一般來說，前任在有了新歡之後，一般有以下三種類型：
情況一：
你的前任和你在一起的期間就已經認識了新歡，甚至是他的新歡就是從他的老朋友當中找的，在你們吵架之後，你的前任就喜歡向新歡吐苦水，經過長時間的接觸，前任發現新歡的好，從而選擇和你分手。
分析：
面對這種情況，其實你的挽回是比較難的，正是因為新歡身上有過人之處，並且新歡對他的吸引力遠大於你，所以你的前任是非常渴望和新歡展開戀情的。在前任經過了一番權衡之後，他重新做出了選擇，認為自己和新歡在一起才能擁有真愛。
還有一種可能是你和前任之間有不可調和的矛盾，導致對方只能以分手來結束矛盾，但因為前任是主動提出分手的一方，對你必然會有些許愧疚，心中尚有一塊地方是屬於你的，如果你能解決你們之間的矛盾，並且對他重新展開吸引，那你挽回的機會就來了。
情況二：
前任和你分手之後迅速墜入愛河，對方迅速在社交圈更新自己秀恩愛的狀態，他看起來好像非常開心，好像分手就是最大的解脫。
分析：
當你看到前任秀恩愛狀態的時候，心裡一定是非常惱火的，對方怎麼可以面對分手一點難過之情都不表露呢？而且你從他們的狀態上認為，前任愛新歡遠大於愛你。
其實我在這裡告訴各位，遇見這樣的情況反而是越容易挽回的！因為從心理學上來說，一分手立馬投入下一段感情的關係叫做“反彈式關係”，因為對方不想經歷分手之後難過傷心的階段，所以迅速開始一段戀情隱藏自己內心的惶恐和不安。
其實分手之後用新歡來填補自己內心傷口的方式，這樣戀情是很難長久的，因為感情的開始就是不純粹的，新歡只是一個替代品。
而你只要做好自己，並且向對方展示自己的吸引力，對方是很容易就被你吸引的。
情況三：
前任和你分開的時間比較久，而你們在分手之後還經歷過死纏爛打，在互相傷害之後，你們很默契的選擇了互不打擾。經過了一段時間的沉澱，無論如何，對方都已經接受了你們之間已經分手的事實，有的人會選擇開始認識新的朋友。
分析：
你們分手了一段時間之後，對方接受了你們已經分手的事實，他自然有權利選擇開始一段新的戀情，而你在得知對方有了新歡之後，發現自己的挽回之路是相當艱難。
在這個情況下的你選擇去挽回，說實話，你的成功率是很低的，除非你自身的吸引力能動搖對方，又或者是前任和新歡在一起之後情感體驗太差，不然的話，對方是很難吃回頭草的。
（這是我諮詢指導的真實案例）
這是一個諮詢者和我的真實對話，他面對的情況就是，前女友剛分手的時候對他還算好，平時聊天也正常，除了不能約會不能見面不能提感情，其他都照舊。但是其女友後面有了新歡，就把他的聯繫方式都拉黑了 ，這位來諮詢我的小夥伴也死纏爛打過，一點用沒有所以找到我 。在我的期間，前女友和新歡分手了，然後前女友又找了一個新歡。（心疼他三秒。。。。但其實這就是很典型的反彈關係）本來這位小夥伴的想法是先斷一兩個月的 ，這個提議讓我給否決了 。
1 我先說說我為什麼不主張長時間斷聯。
很多人覺得長時間斷聯以後，隨著時間的打磨，對方現在應該原諒你了，畢竟都過去那麼久了，矛盾應該沒有那麼尖銳了。但是你只知道時間確實讓人記憶淡化，卻忽略了其實斷聯太久也錯過了最佳的挽回“局勢時間”。你的一拖再拖，就等於把明明到近在咫尺的局勢，給拖沒了。拖到對方心裡對你徹底的放下了 。就算對方有了新歡，其實也只有三四個月的“熱戀期”，在熱戀期內，你要做的是別讓女方已經習慣沒有你的生活 。這就是成功 ！
什麼是感情的圓滿 ，感情的圓滿不是誰對誰一心一意，而是誰更明白人性，又能在明白的情況下寬恕人性。 （這句話你細品）
2 挽回當中你別急 ，急了容易弄巧成拙。
所謂，事有緩急,急不宜緩,緩不宜急。因時度勢,各得所安。
根據當時的具體情況來分析形勢,採取正確的對策 ，一切就能安然無事了。你著急的去找對方乞求複合，措辭不對，行為不當，不僅目的沒達成，還容易讓自己看起來特別低位。
所以我經常在指導小夥伴挽回的時候，再三強調，不要著急，先把舒適感鋪墊好了，再去跟對方提感情問題 。如果你們的核心矛盾沒有解決，再加上TA與你這段時間的相處一點舒適感都沒有 ，那你怎麼哀求都是無用之功
3 用錯誤的方式愛人是愚昧的 ，女方什麼人格你需要了解清楚！
你有沒有想過，你們之所以會分手，並不是因為你不愛對方，而是用錯了愛得方式。本來想把對方牢牢拴在身邊，但是卻越推越遠 。
在這裡我舉個例子吧；
有一類女生會用過度討好的方式對待伴侶。平時什麼事都替自己的伴侶著想，開始的時候TA的伴侶會感到很幸福，覺得TA溫柔體貼，時間久了，就會感到不自由了。深度剖析一下，這類人對伴侶的“好”。其實是伴隨著過度依賴與掌控的。 她們的內在邏輯是，“我對你無微不至的好，所以你要以同樣的我需要的回報，報答我”。如果伴侶有一些對自己的忽略，以及付出與回報不對等，就會在這類人格的女生眼裡變成一種虧欠 。
針對這種女生，你就要學會注重相處的細節。因為她們很關注你的“回報”是否如她所願，如果沒有，她們會立即停止對你的付出。
比如有一類人格的女生，會被擁有和母親同樣特製的異性吸引，這種吸引其實就是心理放大性的投射。就是心理學說的理想化對方。自動屏蔽掉對方的缺點，大多隻看到與自己母親同樣特質的一面，一旦交往中發現對方有一些特質，是和自己母親不同的，就會開始極端的貶低對方，從愛到至恨。
再比如說這類人格的女生，“反向認同”了父親的暴躁，沒有擔當等等，那伴侶的投射形象就是父親的對立面，比如溫柔，有擔當的伴侶特質。
有這類特質的男性會特別吸引她們，但是這只是理想化的補償而已。 當男性稍稍表現出與父親一樣的一些行為的時候，就會如臨大敵一般覺得自己看走了眼，然後開始歇斯底里。
那對於這樣的女性，你就要清楚的知道，自己身上是哪一點吸引了她，又是哪一點讓她排斥了。挽回的過程中就更容易查漏補缺。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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