结婚前连放屁都是偷偷摸摸的,结婚后恨不得嘣对方脸上才解气

1.最近身体不是很好,每天都要放很多个屁。

晚上跟老公闹着玩,闹着闹着他就生气了。

恰巧我这时候放了一个又臭又响的屁。

然后他捂着鼻子说:以前在一起的时候你害羞。

放个屁都偷偷摸摸的,现在是恨不得把屁使劲嘣对方脸上才解气。

结婚前连放屁都是偷偷摸摸的,结婚后恨不得嘣对方脸上才解气

2.今天下班的时候下大雨,我出门坐上一辆出租车。

师傅不知道路线就按着导航开,我太累了也躺着休息。

过了一会,导航:前方两百米有飞机。我说:啥导航这么高级。

怎么连飞机都探测的到。不到2秒导航又说:动车到。

我下巴都惊掉了:动车也能探测到,这导航应该很贵吧。

师傅点了根烟说:天气凉了,这玩意儿有点卡,你连起来念。

我连起来读了一下:前方两百米有非机动车道。

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3.上学的时候,老师组了一个家长群,方便交流。

每次考试下来,家长都会在群里讨论孩子的成绩。

总有家长抱怨,同一个老师教,怎么差距这么大。

老师说:我以4G的速度讲,学神以wifi的速度听。

学霸以3G的速度记,有的学生以2G的速度瞅。

还有个别的根本没开数据连接,更有的上课直接关机了。

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4.今天去逛超市,打算买点生活用品。

结账出来的时候,被保安拦下来了。

他问我:你衣服里鼓鼓得装了什么东西。

我问他:你听到机器叫了吗?你把我当小偷啊?

他说:机器可能坏了也没准,你先给我看看装了什么。

我愤恨的掀起衣服:这是肉!我身上的肥肉!要称斤吗?

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5.我爸的职业是兽医,有一天赵哥叫他去看下他家的羊。

我爸看到羊身上有伤口,他问:是哪个人把他捅伤了。

赵哥说:是我自己捅的,我看到学校门口看到我儿子金榜题名。

回来准备宰羊请客,后来儿子回来说是名字重复了,白高兴一场。

你看这头羊,还能不能抢救一下,现在宰了也没有心情吃啊。

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6.有一家精神病医院,有一个病人爬上了电线杆。

医生喊:你不下来我就把电线杆砍了,看你怎么办。

可是那个病人怎么都不下来,一堆医生正愁着没办法。

有一个病人拨开人群喊:你不下来我就把电线杆砍了。

刚说完那个病人蹭蹭蹭的就下来了,那速度也是快。

医生问他:我喊你你不下来,怎么他喊你你就下来了?

病人说:你傻啊,他可是神经病,他那是真砍啊。

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7.一天上课,老师问:有钱,任性。下一句怎么接?

小陈说:没钱,认命。老师听了后很无语。

于是又问:古代女人为什么要裹脚?

小陈说:怕她们会出去逛街。

老师又问:那现在怎么不逛街了呢?

小陈说:现在有某宝,裹脚也没用啊,都用手了。

老师说:来来来,你上来,给你讲课。

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