2019 / 03 / 08星期五
Article | Mr,m
读太宰治，集体不情愿入主义、谈文风
喜欢的读者，无非 ——
那些早已被遗忘的，孩童时期的经历，正如影随形编写着此刻的你
而潜意识中不自知的伤口，有幸得以在《人间失格》中直面。
它的代入感很强，让你自我代入去发掘自己的问题。
至于你发现了问题，是抑 噢！自己
厌恶的读者，无非 —— 呵！过誉
太宰治对人类的疏离感，宿命式的
“生而为人，我很抱歉。”
面具下扭曲的面孔，佯装着、自卑着、发笑着、惶恐着 ……
郁悲观，
还是下定决心去解决问题，不是小说能决定的。
第一步，发现问题，是很重要的。
如果连问题的存在都不知道，那怎么去解决呢？
我觉得每个人心中都有小小的隐疾，
明明衣食无忧，和周围人相处愉快，过着别人眼中幸福的生活。
但心里总觉得空落落的，不是很开心，也说不上来有什么烦恼。
叶藏一生最大的不幸在于压抑自己的内心去讨好别人，
这和《被嫌弃的松子的一生》中的松子是完全不同的。
松子的讨好发自内心，无比的炽热真诚。
而叶藏内心战栗不已，脸上却强颜欢笑。
这种心理和行为上的失调无时无刻不消耗着叶藏的精力，让他精疲力尽。同时他认为世人对他的友善全部建立在他的搞笑上，所以一方面他极力压抑真实的自己，另一方面又因为这种压抑、欺骗感到可耻。
我以前觉得自己很像叶藏，其实我比叶藏差远了。
叶藏表演的完美无缺，可是我却没有一次表演出自己渴望的样子。
很小很小的时候，我非常非常的害羞，想和小朋友们在一起玩，却不知道该怎么做。
其实很简单啦，只要鼓足勇气冲上前说：我想和你们一起玩，就好了。
可是那时小小的我不知道该怎么办。
为什么大家都不和我玩呢？一定是因为我不够好，是因为我不如别人。
只要变得和大家一样，就不再是孤零零的一个人了。
于是我开始模仿别人，时时刻刻都在想别人怎么做，
应该要怎么做才好，刻意压抑着真实的自己。
真实的自我不够好，别人都嫌弃她、冷落她，她不是一个好孩子。
我不是她，我要努力变成一个好孩子，让大家不会再抛弃我。
我要把她藏得深深的，让谁都找不到她。
可是我总是失败，永远都藏不好她。
只要我和世人相处，她就会在我的心里恐惧的颤抖，让我说话变的结结巴巴。
只要别人稍加词严令色，她就会在我内心里哭泣，让我痛不欲生。
这么多年来，我杀了她一次又一次，可她每一次都死而复生。
我把她关进一个又一个牢笼，可是她总是在最关键的时刻溜达出来，让我丑态百出。
我把所有的错都怪在她身上，交不到朋友，无法讨得父母欢心，无法拒绝别人，
一到公众场合就紧张。只要周围有人，我无论干什么都会手忙脚乱，把一切都搞砸。
都怪她，都是她的错。
为什么我就不能做到压抑住自己的内心，
好好地隐藏她，在众人面前来一场完美的表演呢？
我没有叶藏的天分，做不到精彩的演出。
无论我怎么掩饰，我还是她，那个极其害羞，胆小如鼠，
遇到事情只会哭泣，什么都做不好的小女孩。
很多年以后，我才明白，错的不是她，
错的是当初那个不能包容她的环境，错的是不能包容她的我。
生而为人，我很抱歉。
仅一夜之隔，我心竟判若两人。
如果没你情我愿，怎会哭离成伤。
如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。
一切都会过去的。
在所谓“人世间”摸爬滚打至今，
我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。
一切都会过去的。
所谓人世，不就是你吗？
谁说的人非要快乐不可，说得好像快乐由得人选择。
日日同样的事重复不息，
只需遵从与昨日无异的惯例。
若能避开炽猛的欢喜，
自然不会有哀痛来袭。
- END -
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