ”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！ ”
4、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我。。。
5、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”
半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
6、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。
7、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！ ”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！ ”
8、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！ ”
9、今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题，你说！ ”
表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”
我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！ ”
10、被老妈逼着着去相亲。
老妈见我回来：“这次又没成吧！ ”
我奇怪：“您怎么猜出来的？”
老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！ ”
我。。。
日常多笑，多开心！
开心的节操
今天我们一家子在看电视，我老妈去做老式缝衣服机器了，一会突然出来说让我姐学着，万一之后衣服裤子有烂的地方自己可以缝好，也可以继承她的技术，我姐说她不学，说那个时代已经过去了，突然我老妈目光指向了我，我大声说了一句，你不要这样想，我是男孩子，
可是最后我老妈非让我学，最后就没最后了，我差不多学会了[捂脸]不知道有没有同龄的见过这机器[呲牙]
都来大搞笑
我说一个本人真实经历吧，还很小的时候，家里住平房，冬天屋子里是烧煤，每天都要去到煤灰，那时候小，一大桶煤灰抬不动，我和弟弟两个人抬着。那天我吃着一个口香糖在玩，我妈又叫我们兄弟两去到煤灰，去垃圾场要经过一口井，老式的井相信很多人有印象，上面一个轱辘。我和我弟一边走一边开玩笑，我小时候经常欺负我弟弟，把他惹生气了😤。我就骗他在不惹他了，走两步又把我弟惹生气了，我弟气坏了就对我说：你要在欺负我，就让你的口香糖掉井里。我心想口香糖在我嘴里，怎么可能掉井里？就很得意的走到井边上，在那比划，边说：掉不了，掉不了。刚说了两句，口香糖掉井里了。瞬间我和我弟愣住了，接着开始笑，我是尴尬后悔的笑，我弟则是得意的笑。这事过了很多年啊，现在想回来还是感觉很有意思，很巧合，也就是现在常说的NO ZUO NO DIE吧，哈哈😄
爱在新疆
1.一个男生暗恋一个女生好久了。一天自习课上，男生偷偷传了小纸条给女生，上面写道：“其实我注意你很久了。”不一会女生传了另一个纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我以后上课再也不嗑瓜子了。。。。”男生一脸懵逼
2.有一次和男友吵架，我在一直哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛冒出来一句：“你用的什么牌子的睫毛膏？哭成这B样都没掉！”我真是气打不一处来，也哭不下去了。
3.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏幕上飞。按了半天也没按死，这时老婆说：“你玩啥呢，按来按去 也给我下载一个。”我接过她的手机，把屏幕关掉，小虫子顺利的被吸引到了她的手机上，我递给她说：“就一条命，省着点玩！”
4.老婆：“老公，我看上的那个牌子又出新款衣服了，最近我也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去也有面子。”
老公：“说重点。”
老婆：“3000.”
5.吃饭的时候 ，老婆教导孩子说：“以后结了婚一定要学会藏私房钱，你看你爸藏得，我都找不着。”我争辩道：“我可没藏私房钱！”老婆立马捅了一下我，对孩子说：“这句话最重要，记得经常说！”
6.本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子盖盖被子.....
7.二货老公早上给我说：“老婆，我肠胃不好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个。”
8.最近老婆想尽办法帮我戒烟。今天上班开早会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss，二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒撒出一把瓜子壳，我。。。
9.老公和我吵架，我愤怒的把他喝水的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水，喝屎去吧你！”老公也愤怒的回到：“你个文盲，屎是用来喝的么？屎是用来吃的！”
10.惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想点事情，老婆以为我睡觉了，上来就是啪啪两巴掌，我惊恐的睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了啊！别怕有我在。”尼玛我都没睡，不带这么欺负人的！
影视高清剪辑
搞笑的段子给你分享一下：
1、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
2、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。
3、一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。妻子进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”妻子愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”妻子得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
4、仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
5、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”小丽：“为我？”富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”
6、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
小妹仔的搞笑时间
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有有有！觉得不搞笑也可以偷俺表情包√
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有个一起学日语的朋友，先称他为Y
现在是疫情期间嘛，都在用手机联系，我们就在手机上讨论语法问题，突然我的日语输入法无法打开，就有了这样的对话：
我『纳鲁吼多，撒塞尬Y困！』（日语谐音，翻译：原来如此，不愧是Y君！）
Y『？你在说什么』
Y对着信息愣了半分钟，撤回信息，对话发展成这样
Y『嘚修得修～哦类哇敲——斯国一！』（翻译：是吧是吧，我超——厉害的！）
我『搜哦搜哦、ki米哇敲——斯国一得斯内～』（翻译：对对，你超——厉害的～）
Y『阿姨撒哇抠类得哦西马一泥修油...』（翻译：客套话就到此结束吧...）
我『得挖、哦瓦梨——』（翻译：那么，结束了）
于是聊天结束。
两人在屏幕后面边笑边打字真是太美好了——
写到这叭，聊天记录在清理数据时搞没了orz
用电器短路 以上
用电器短路
1.一场疫情，全民成了厨子，医护成了战士， 老师都成了主播，机关干部成了门卫，家长成了班主任！ 只有孩子们，依然是神兽！小区门口的保安都成了哲学家，问的都是直击灵魂深处的终极哲学问题：1、你是谁？2、你从哪里来？3、你要到哪里去？然后深情地给你一枪，看你是不是头脑发热了[笑cry]
2.揭穿渣男，我有个朋友被网友睡了，大概是三个月以前吧，我朋友上网认识了一个男的，他们在网上聊了差不多两个星期左右，就见面了，而且第一次见面就去宾馆了，之后的每个星期六星期天都会去，就这样持续了好几个月，我朋友给那个男的说，已经一个多月没来大姨妈了，想不到这句话说完，隔天就找不到那个男的了。直到我朋友前几天跟她父母坦白这件事情，我朋友就在旁边一直哭，那天晚上我偷偷给她买了个验孕棒，一看，真怀孕了，然后我第二天请假一天，专门给她聊这个事，她说那个男的对她很好很好什么的，我说对你好还不是想玩你，实在不行报警吧，她当时听完这句话就趴桌子上大哭，正当我打开手机想报警的时候，不小心打开了王者荣耀，所以我现在想问一下大家，有一起打王者荣耀的吗？
搞笑班长
以前一个女的半夜十二点说饿了，我是风雨无阻的奔波了好几里给她送吃的，结果就是因为路太远耽误了几分钟她就不高兴了。请问哪个男朋友或者老公能做到半夜三更又是风又是雨给你送吃的，你为啥就给我一个差评呢？
听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！
昨天老妈买了些煎饼，撸了几根大葱蘸酱，跟我说：“是不是好久没吃煎饼卷大葱了？今天给你过过瘾！”一顿造啊……后来发现老妈有些不对劲，就问她为啥老盯着我嘀咕，她笑眯眯的跟我说：“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁，是不是真的，正奇怪你咋还没有动静呢？”
我妈爱溜达，我爸就比较宅。我儿子试图让他爷爷找点乐趣，就问他想不想养猫养狗，我爸都不喜欢。我儿子又问：那我给你找个人养着？我爸一听精神了：找个啥样人？
工资太低了，我兼职在开顺风车。有一个乘客，是个美少妇，算是固定客户吧。我也有她的微信的，经常下班一起走。那天也是下班送她回家，她下车的时候把一瓶喝了一半的奶茶落车上了。我就微信问她是不是她的，她说是的，下车忘拿了，让我处理了算了。本来嘛扔了也没什么事了，结果扔的时候脑子一抽打开喝了一口……
