01
愛情為什麼讓她心亂如麻？
一個姑娘，25歲，最近相親了，兩個人互相都覺得不錯，正在進一步交往。
我問她感覺怎麼樣，她說最大的感受是“累”。
我很詫異，不是幸福嗎？
她說，發現戀愛中自己總是陷在高低起伏的情緒裡面。
比如只要跟男友不見面，她就開始了情緒的波動。
沒有收到男友的信息就胡思亂想，不停尋找著愛的證明，一有和想象不符合的，她就會馬上想到，他是不是不愛我了？
患得患失的她有一種執著地想要佔據男友一切生活的想法。
有一次，男友出差因為在鄉下信號不好，有三天沒有消息，她三天都沒有下床，胡思亂想，完全乾不了別的。
她一會想他是不是故意不聯繫的，他不愛我了，一會想他是不是渣男，此刻找別的女人去了，又一會想他是不是一直都在騙我，不想跟我在一起了，所以突然消失了……
戀愛以來，男友跟她說的最多的話就是，你不要胡思亂想了好吧。
但是她完全控制不住。
有一次，她問，你是不是不愛我了？
原因是：他開完會，收到了她的一堆留言，匆忙中漏看了一條她說自己感冒的信息。
第二天一大早，男友執意想帶她去爬山。
她想，你明明知道我感冒了，還帶我又溼又冷的地方，爬山完全是你想做的事，根本就沒考慮到我。
事實上，男友根本不知道她感冒了。當時男友想帶她去看日出，是因為他想跟最愛的人分享一下他覺得最美的畫面，反而正是因為愛她。
諸如此類的誤會，有些解釋了，有些沒得到解釋，但無一例外讓她心情激盪太多。
我問姑娘，你到底不安什麼？
怕不被愛吧。
如果是另一個姑娘，已經確認自己被愛的情況下，面對出差三天不聯繫的男友，會第一個想到，他是不是安全，有沒有意外？
而一個內在不安的人，首先會想，他從我的世界裡不見了，是不是“我不重要了”？
這是巨大的愛的差別。
前者眼裡是有客觀世界的，後者是生活在非現實的世界裡——到底是在真相里和對方戀愛，還是在用心底的創傷跟對方談戀愛？
這，決定了一段愛情的質量。
這位姑娘其實生活在一個和男友平行的世界裡，她的內心有一個受傷不被看到的小女孩，因為急切需要安全感，所以在愛情裡敏感求證。
雖然另一個現實世界裡，男友一再保證，“我愛你這個人，你不做什麼也愛你。”
但這個內心的小女孩，可能真的無法接收到這個信息，她需要很多符合她期待的證明，才能相信自己真的很重要。
02
什麼是缺愛綜合症？
假如A做了某件事，A的戀人是缺愛症患者，那麼這名缺愛症患者就只會從自己的自尊心出發去思考：
A所做的事對自己來說意味著什麼，而體會不到A做事情，完全基於自己獨特的個性和處境。
換句話說，如果無法站在A的角度去思考，將注意力全都放在了自己怕被拋棄的不安和受傷上，
所以對別人“不喜歡”蛛絲馬跡尤其反應劇烈，對別人的“喜歡”卻很容易找到證據否定，那到底“我是不是你最重要的人”呢？這個問題成了核心的糾結。
患得患失，就是缺愛綜合症在戀愛中心累的原因。
在電影《被嫌棄的松子的一生》中發生過這樣孤獨的一幕：
松子一直是匱乏愛的女人，每次她愛上一個人就會用盡全力。
有一次，她愛上一個黑社會混混，當混混被抓進了監獄，她用了好幾年的時間全心全意地等待他出獄。
電影用了一組平行蒙太奇來展示兩個人的內心獨白。
松子把家裡收拾得一塵不染，對自己說“為了阿龍，我要做的只有一件事，等著他。”
男友阿龍則在監獄裡靠著牆壁懺悔，“我不能再毀了松子的生活，”對自己說“我能為松子做的只有一件事，就是再也不要和松子見面了。”
兩個人在世界的兩頭，互相愛著對方，卻做著完全相反的決定。
這荒誕的一幕，就好像愛情的某種隱喻，你們其實在用兩種思維詮釋著同一份愛情。如果沒有真正的溝通，任何一方出於愛做的事，就可能被有傷痕的心靈詮釋成“傷害”本身。
電影的女主人公松子，自小沒得到父親的關注和愛，求而不得，讓她很匱乏愛。長大後，她在愛裡，就像一個從未吃飽的人，心裡的世界只有兩端，“肚子飽了”“肚子餓了”。
男人來了，就給她了完整，男人走了，她的世界就坍塌了。男人不是實體“人”，所有的男人都是解決“飢餓”的“工具”，松子只能關注自身的飢餓感，因為那就是她最強烈的感受。
換句話說，松子的感受是阿龍離她而去，不管是什麼原因都一樣，對松子來說，都是毀滅性的打擊——我又被拋棄了！
整部電影用松子的孤獨來證明這一點，缺愛的人越想要愛，越孤獨，因為她被匱乏的愛的渴求，鎖在了自己的世界裡，無法與人真正交流，更無法建立愛的關係。
03
愛的生產力
在《性格中的蜜與毒》這本書中，我讀到對於缺愛的人來說，在愛裡感到的過分不安，可以被解讀為一種類似神經症似的情感模式。
“如果真的想要愛一個人，就不會有不安或恐懼。如果感到不安或恐懼，就說明比起想要愛那個人，你可能更想要修復自己受傷的心。”
書中說，對於缺愛的人來說，ta會更加珍視愛情，會在愛裡無限付出、認真忠誠，然而這種付出，卻因為帶著自證式的執著，會形成對自己的某種折磨和封鎖，
這就是他們在關係裡的“蜜”和“毒”——如蜜一樣甜蜜上癮，但是如飲鳩止渴一樣，充滿痛苦。從這個角度上來說，松子和文章開頭的女孩都是這樣。
這是一種“自我功能”的不完整。書中還說到很多類似這種“神經症似的情感模式”，它們反映在親密關係裡，更反映在一切人際關係裡，反映在工作選擇裡，在生活的方方面面，形成自我創造的障礙。
換句話來說，也就是說，你的內在自我核心是不完整的，將帶來在生活中很多事情無法在現實的基礎上達成。
印象深刻的是書中說到一個簡單的例子。
有人當眾演講就很緊張，因為平時能講好的都講不好，原因是在人前，感覺到別人可能對自己有評價的時候，自我功能無法完整發揮作用。
在演講這件事上，你無法有創造力，因為你的心沒有在“生產”演講這件事上，而是在意別人對你的評價和看法，導致你的自我在分裂中，所以無法正常“生產”。
缺愛者的愛情是一樣的，你的心都在評估你對自己是否重要，我得到了愛還是沒有得到愛，當然沒有辦法去看到愛一個人要做什麼，沒辦法正常去理解別人。
結果就像越努力睡越睡不著，你越想要別人評價好，越表現不好，這裡有個悖論，你只有不集中注意力在自己是不是夠好這件事上，你才能表現好，才能享受這件事，做到自我實現。
心理學家認為，小時候，如果一個人在父母身邊完全安心地表達自己，心理會在這份關心中成熟起來，長大後就不會那麼害怕“被人拒絕”。
更不害怕拒絕的人，他們不會太執著於討人喜歡。
特別是在遇到衝突的時候，不會首先想到我是不是被拒絕了，是不是被不喜歡了，他們會更多地追問，“對方跟我有什麼不一樣的想法？”
他們更有精力去看到自己以外的世界，不把愛的對象看作一個滿足或不滿足我的對象，而看作與我平等不一樣的個體，去試圖瞭解探索，不帶情緒傷痕地去看待對方。
所以，如果你在一段感情中，無論如何都無法感到安心的話，這其中可能就有自己過於缺愛導致注意力收窄、造成的溝通問題。
如果這時候越不安越想滿足對方，來證明自己的價值，很可能是越感不到自我了。
女性在愛裡的這種自證傾向更強一些，受到的挫折感更大一些，有很多女人實際上是靠“被愛”與否的證明來確認自我價值的。
這時候更要“看見”自己心底過剩的自我證明的慾望，學會站在對方的立場上回歸現實。
04
從迷戀被滿足到創造愛情
許久之前，看《妻子的浪漫旅行》時，妻子們在聊天，被問到第一次跟老公接吻的場景是誰主動的，程莉莎一拍胸脯說，“我啊！我把他撲倒了。”
大家都流露出不可思議的神色，她說，“對呀，我管他喜不喜歡我，我喜歡他就行了，所以我就撲倒了他。”
你注意到她驕傲的表情了麼？
她說，第一次接吻的時候，郭曉東還不是她男友，而且郭曉東還在有點猶豫，正在自卑自己這個農村小子是不是要追程莉莎這個城裡的姑娘。
但是，程莉莎直接主動了，這給了對方莫大的勇氣去接受她。
這是愛情的“生產力”，一往無前，注意力不在自己的“不安”上，也不在考慮自己的“面子”“自尊心”“不怕被拒絕”，而在“全心去愛”這件事上。
所以我也在想，可能程莉莎是得到過很多愛，所以才不會聚焦於是否被拒絕，而聚焦於“敢擁有”。
這是另一類女人，她確定自己是被愛的價值感高。所以對愛情的挫折不敏感，相反“對自己能要到的東西”敏感，在遇到不確定的時候能夠不輕易懷疑自己，繼續往外面的世界探索：
“我想要愛情是什麼樣的，我可以做什麼去得到他。”
又一次，程莉莎被問到，如果郭曉東手機深夜來了異性短信，你會怎麼辦？
她想了想說，我選擇不看，因為不知道怎麼面對。
“看了，也會愛他，而且還帶來我的痛苦，所以我看不看都不重要，不管他和誰聯繫，我只能選擇自己的方式去愛他，結果都一樣。”
這也可見她強悍的一面。
對於她來說，他愛不愛我，從來不能決定我是否愛他。就算我不是他的唯一，我也只能選擇愛他，所以他和別人的關係跟我無關！
我們大多數人都有一點“缺愛綜合症”，因為我們都是試探著量入為出的多，其實都是關注著自己被愛與否，不再有信心、有能力推進關係和創造愛了。
程莉莎則是另一種愛情方式，她一直把控住是自己的愛情信念。
與其說，“我們是匹配的，必定會走到一起”這句話是一個你從別人那裡要來的確定性答案，不如說是一個魔幻的咒語。
你把它植入到你的腦子，又把這種信息植入到對方的腦子，這裡麵包含強大的心理能量，直到你們兩個會不由自主地認同，這時候一段愛情就成功了。
而一開始再堅定的愛情，被你的到處找證明的假設懷疑久了，也會被不安侵蝕，漸漸失去了陽光結實的一面，因為“我不值得被愛”也是一句具有相等能量值的魔幻咒語啊！
綜觀我以上我說到的兩種愛情方式比對下，不知道你是否明白愛情裡的生產力？
每個人都是不同的，有人在糾結“得到”，有人在“創造”——幾乎每個人都想要最美好的愛情，但往往一個能夠真正去給、去愛的人才會得到呢……
迷戀一個人和學會創造一段愛的關係，實在完全是兩回事。
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關鍵字: 黑社會 Qwodeshijie 缺愛
