可能在我們心裡總有一個疑問，就是分手後複合還能跟剛在一起時那樣好嗎？會不會因為分手過一次心裡懷有芥蒂？
我想告訴大家的是，大可不必擔心這個問題，只要你能真正的挽回對方，對方是不會記得過去發生過什麼的。因為人都是健忘的，當你的不好被對方發現時，對方受不了可能會跟你分手，但當你的好又被對方發現時，同樣的，你們也可能再次複合。
感情的事是很難一錘定音的，除非你們是相互傷害到了極致，對方對你沒有任何可以商量感情的餘地，要不是這樣，不管是什麼什麼，都會隨著時間淡去。
除了小心眼的男生，大部分男生都是不會記仇的，即便是男生對你膩了、煩了，但骨子裡都是不愛跟人計較的。
要想知道如何挽回複合如初，還要先了解你們的分手類型，根據自己的類型，制定對應的解決方案。
一、分手類型
1、動態式分手
這種類型的分手通常是在你們分手前的一到三個月裡，對方的情緒沒有得到合理的釋放，對你早已堆積了不滿，等到不滿積累到一定程度，隨便拿一件小事來當引爆點，來發洩自己的情緒。對於這類的分手，你能做的就是接住對方的負面情緒，並引導他的情緒爆發點往正向上靠攏。
2、固態式分手
固態分手簡單的說，就是通過一件又一件的小事，在對方對你形成基本認知的時候，其中都有一個點讓對方覺得不滿，而且這個點通常是同一個點，當這些點積攢的次數多了就會形成一種負面認知。然後慢慢的，你就會發現你們的感情明明出了問題，對方也不願意跟你溝通，有心事也不跟你說，迴避感情話題等等。
遇到這種情況想要挽回的你們注意了，我下面說幾個小點，希望你們能認真思考並解決你們之間的問題：
1.得當處理對方情緒
一般，固態式分手男生的表現型為冷暴力分手，而女生面對冷暴力的時候，基本都是難以駕馭的。女生的思維方式是通過溝通來緩解狀況，即使是無效溝通，比如吵架、糾纏等，女生更多情況下是表現出熱烈的狀態；而男生的思維是通過疏離來緩和，他們不願意吵，不願意說話，他們會認為這時候的你思路是不清晰的，即便是吵也不會得到一個有效的解決方案。
我有一個諮詢者就是這樣的，她一直想抓著對方說問題，但對方這時候就是不願理跟她溝通。
如果你這時候一定要抓著對方吵鬧，那你就完全錯了，你強迫和他溝通對他來說就是一種無理取鬧，這時候最合適的做法就是“隨他去吧”，不要太在意他的行為表現，因為這時候他的行為是在釋放情緒，你去幹涉就是在給他添堵。
2.別在意對錯，多理解
我發現很多女生在分手後都喜歡強調誰對誰錯，但我現在要說，你越是強調對錯，就越讓男生反感你。尤其是你們在對錯問題上，你吃的虧還少嗎！而且你仔細想想，你們哪次論對錯，對方是對你心服口服過！
在感情問題上，男生的思維只有願意不願意，沒有對的和錯的。尤其在分手後，他們覺得分手就是分手，爭論對錯沒有意義。所以在這種時候，你就別管為什麼會被分手，把你所謂的對錯變成理解，你越是理解他，他就越是會愧疚，並且想起你的好，這絕對為你們之後的溝通做好了完美的鋪墊。
3.溝通模式
很多女生會認為都分手了哪來的溝通？要知道的是不是隻有說話才算是溝通，或是保持頻繁的對話才算溝通，甚至有些女生跟前任聊天的時候客客氣氣、畢恭畢敬的，我要說，這都不是好的溝通。
分手後舒適的溝通模式怎麼建立，不要刻意保持聊天，不用有低姿態的心理，就當成是一個熟人對待就好，放鬆！你先要讓自己完全放鬆才不會對和他建立聯繫這件事感到緊張、焦慮、畏手畏腳。放鬆才是溝通最自然的狀態。你完全可以好幾天都跟對方沒有聊天對話，偶爾在朋友圈點個贊就好。當你感覺到你自己不緊張，對方也不厭煩你，那就是好的溝通模式。
很多女生在分手後瘋狂討好、糾纏、哀求對方，想對方示愛，表現出一副無論你對我怎麼樣，我都會在原地等你，對你不離不棄的樣子。
你以為你這樣就能感動他？想太多了，這樣只會讓你失去自我和挑戰感，他對你沒有任何征服欲，只會覺得你廉價。所以說，分手後，建立一個舒適的溝通模式，對你、對他都是好的。
想要跟對方有溝通的聊天，我教你先軟化對方的態度，怎麼軟化？我來打個比方：
“你別擔心，我現在想跟你說話是真的覺得心裡很難過，自己排解不了，不是要纏著你的意思，因為分開的這段時間我也意識到了我們之間存在一定的問題，所以我也想給我一段時間調節一下自己，但因為以前對你太依賴了，所以一時間沒有辦法完全靠自己排解。我知道現在跟你說話會讓你不舒服，我不會過多打擾你，我僅僅是想通過說話的方式讓我稍微舒服一點，希望你別生氣。”
剛剛上述那段話，你們get到了什麼，給對方一個合理化的藉口，然後打消對方認為你是在糾纏他的顧慮，最後那句是用來軟化對方的態度。這就給對方一個合理的身份和你溝通，雖然剛開始的時候，會有些不自在，會覺得尷尬，這種尷尬事因為他沒有在情侶和陌生人間找到平衡點，但在你們不斷的溝通過程中，對方會慢慢為自己的身份合理化，漸漸的消除彼此之間的芥蒂，從而進入一個溝通舒適的階段。
但如果上面那招對他來說沒用，他不以任何身份和你有聯繫，我們該怎麼辦呢？很簡單，優化你自己的身份，讓存在變成合理。怎麼做？我再給你們打個比方：
“可能你覺得我對你還有感情，還放不下你，確實是這樣，但是別誤會，我這個人比較念舊，這種感情就跟養寵物一樣。我其實蠻感謝你的，你之前對我的好我都清楚，我只是目前沒能完全放下。我現在找你就是想請你幫個忙，……（你家裡突然有事，讓他幫忙照顧你的狗子幾天）雖然我們分手了，我還是希望你不要帶著負面情緒看待我，我只是想請你幫個忙，沒有別的意思。你平時對朋友都挺幫忙的，應該不會拒絕我吧。”
你們有看出這段和上一段的區別嗎？這一段明顯是先打一巴掌再給個甜棗，給他一巴掌是為了讓他降低預期，而提出合理請求是為了給自己爭取可以溝通的機會，提到他對朋友的態度是賦能，人在被賦予某種價值的時候，他就會為了維護而不斷的去做符合這種價值的事。
根據心理學和社會學的相關研究，愛情的發展往往會經過幾個具有特點的階段，即暈輪期、認知與磨合期、理性與平淡期；每個階段都各具特點，都存在其獨特的優勢和問題。
而大部分情侶的分手都處於第二個階段，當雙方在相處過程中發現了約自己預期不相符的時候，會產生失望的情緒，而當事件激起某一方強烈的對抗情緒的時候，就會產生分手的想法。
分手或是被分手真的不是一件大不了的事情，感情不就是分分合合嘛，有矛盾也好、負面情緒也好，都只是暫時的，你們只需要清楚你挽回的這個人，真的適合你嗎？你真的想和他一直在一起嗎？如果是，那你就要做好在這過程中會出現各種各樣糟糕狀況的準備。
我也寫過上百篇的關於挽回的文章了，做過的挽回諮詢也不計其數，我可以誠實的告訴你們的是，挽回技巧是絕對有用的，但！關係的根本不是技巧，是雙方能認識到彼此的問題，進行有效溝通，彼此尊重，相互改變，才是解決問題最終的“武器”。正向的親密關係一定是要經過不斷的改變，以及大大小小的磨合而成的，尊重事實，彼此包容理解才是開啟一段關係的正確模式。
在我做過的諮詢裡，就有不少女生跟我說很愛對方，為什麼自己這麼愛對方，對方還是拒絕。再或者就是“一段感情為什麼他說不愛了就不愛了，我對他的佔有慾和強勢都是因為我愛他呀！”這些話你們是不是似曾相識？
這就是你們把親密關係想得太簡單了，你覺得愛是美好的，你可以因為愛他為他做各種各樣的付出，你覺得你愛他就是要管著他，但對方認為的愛情是什麼你瞭解嗎？如果你不懂對方是怎麼想的，又怎麼好意思說愛對方呢？愛情，一定是帶著尊重通過溝通來相互瞭解、相互幫助的。
這是我一個諮詢者跟我說過的問題，感情，永遠不是你給了就是付出了，無用的付出對方不會領情，也顯得你是自作多情，一定要投其所好啊！
二、如何溝通
在挽回的過程中，你的溝通絕大部分是帶著情緒、帶著偏見的，如果你想要建立有效溝通，一定要注意以下我說的這幾點：
1、溝通的情緒
我見過不少文章說在挽回的過程中一定要保持情緒穩定，但作為一個也失戀過無數次的過來人來說，在這個時候，我知道你們很難保持情緒穩定。但至少要有一個心理準備，分手的思想準備沒有讓你往多好多積極的方面想，而是想你想最壞的狀態，比如對方可能會對你說多傷人的話，對方說了這麼傷人的話後，你該怎麼辦，是一把鼻涕一把淚，還是姿態優雅展示大方。如果你想一把鼻涕一把淚，我建議最好不要這樣做，這樣會給對方留下更壞的印象，不太利於你們復聯。
2、換位思考
很多被分手的女生總是把自己放在一個受害者的位置上在那自怨自艾，這又有什麼用呢？！沒有任何一點用，甚至可能還會讓對方認為離開你是正確的，因為你是個不懂思考的女人。所以這時候，要做的是換位思考啊，姐妹們，你要去理解對方因為什麼跟你分手，他們的理由和想法這是才是你解決問題的關鍵突破口。不然，當你面對拒絕的時候就還是受害者的身份，並不能促進兩個人的交流和關係。
3、溝通技巧
溝通技巧可能是一時半會學不來的，這需要提高你的情商，提高你自身的情緒帶領能力，學會主導話題並增加話題幽默舒適的程度等。這也考驗到了你共情力，如果說你沒有辦法快速提升，那麼至少也要做到當對方需要情緒發洩的時候，你能接住而不是比他發洩的還多。
打個比方，他有一天跟你在聊天了，然後跟你小小的抱怨了一下工作的繁重，你要做的是什麼，幫他分散注意力，不要把過多的精力都用來發洩負面情緒，轉移話題，轉移思考。不懂接話的女生一般會怎麼說；“哎，是啊，工作好累啊，我最近也被公司壓榨，真煩！”
你以為你跟他有共同的情緒你就能跟他心心相惜了嗎？真是異想天開，他雖然在抱怨，但如果你附和他的抱怨，他會認為你是個負能量更多的人，會遠離你。
4、明確目的
你要明白的是挽回的初期和中期，你需要達到的目的是不同的。不是讓你們在那瞎聊的，瞎聊只會把自己聊成對方的朋友或是陌生人。
初期的目的是要你儘量緩解你們之間的矛盾，讓看似不可調和的矛盾看起來好像也可以原諒，看起來不是你一個人造成的。而中期的目的就可以表達一些情感，這時候需要展示一些個人魅力，吸引到了，才能進行後期持續溝通。
5、溝通邏輯
簡單的說，溝通邏輯不是按照你自己的溝通習慣，思維方式去跟對方溝通，而是瞭解他的思維方式和溝通習慣，用他的方式引導他。
我們常見的溝通錯誤邏輯有以下幾點，你看看你有沒有在裡面：
1.喜歡討好對方，特別怕自己說錯話，一直跟著對方的節奏走，自己沒有話語的主導權。
2.聊著聊著就開始指責對方，將所有的問題都歸結在對方身上。
3.過度在意對錯，揪著對方的過失不放，以過高姿態強壓人一頭。
4.過度的自我保護，以為自己是正確的就能在一段關係裡是安全的，就能得到保護，有高原則感、自尊感和價值感。
這也是我的一個諮詢者出現過的問題，她沒有找到問題的本質原因而是一味的討好，根本就是沒有效果的。
這幾種錯誤邏輯都不會讓你們聊天發生本質的改變，只是在你們原有的問題上錯上加錯。你的過度討好會讓男生不在意你的價值，而你的高價值會讓男生覺得你盛氣凌人高人一等，不想接近你。
我需要你們瞭解對方的思維方式具體是瞭解什麼呢？
1.對方在意的是聊天的感受還是自我價值的體現。
2.對方是希望快速達到目的還是希望在過程中發現問題。
3.對方需要的是控制感還是理解和肯定。
對照這三個問題，發現你們關係中存在著什麼偏差，給出合理化的解決。無論對方是因為你的什麼導致你們最後分手，你都可以通過後期的不經意展示告訴對方，你身上現在在發生著改變，你已經不是以前的那個你了，自然而然的，他會被你原來沒有向他展示過的東西吸引，再次瞭解你。
我跟你們說了這麼多，就是想告訴你們，人都是善變的，也許你們分手的時候對方很決絕，對你十分抗拒，但你不要因為這樣就輕易讓自己陷入痛苦，你可以做的就是利用人的善變，順水推舟，相信你把每一個細節都做好了，挽回不是難事。那些挽回不成功的人，不是不用心就是沒毅力。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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