看图说话：请根据以下动图写出女人、电瓶车司机和宝马车司机的故事。
神评论：你想骗我编故事，然后点赞破万，以造谣的罪名把我弄进去。然而我已看穿了一切
这环境吃烧烤才叫绝，流水替代了人工操作
都说山西人能吃醋，这回我真的相信了
兄弟你要干什么，我是不会跟你走的
你以为就你会吗？我会的比你还复杂呢？
家里有只这么怂的猫，我也真的是无语了 这要是狗子的话，我早把它给炖了！看着太气人了！
大哥，我错了，饶了我吧，这可是我吃饭的家伙啊
菜鸟千万不要打头阵，兄弟们都笑的喷饭了
男孩子也要精致生活哦.............
我就不信，吃不到桌上面的肉，好逗呀
这是什么鬼，新研发出来的汽车杀手吗
如果不想起床上班，可以开着床去啊
哥们，你的演技不是稍微有点浮夸，而是全部在节奏上
孩子以后别躲在后面吓人，用不受伤的是你
刮这么大的风，还打伞，真的很心疼这个伞
辞职之前是不是要和老板交接一下工作，你这咋搞笑起来了呢
老板你点的菜马上就出锅了，我还特意给你加了点汤
大姐，你玩手机真是太入迷了吧，这电梯都停了你还不知道
太迷人了，如果做你女朋友你愿意吗
神评论：滚，看见女人都烦。
这是高速摄像机下的琢磨鸟......单单看一眼都觉得头疼，真的太拼了，请爱护啄木鸟......
神评论：你不说，我还以为是啄木鸟呢
他以前叫王鹏，现在叫王朋
神评论：也有可能叫王月月了
“饿了吧，快吃~我的猫粮分给你点~”
神评论：母爱泛滥
戳着很痛吧？我来帮你弄掉
神评论：笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
这真的是这样玩的吗？我怎么感觉不对呢？
到底是谁拖的地！这么滑，害我出丑了
这次我要是还记不住，我就把方向盘吃了
你俩在这闻鸡起舞呢，咋这么搞笑啊
这不是拍电影，这是监控拍下的一幕，信不信有隐形车？——其实是监控录像算法的问题…
神评论：走近科学，一整集
越害怕，腿就越抖，腿越抖，脚下踩的东西就越抖，脚下踩的东西越抖，就越害怕，越害怕，腿就越抖，腿越抖，脚下踩的东西就越……
神评论：对 是这个理
如果可以隐身你第一件事做什么？
神评论：我想悄悄去看看那些网红，卸了妆，关了美颜，都是些什么妖魔鬼怪……
瓜子埋土里，一周之后会怎样。。。你在逗我吗 ！
神评论：我朋友想问问 算了，他不想问了
一、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：平时不都三十分钟么？外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。
二、刚进门，媳妇就问我：“我爸呢？怎么没跟你一起回来吗？”“老丈人？”看看老婆，我去，我还真把老丈人忘景区了吗？不说了，去景区接老丈人先。
三、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。我好奇：“电子书不是更方便吗？”他：“纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！”
四、春节给老丈人丈母娘拜年，谁料刚好遇上小姨子过20岁生日，没办法，放点血吧！，于是就打开手机发个红包！可是一看微信，就只有20块了，没办法，少是少了点！想着想着就给小姨子发了过去。
五、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？
六、我们护士长听见了，赶紧跑过来，把新同事拉到一边，安慰一下情绪，问清楚了缘由。护士长带着新同事去了病人那里，笑着说：先生，您今天可把我们小护士吓坏了，幸亏没砸中脸蛋，病房是需要保持安静的，您要控制好自己的情绪，请给我们这位护士道歉。
七、新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
八、小时候有一次爸爸让我煮饺子。我把饺子扔到锅里，盖上锅盖，然后点上火。半个小时后，爸爸问我:“饺子煮熟了吗?”我说:“应该熟了吧，我都炖了半个小时了!”当我打开锅盖时才发现，饺子变成了片汤。爸爸看着一锅片汤对我说:“你这是煮，炖不分呀!”然后让我把煮和炖字各写了100遍!
九、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”
十、我喝了多年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”，昨天期末考试“惠”字不会写，于是我淡定的拧开了瓶盖，“再来......”，，，，，我只记得那天的“惠”字始终没能写上......
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