我一直認為自己是一個獨立的女孩，直到婚前，父親把一本日記交到我手裡，我才真正認識到：原來我人生每一個重要的決定都有父母默默的參與。
在我小的時候，父母忙於創業，經常都是早出晚歸，我一直一個人上學、一個放學回家，一個人做作業。
我印象最深的是一次美術老師佈置的作業，要求與父母一起用採集的樹葉花草完成一幅作品。
那天回家的路上，我拿著一個白色的塑料袋，一路摘花采草，滿滿一袋，期待和父母一起，但是他們沒有時間。
袋子裡的花草蔫了，回家路上，我又是摘了滿滿一袋花草，我的父母也依舊沒有時間。
如此，趕在作業上交的前一天，我沒有再尋求他們的幫助，含著淚、獨自完成了我的作品。
我的作品很漂亮，比班裡其他同學的還要漂亮，但是我對父母、家庭、親情的需求，就像那一袋袋花草一樣枯萎了。
自此以後，我就養成了獨立的個性，但凡能夠自己完成的事情，絕不會麻煩別人。
讀大學的時候，我談了一個男朋友，同班同學，很開朗很陽光的男孩子，答應他的追求是因為他笑起來嘴角咧開很大，能露出八顆大白牙的那種，真的很溫暖。
一次夜裡醒來，我在床上痛得打滾，噁心，反胃，但又不敢吵醒室友，好不容易等到天亮，讓室友幫我請假，一個人顫顫巍巍地走到校醫室。
校醫說是盲腸炎，後來繳了費，我就被扣在那裡掛點滴了。
男友是在室友那裡得知的，我現在仍記得當時他進校醫室裡陰沉的臉色，雖然沒有說什麼重話，但我也曉得那是狂風暴雨來臨前的徵兆。
果然，在我好了以後，男友和我有了一次正式的談話。
他說我是個不會輕易打開內心的人，他找不到自己在這段感情裡的存在感。
我告訴他，我的想法僅僅是把很多自己能夠完成的事情處理完，然後閒下來，可以專心陪他。
他問我，如果我的事情自己都能處理完，那還要他幹什麼？
我訥訥無言。
於是我們分手了。
我真的不是一個木訥的人，反而我很擅長朋友之間的交流，我可以讓自己表現得很活潑，段子嘴瓢也是順口捻來。
我好友很多，但是摯交卻很少，大概就是因為他說的，我很容易參與別人的話題，卻很少會談論自己。
大學畢業後，我獨立地找工作，獨立地生活，獨立地尋找伴侶，獨立地籌備自己的婚禮，我以為我是一棵擎天立地的喬木，卻不想原來我自以為是的獨立生活中，每一件大事都有父母潛移默化的引導與堅定不移的支持。
婚前，父親將一本厚厚的紅色筆記本交到我的手裡。
這是母親多年以來的日記，封面已經摺舊泛黃。
母親的文化水平不高，日記裡字跡帶著刻意的工整，時短時長的句子偶爾有會幾個錯別字。
我是留著眼淚一頁一頁翻過這本日記，日記裡一字一符娓娓訴說著一個母親對於孩子成長的忐忑與抉擇。
我選擇我的高中時，我以為那是我人生獨自做出的第一個重大的決定，當時他們欣然應允了。
但是日記裡的對比圖告訴我，他們為了這所學校奔走打聽了很久，也對比過其他當地的學校，甚至親自到那裡考察過；
文理分科時，我一開始固執地想要選擇文科，是班主任的諄諄的指導讓我選擇了更加適合自己的理科；
但是日記裡一串手機號碼告訴我，是他們聯繫了我的老師，並說服了她；
報考大學志願時，我告訴他們我選擇了自己喜歡的東西，他們微笑著向我點頭；
但是日記裡密密麻麻的幾十個名詞告訴我，他們用他們並不熟悉的互聯網，甚至比我更多得去了解、觀察這些專業，最後得出的結論在"我喜歡"三個字下轟然崩塌；
大學裡終結了我的初戀的那次病情，我以為我瞞得很好。
但是日記告訴我，僅僅是因為我當月的生活費向他們多要了幾百塊錢，他們就旁敲側擊地向輔導員瞭解我的身體情況，甚至那個月還不動聲色地多給了我一些；
還有我選擇的伴侶，他們甚至可能比我更瞭解。
日記本上清晰地記著他的家庭住址、家庭成員、鄰居風評等等。
...
從四年前的某一天起，日記的每一天後邊都會寫著一個數字，或高或低，有時候又會很規律。
我知道，那是我教她開啟微信運動的那一天，這一行行的數字就是我這些年來生活的軌跡。我的父母，就是以這樣一種關心但不打擾的態度默默地參與著我的生活。
那一晚，我哭了很久，枕面幾乎溼透了。
結婚後，我和父母的關係緩和了很多。
我常和丈夫去看望他們，看著他們銀髮斑駁卻喜笑顏開的樣子，會覺得心酸，會不知所措。
親情是世界上最最無私的感情，也是唯一不求回報的感情。
我想啊，將來我也會有這樣一本厚厚的日記，上面也會寫滿另一個孩子的點點滴滴。
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