一
2008年9月1日,第一次见到她,就被她明亮的眼眸深深吸引。
第一天,豪不意外的是班主任向我们灌溉心灵鸡汤,而我一个字也没听进去,一整节课,目光都在她身上。
那年,我13岁。
二
2008年9月15日,放学骑行回家的路上,看见她和班里的女生有说有笑。
我朝她点头,她向我微笑。她笑着对我说了句:“注意安全。”
那是我们第一次聊天。
后来的半个月里,我们总是一起结伴骑行回家,一路欢声笑语。
三
2008年10月10日,我考砸了月考,而她却以优异的成绩排在年级前三。
成绩上的差距,让我感到了自卑,有了一种跟她不是一路人的感觉。
当天下午。回去的路上我加速骑行,想避开她。累了,心想她肯定在远处了吧,回头看看,发现她也紧跟着我,满头大汗。
她对我说:“我肚子好难受。”
我却说:“那就别跟着。”
说完我加快速度,甩开了她。骑了一段,故意拐了弯,再骑一段,闹心愧疚。
掉头回去找她,发现她已经不在那条路上。
那之后一年多的时间,我们没有说过话,她常对我视而不见,我也常刻意躲开。
我想跟她道歉,希望她能原谅我,希望她知道,她对我很重要。
但我没有勇气越过她的冷漠对她说对不起。我害怕,她表面上的原谅是内心永久的疏远。
所以那份道歉一直藏在心里。
四
前几年,有一部电影,《那些年,我们一起追过的女孩》,现实里,她就是那样的女孩。
只是她的故事缺了一个不顾一切的男主角。
可惜,我不是故事里的柯景腾,我放不开手脚,做不到勇往直前,没有为女主打破一切障碍的勇气。
我被差距吓跑,我被自卑击败,我活该被她无视。
五
后来有一阵子,她和易走的很近。
上课传纸条,下课闲聊,总能笑得很开心。
我和易谈不上多好,但在那个时期,易和杜是我为数不多的伙伴。
大概有一个月的时间,他们是那样的亲密。
易在那段时间经常在我面前提起她,语气里总是带着炫耀,而我只能苦苦的一笑,装作一副满不在乎的样子。
我没资格生气,可心里就是难受。
后来他们没有在一起,短暂的暧昧过后,又回归了平淡。
又过了一段时间,易跟另一个女孩子走的很近。
六
09年的初二上学期,换了座位,我跟她分别在三、四组,处在同一条直线上,她在第四组靠窗,我在第三组靠里,中间的距离就是两个人和一条走廊。
铭是我的伙伴,也是我的同桌。如果我们的电影是《那些年》,那杜也应该是主角之一。
优秀的她总是有许多爱慕者,也总有几个人,压不住心中的情感,把爱慕变成行动。而铭就是其中之一。
开始只是一两句玩笑话,零星的小纸条。可能是志趣相投的原因,他们的互动也变得频繁起来,她甚至为了离铭更近一点,主动调了座位,于是两人之间只是隔了一条走廊。
之后的一段日子里,他们越走越近,无可避免的,到了亲密无间的地步。
铭有好几次都信誓旦旦的对我说要跟她表达,要跟她正式交往,熟悉的感觉再次袭来。
可在那个年纪,往往都没有能长久的,一般的结局不是学校批评就是家长出门,最终不了了之,他们也不例外。
在下一次月考里,她一向在年级排名靠前的她突然退步许多,老师把一切问题归于她与铭的过分亲密上,并下令让他们保持距离。于是调换了我与铭的位置。
我不知道之后更多的内容,不知道铭最后到底有没有表白,也不知道他们怎么样了,只知道从那时候起,他们就疏远了,没了交集。
一年后,铭因为各种危机,和老师起了争执,直至动手,最后被迫转学。
铭走的那天,我偷偷注视着她,她低头看着作业本,没有抬头。
至此,我的伙伴只剩下了易。
2010年9月初,升初三了。
不知道是不是因为离得太近无法再对我视若无睹的原因,我和她重新有了交集。
因为自己家庭的原因,成绩的不理想以及自己的自卑致使我彻夜难眠,但也许是因为跟她慢慢有了交集,更多的见到了她的笑容,这种情况慢慢的减轻了。
后来,我和她说话的次数越来越多,我也越来越藏不住对她的喜欢了。
我不敢让她知道,但却被易发现了。在某次聊天中,易问我有没有喜欢的人,我经不住他的逼问,告诉了他。
不出意料的他将这件事告诉了班里其他的伙伴,还经常以此来嘲笑我的懦弱。
后来这种嘲笑,成了他们的日常生活中不可缺少的一种“娱乐方式。”
七
2009年11月的某天清晨,在和伙伴的日常课前打闹中,其中一人带头继续喝其他人嘲笑我不敢表白一事。
这一次,我回怼了他们,认为这样的事,没几个人能做到。
接着不知从哪儿冒出一句:“易肯定敢,让他去抱都敢。”我自认为他不敢,说道:“你让他去抱,他敢抱我就敢表白。”
这事成了赌约。
临近上课,她背着书包出现在了我们眼前,不知道从哪儿出来的易上前用手搭了她的肩膀,在伙伴的认可下,认为那就是抱了,于是便轮到我了。
上课的时候我收到了她扔过来的纸条,问我早上的事。
看着纸条,我想了一整节课,借着赌约,在纸上小心翼翼地写下了:“你相不相信,我喜欢你?”
写完后,我激动的不敢往她的方向看。
课间休息面对伙伴们的逼问,我只得如实禀告。
这时,她出现在走廊里,笑着对我说了句:“我绝对相信你。”
说要,转身进了教室。
边上伙伴集体起哄,我在一阵狂喜后,不知所措的低下了头。
八
之后的几天,我沉浸在复杂的感情里,不知道下一步该做些什么。
我担心的太多,担心影响她的学习,担心自己配不上她,担心自己不够努力,无法追赶她的脚步,甚至开始担心我们的未来,担心自己的缺点会暴露在她面前,担心有一天,她会讨厌我。
又过了几天,我们的关系,似乎变远了。
上课的时候,我在日记本上,写下许多想和她说的话,我想告诉她一切,我的道歉,我的胆怯,我曾作为旁观者的感受,我要告诉她,从我开始见到她,我就一直喜欢着她。
我想尽量写得好一点,原本是想当成情书送给她,写完后,我决定把它藏起来,当成日记。
九
初三下学年,她和学校里排名十几的同学被安排到了小班,我们很少再有见面的机会。
更多的时候,我是远远的看着她,不敢跟她说话,也不敢对视她,她已经变成我心里的平行线,永远不会相交,变得美好而遥远。
十
中考前夕,在一次班里的跑步测试中,我漫不经心的跑着。在某个路口,她突然出现,喊了我的名字,说了句加油。我向她点头,更加努力的跑着。
她的加油,使我欣喜若狂。
但又觉得,我不该只是点头,而是应该说点什么,做点什么。
十一
2010年的7月,中考的成绩公布了。她考上了全县最好的高中,是学校和家长的骄傲。
我刚好上线,只能回老家上高中。
拿分数表的那天,我走的最早,后来她打电话问我去哪儿了,我装作没事的语气说到有事先回去了。
班里组织了聚会,由于人多,安排了两个包厢。可能是运气问题吧,我并不和她一个包厢。借着拿饮料的由头,我不断往她的包厢跑,只为了多看她两眼。
我想找个机会跟她聊聊,告诉他,我有多喜欢她。
在我不注意的时候,她已经离开了聚会,我没等来和她说话的机会,可能有机会我也没有那个勇气吧,我只剩下了自卑。
十二
我低估了她对我的影响力。
高一的时候,不合群的我显得特别孤单。孤独使我越发想她,我们在两个城镇,虽然才相距60多公里,但对于一个没有经济能力的学生,这个距离,叫咫尺天涯。
十三
高二、高三,渐渐的习惯了没有她的日子,没觉得那么孤独了,但也常会想起她。
整个高中三年,没有喜欢过别人,也没有过这个想法。
突然在某个夜里,我在想自己到底有没有可以喜欢的人,想了一圈,找了一个不讨厌的女生青。自我催眠,说我喜欢上青了。
之后我觉得我比原来更喜欢青了,我成功的自我催眠了。
高三快结束的时候,我发QQ跟青表白,她说要准备高考,过了高考再说。
转瞬即逝的高考过去了,青说我们可以开始,而我却拒绝了,因为我发现,我已经不喜欢青了。
可能是催眠的有效期过了,我还是会想起她。
十四
上大学了,我依然学渣,考了个大专;而他。听说上了重点大学。
一次,偶然和初中的同学敏聊天,随即问到:“初中的时候,有很多人喜欢她吧?”
而接下来敏的回答让我震惊:“是的,道她说真正喜欢过的只有你。”
敏:“她说,你以前写过情书给她,把你对她的感情都写进去了,她为此感动过。”
我回想着,我给她写过的情书,只有那篇我认为写不好被我贬为日记的文字。除此之外,再没别的。
我回想那天的情景,我将日记本压在书下,下课后去了走廊,她定是那时候看的。
原来,被我藏起来的,写的不好的情书,已经送出去啦。
我还一直以为,我和她的牵绊,除了那句“你相不相信,我喜欢你。”外,没有别的载体。
原来,我们还有过一封情书。
十五
敏还和我说了“她”上高中的情况,说她和我们过去初中同班同学,一个经常能考全校第一的男同学,在一个学校里,之后还恋爱过,只是很快又分手,据说在一起只因为彼此成绩都很好。
还说她成绩好,上了浙大。
我逼着敏,要了她的qq,成功添加了好友。
只是她的头像一直黑着,始终没见上线,发去的消息也一直没有回复。
到了我实习的时候,某天,我发现她的QQ空间有了动态。
我马上发了消息给她。
我记得她的回答。
“弱弱的问一句,你是?”
我报了名字,过了很久,她回答说“哦”。
我问:“最近还好吗。”
她答:“还好,你呢?”
我想回答的“也还好”,可是我想多和她聊点什么,我怕说完“也还好”,就没了话题,所以我不合时宜的和她说了我的实习上的困难。
她:“慢慢来,就会好的.”
她:“还有事,先不聊了。”
我:“再见”
她没有再回复,头像就又黑了。
后来我又发了一次消息,她没有回复。
再后来,她的空间屏蔽了我。
又隔一段时间,我的QQ里没有了她的头像
她把我删除了。
十六
我一直懊恼,我为什么要说那些没用的话,如果我知道,那是唯一的一次聊天,我应该抓住机会,把自己想说的告诉她。
我可以告诉她,我曾那么喜欢她。我要补上我的告白,正式的说一句,我喜欢她。而不是那句“你相不相信,我喜欢你?”
我知道她一向努力,对于未来,她的计划一定是细致完美的,以后做什么样的工作,嫁什么样的人,她一定有着完美的规划,我也知道,无论哪种规划,一定没有我的位置。
我从来没有奢望过,我希望留着她的QQ,只是希望,能有个渠道,远远的看着她。
我只是想给过去的自己一个交代,想让这段故事有个结果,想在多年后回忆时,告诉自己,我原来不只是懦弱的、卑微的,我为我所爱的人,也有不顾一切勇敢的时刻啊。
但最终,正像初中的告别会,她,消失的无影无踪,留下我无法释怀的遗憾。
十七
现在的我,有过恋爱,也已结婚生子,偶尔想起她,仍然会想,假如,当初我再勇敢一点,再努力一些,一切又该是什么样子。
还有她Q的时候,我常看她的空间,我记得她两篇说说,内容是:
“要记住16岁暑假的那个夜晚,我对自己说的话。”
“爱的久了,不是不爱了,是爱淡了。”
她16岁的暑假,恰好就是初三毕业,那个夜晚的话会与我有关吗?她爱过我吗,如果有,又是什么时候淡的?
十八
人生的路还很长,只要我们还活着,也许还能遇见。
可能在某一个路口,我们不期而遇,那时候,我还会脸红心跳的低头走开吗?
还是平静的打声招呼,说声你好。
如果边上能有张石椅,我会邀请她坐坐,寒暄几句,然后告诉她:“嗨…,当初我真的好喜欢你,你知道吧。哈,转眼我们都快老了!”——我敢吗?
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