井冈松
婚姻就是一所大课堂，每个人都是学生，都得学习如何经营。婚姻来自爱情，但爱情不等于婚姻。它比爱情要复杂得多，爱情是感觉的奴隶，婚姻是二人相处的艺术，婚姻之路不但漫长，且坎坷不平，若不善于经营，不学会忍让，不迁就对方，就会走得很艰辛，就会跌跌撞撞，有时，一个小火星就会呈燎原之势，家庭这座大厦就是不坍塌，根基也会不稳，久而久之，就会出现围城的感觉，爱情，就在这样的互相消磨中，渐渐失去了光泽，寡淡无味甚至变了味。
如果你们的婚姻真的走到了尽头，请你们一定在结束这段婚姻前，理智的处理好孩子的问题，而不仅仅是财产、名义、抚养权、赡养费等等。对夫妻来说，这是一段重要契约的结束，可能还伴随着爱恨情仇的转变。对孩子来说，这意味着原生家庭的分裂，意味着对“家”的理解将要重新定义。
但首先，它对夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了，所以我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。在处理离婚这件事时，有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，这对孩子是最好的情感启蒙。
孩子并不需要完美无缺的生活，也不需要完美无缺的父母，孩子的潜力是惊人的，孩子可能会看到你的低谷，可能也会伤心和难过，但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活，孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义。
貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成逃避真正问题的习惯。因此，不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。离婚的，未必就不爱自己和孩子；从不离婚的，也不一定就爱自己和孩子。为人父母，最重要的功课，还是要回归到自己身上啊。
酷酷的滕韵
慈音1
我是个不到一岁孩子的妈妈，我和先生感情很好，但我的原生家庭曾因为多次面临破碎，带给了我很深的影响。
是的，我的父母没有离婚。但在我很小的时候，记忆中他们就是一直在吵架，妈妈总是一直哭闹，因为爸爸贪玩，没有家庭责任心。琐碎的小事数不胜数就算了吧，列举一些到现在都能记得清清楚楚的片段。
四岁的时候，父母吵架后，妈妈一气之下夺门而出，几个小时都没有回来。我记得天越来越黑了，街上已经没有人了，爸爸依然冷漠地看着电视，我哭着求他说我要去找妈妈，因为妈妈走之前说要去跳河。爸爸用一种无比冷漠的语气告诉我：哭什么哭，找什么找，你妈舍不得你，不会去死的，闹完了就回来了。这句话，我到现在想起来，还是脊背发凉。
六岁的时候，大年三十的晚上，我妈发高烧，让我爸帮忙去买点药，爸爸却说，要去打牌。没错，他们又吵架了，吵完妈妈在床上捂着被子哭，爸爸要走，我跪下抱住他的大腿求他不要走，他一脚踢开了我，那一晚，他没有回家。直到现在，我还是很害怕妈妈生病，从小她一生病，我就什么也不做，哪儿也不去，陪着她，照顾她。大学时候，因为远在他乡，电话里听到她有一点鼻音，都担心是不是又感冒了，每每听到她说，生病了，爸爸又出去玩了，挂断电话后，我都会自己一个人躲起来哭很久。
十岁的时候，爸妈吵得很凶很凶，几乎每天都能听到离婚两个字，亲眼看到妈妈因为生气，常年裤子上都有血迹（不是经期，后来，妈妈被气出了子宫肌瘤，很严重，所以子宫整个摘掉了）。我曾经写了一封“遗书”，真的想要离开这个世界，可是太无知了，最终没死成。那一年，因为妈妈已经这么伤心了，我即使在学校被老师轻度性骚扰，害怕得每天上下学都提心吊胆，也不敢和她提一个字，直到大学毕业后，才打开心结告诉她。
还有很多很多事情，导致我对爸爸，对异性，都有很强烈的排斥感。我没办法让他碰到我的手，对，手都受不了；我在公车上看到中年男性只要不是穿戴足够整洁干净，都会莫名地害怕，赶紧躲开；我很长一段时间都是双性恋，甚至可以说，只喜欢女性。这样的我，为了让妈妈安心，只能一次又一次努力去谈正常的恋爱，却始终没办法做到，到头来还是提出分手。
老天眷顾，此生我还能遇到我现在的丈夫。他一点点把我的心打开了，让我重新接纳了异性，也获得了幸福的人生，拥有了一个完整的家庭。他让我见识到了一个负责、有担当、温暖的父亲是如何的，一个体贴、幽默、尊重妻子的丈夫可以有多爱我。在结婚后，我才开始鼓起勇气去试着原谅我的父亲，毕竟，妈妈后半辈子的生活里，还是需要有他扶持，他的健康，直接关系到妈妈的健康与幸福。
答主，我的答案若有幸被你看到，其实我想说：不论是离婚还是不离婚，都只是一个形式，对于孩子来说，他人的流言蜚语带来的伤害，远远不及父母之前数年如一日的争吵来得大。当你已经开始考虑离婚这个问题，其实你的孩子的心中，已经默默埋下了一颗害怕的种子，不论你以后找到多好的女人，或者单身一人独自带他到他结婚成家（基本不可能），对他来说，伤害已经既定，只是这植物长出来的样子有所不同罢了，但它的影子，一定是和它深扎土壤里的根一样畸形的。
哦，突然想起来，怀孕后，有一日我和妈妈闲聊，聊到后来两个人泪水涟涟，我问她为什么当初都那样了还不离婚（我妈年轻时很漂亮，而且一直不乏爱慕者）。她这么说：“我之前参加了一场婚礼，女孩是母亲一人带大的，婚礼上她一向臭美的母亲，穿了一件灰不拉几的旧棉袄，实在难看，而且婚礼过程里竟然完全没有提到让女方家人发言。我只希望你以后嫁人生子，可以从容一点，有尊严一些，不要因为是单亲家庭的孩子，而被婆家人看扁了，欺负了。”当时的我直接嚎啕大哭了，就为了这样一个理由，她忍了二十几年。可就是因为这样，从此人若再问我，会不会劝母亲离婚，我却答不出个所以然来了。
如今，我做了母亲，有了一个可爱的儿子。有时看到因为父母离异导致孩子流离失所的新闻，都会忍不住落泪，难以想象这样的事若发生在我的孩子身上，于我那该是何等钻心剜骨之痛。我只愿以身作则过好这一生，以图我的孩子能够明白，只有我过得幸福和精彩，他才能义无反顾地去追求自己的人生，不受我情感和物质上任何牵绊。而离婚或者不离婚，也许真的不是关键所在。
还是感谢答主给了我这么一个空间，说了二十多年来都没敢说出口的话。
書叔生活圈
一、生存环境突然改变带来的挑战。
婚姻本来是夫妻两个人一同承担家庭责任，共同抚育孩子成长。一旦离婚，不论孩子跟谁，得到监护权的一方都将承受起更大的养育责任。经济上即使能得到另一方足够的抚养费支援，但在抚育精力上仍然会减半：一个人要工作、家务或保持自己正常的各种社会功能，还要顾及一个孩子的衣食住行教，必然会比较吃力。相对于两个人来说，一个人的能力毕竟有限。孩子至少会被动的减少关注和照顾、被爱、被教的机会，甚至生活环境也会因为父母分离而变得比较艰苦（对于经济条件不够好的抚育者来说）。
二、被动的承担起父母之间的怨恨，影响个性形成。
离异事件本身没有对错可言，也不难对孩子解释。就如同孩子和某个小朋友玩不来了，以后就不一起玩了一样，这是一种不难理解的选择。问题在于，很多夫妻的离异是带着很多是非恩怨，并非和平分手的。如果抚育的一方不具备足够的智慧、胸怀和良好的素养，就无法在日后的养育过程中平和的引导孩子认识并接受离婚带来的影响。他们会在辛苦或怨怒时便毫无顾忌的对孩子控诉另一方的不是，把对对方的不满全部直接宣泄在孩子身上。
此外，养育者觉得自己辛苦一辈子把孩子拉扯大，孩子就只能爱自己一人，所以为了平衡自己的心理而人为的剥夺孩子爱另一方的权利。这样做虽然能让单亲抚育者心理上得到一时的平衡或报复的快感，但事实上，你就如同拿一把刀在挖孩子的心，这报复首先是直接落在你的孩子身上的。孩子不是从石头里蹦出来的，他总是有父亲也有母亲，一旦他同情一方怨恨一方，他的个性也会变得孤僻扭曲甚至严重影响自己的婚姻观爱情观。
三、孩子在不正常的家庭关系中成长。
一个正常的家庭，孩子有父母的陪伴、有爷爷奶奶外公外婆、还有很多双方亲人的看护。但单亲家庭的孩子，往往因为成人恩怨难以处理好而欠缺一方关系，造成个性比较冷漠。甚至有些人因为心中怨恨难放，不让孩子见不是抚育一方的爸爸或妈妈，让孩子从小只跟一人生活成长，单方面的割裂孩子和另一方的接触。但请记住，不论男女，个性里总有阴阳两种性质相抵取得平衡的，孩子一旦从小只与父亲或母亲生活，就会容易只感染一方习性，以至个性不平衡。
四、父母再婚带来的影响。
在结束一段婚姻的时候，当事人因为身心疲惫，总会以为自己再也不会结婚了，因为再不相信婚姻，也为了孩子。但事实上，世事多变，成熟的人都会明白变化是生活的本能，没有人知道明天会发生什么，包括你是否会再结识一个人并步入婚姻。那么，如何平衡孩子与继父或继母之间的问题便成了一大难题；同时再婚之后你获得再育的权利，当你和现在的伴侣有了自己的孩子之后，能否公平地对待之前的孩子又会成为问题，一旦处理、平衡不好，又会扭曲孩子的个性。
五、社会压力对孩子的影响
择学、升学时没有完整的家长体系陪同，家长会长期一方缺席，成长过程中各种喜怒哀乐没有双亲陪同，虽然社会已经比较宽容，单亲孩子不会再被严重排斥、欺负或同情，但如果说对孩子没有任何影响，那是不可能的。孩子的心是敏感的，长期处于这种状态下，难免会形成较自卑、自尊和敏感的个性，需要抚育者加倍的关爱。
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孩子是两个人爱情的结晶，也是一段婚姻的产物，更是一个家庭的重要成员。
两个人步入婚姻的殿堂是两个人携手并进迈向生活的开始，而离婚则是宣告了此段关系的结束。离婚给两个人带来的影响往往只会牵扯财产的分配这类实质性伤害，然而对于孩子造成的影响更多的是无形的伤害，包括行为模式、爱情观念以及人生价值观等心理健康问题。
离婚后的双方不管孩子归由谁抚养，都会造成孩子缺少父爱或者母爱。而且双方都会将此段婚姻的失败，归咎于对方的失责。处于两方中间的孩子，则会更加无所适从、手足无措，进而在心理上存在缺陷。比如：
1、孩子会缺乏自信
离婚对于孩子的打击是不言而喻的。孩子的成长环境决定了其性格的养成，自信是每一个个体所不能缺少的。自信也是孩子在学习、生活甚至是今后工作中的一个奠基石。缺乏自信会造成孩子强烈的自卑感，甚至是否定自我，并且将会有很长一段时间处于消极状态。
2、孩子会缺乏安全感
孩子处于孩童时期，面对身边的小伙伴们都拥有父爱和母爱，和自己的家庭环境会形成鲜明的对比，进而产生安全感缺乏。处于单亲家庭的孩子在这一时期，由于双亲陪伴、交流对象的减少，随着年岁的增长，到了青春时期，缺乏安全感造成的情绪压抑会极大的放大，导致叛逆等不良行为的产生。
3、孩子会变得孤僻、沉默寡言甚至行为极端
家庭属内、环境属外，离婚造成家庭内部的破裂、周边环境的议论纷纷则是加大了孩子的压力。处于成长时期的孩子，一切的承受能力都是循序渐进的，但是婚姻的破裂不得不让孩子指数型的承受过多的压力，造成孩子在紧张、恐惧、自卑等消极情绪中长大，长此以往，就算原本乖巧可爱的孩子也会变得沉默寡言，甚至会让孩子放大自己与他人的不同，进而走向极端。
离婚是一场“无硝烟”的战争，而孩子属于被动的拉上了战场。就像不会叩击扳手的新兵，辨明不了是非对错，只能一味的承受双方带来的后果，这样的孩子终归是遍体凌伤，更何况身体的伤可以痊愈，而心理上的伤无法治愈！
且行且珍惜！
Koo易之
首先孩子需要去适应单独和爸爸生活或者和妈妈生活，如果是共同抚养也要去适应把自己的生活分在两个家。因为经济问题，离婚后爸爸或妈妈不可避免的要去工作养家，对孩子的关爱也就会减少，即使爸爸或妈妈不用去工作可能也会因为离婚所带来的压力与抑郁，而造成对孩子的影响。当年龄小的孩子慢慢长大，他会回忆过去自己和爸爸妈妈一起生活的事情，并且会思考爸爸妈妈为什么会离婚，即使孩子没有向你提问过，他自己也会想：“爸爸和妈妈离婚是因为我吗？”。大多数孩子会希望爸爸妈妈重归于好，可如果父母们反复的分分合合，对孩子会造成更严重影响。
1. 对于2岁以下的孩子来说，孩子可能会变得更加幼稚、更加依赖人或者沮丧。还有可能会拒绝睡觉或晚上突然醒来。
2. 对于3岁以下的孩子来说，孩子可能会有悲伤等负面情绪、并且怕人，还可能脾气变得暴躁，甚至厌食。
3. 3-5岁的孩子可能会表现得像个婴儿，孩子会认为是自己造成爸爸妈妈离婚的。因为孩子小，他们不会理解爸爸或妈妈其中一方和自己分开生活，他们相信自己是家庭的中心，所以父母的不和谐或者离婚，他们会觉得是自己的过错。孩子会变得怀疑、困惑、没有安全感，而且对孩子自尊心影响也是很大的。
不管怎么说，离婚会对一些孩子造成长期且严重的心灵创伤。但如果父亲或是母亲又或是其他监护人给孩子足够的爱护与支持，孩子很大几率是可以健康快乐地成长的。随着时间流逝大部分孩子也会接受父母离婚所带来的变故，且和父母的感情会更深刻。
蜜果幻想
我觉得，确切的说，应该是不幸福的婚姻，会给孩子带来什么。毫无疑问，心灵上的创伤。每个人都渴望家庭幸福和睦，如果说夫妻整天不是吵架就是打假，孩子自然会有心理阴影，性格，思想都会受到影响。而且在未来面对感情的时候或多或少的都会有一些障碍。但是我觉得，不和谐的家庭，就应该分开，硬撑着对谁都是伤害，甚至是摧残。可如果你有孩子，并且孩子还小，还是请你尽量先履行好为人父母的义务，毕竟孩子无辜，成长环境，很大程度上，会决定孩子未来会成为怎样的人
姜政宏
幸运的人能一生都被童年治愈,不幸的人却要用一生去治愈童年。
原生家庭带来的苦痛，动辄需要孩子一生来疗愈
一个缺爱的孩子被阴影笼罩住，活在自怨自艾的堡垒里太容易，而突破往事的桎梏，不失温柔勇气，继续拥抱世界，则太难太难。
所以罗曼罗兰说：世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活真相依旧热爱生活。
正德散人
心理伤害是最大的隐患
钟意你76586213
带来的太多，不幸福感，自卑感。可能还有怨恨。甚至这种心里影响他一辈子。
