劉菇娘
要想使自己有安全感、心裡不慌，就得做到:害人之心不可有，防人之心不可無。從心理方面來說，出門在外，要保持警惕性。比如，晚上，別單獨行動，尤其是深更半夜。再是，別一個人去偏僻的地方。如果工作方面的安全感，那就是，多學習。達到既會寫、又會做，有口才，能力，完成各項工作都不在話下。如果你是學生，你就拼命的學習。在班裡爭取前幾名，考上大學、就就沒問題，將來也不擔心就業了。如果你是位農民，多研究科學種田、努力提高單產。可多承包田地，採取機械化管理，增加收益也不在話下。幹什麼都有安全感問題，關鍵是如何做人！如何做一個積極上進的人、做一個吃苦耐勞的人、做一個，做任何事情能智慧取勝、能打勝仗的人。做到以上，甚至更多，也就不存在不安全感的問題了。
fcq靜心
1：首先你必須要有錢，有錢能使鬼推磨 ，錢不是萬能，但沒錢萬萬不能，錢是立身之本。你一定有有收入，在這個社會，你沒有錢你根本就生存不了，所以，男人女人一定要有錢你才能生存，吃的穿的用的住的都和錢有關。
2：要有一份穩定的工作，不幹活不工作你就浪費生命，虛度光陰。即使事業很勞累，累了就休息一下，但永不放棄，記得不要把自己累垮懂得勞逸結合，該放鬆就放鬆，該拼搏的時候就去拼搏。
3：多學習，不是說你出社會了，你就不看書了，活到老學到老，書是人類進步的階梯，多看書，提高自己的知識文化，內在修養，讓自己每一天都過得很充實。
4：正確認識自我，別人說我們不適合就左耳聽，右耳出。不必在乎別人的說法，不要活在別人的世界裡，要做個內心強大的人，內心強大的人總會看到自己的閃光點，會讓自己變得越來越優秀。從不停止。
5：面對煩惱，找出來，用樂觀的心態去看待事物，化煩惱為動力，讓自己把沒做的事情絞盡腦汁的想辦法解決出來，而不是逃避，讓自己有安全感，首先心態要正確，拋棄負能量的事物，讓一切充滿正能量。這樣，讓自己有安全感。
舒你心懷
“別人給不了你安全感。安全感只能自己給自己。”這句話現在是很多人都已經知道了的。的確，安全感無法從別人那裡獲得，但對於“自己給自己安全感”這一點，很多人的理解可能是有所偏頗。
在戀愛中“沒有安全感”通常指的是擔心被對方拋棄。那沒有安全感的原因是什麼？為什麼有些人幾乎在任何親密關係中都會強烈的擔心被拋棄呢？
其實根本的原因在於：是你自己先有了想要離開對方的想法，所以才會沒有安全感。
一方面是你以己度人、你下意識的用自己的思維去衡量對方的思維時，會認為對方也是這樣想的；另一方面是你擔心對方覺察到“你先想要離開他”，而離開你。
這樣說，好像想表達的是：那些沒有安全感的人本身並不想終結關係的，只是他們自己太痛苦了，所以才不得不終結關係。
但事實其實大多是：這些人本身已經決定終結關係了，就和所有感覺一段關係不合適而決定終結關係的人是一樣的。
只是他們對於關係的依賴、他們在關係中強調和表現的多麼在意對方，這洗腦了別人也洗腦了他們自己，好像他們真的多麼強烈的在意這段關係似的。
但真的關係結束了之後，他們往往可能會非常迅速的另覓新歡而完全把上一段關係拋之腦後。即便是說他們並沒有馬上開始一段關係，他們在分手後很痛苦。
但那也更可能是因為：他們自己本身就一直很痛苦，戀愛關係只是用來緩解和替代這種痛苦的安慰劑。當沒有親密關係來填補時，他們也就必然的暴露於自身的痛苦之中了。
所以可以說，在戀愛關係中總是擔心被對方拋棄的人，他們的骨子裡本來就並不“忠誠”。這種不忠並不是指一種具體的實際行為，而是一種態度層面上的意願。
多數人也都會在戀愛關係中偶爾對其他人有所幻想，但是，那種非常沒有安全感的人，則不僅是幻想那麼簡單，而是如果真的有一個所謂的更好的選擇擺在他面前的話，他很可能會毫不猶豫的拋棄現有的這段關係。
他潛意識裡自己對於戀愛關係就是不忠誠的，所以他根本沒有辦法相信別人會對他忠誠。在這裡有一個矛盾的點，就是如果你是一個沒有安全感的人，那麼你會在戀愛關係中既“想”離開對方，又“不想”對方離開你。
你“想”離開對方通常有兩個原因，一個是你自己也覺察到了你們的確不合適；一個是你不願意承擔責任。當在一段關係中，有一方開始沒有安全感的時候，這通常說明你們關係中的問題浮現出來了。
當然任何一段戀愛關係都會走到這個階段，都會出問題，都會有爭鬥和衝突，但有些問題是不可調和的，這就意味著這段關係不合適；有段關係是可調和的，這就意味著我們要為這段關係的發展揹負上責任；
但問題在於，沒有安全感的人往往無法以一種負責任的態度來面對親密關係：當他們覺察到關係的不合適時，他們很難主動把自己的真實想法說出口；對於關係中的問題，他們也不願意去面對和處理。
他們對於關係的期待就是：不管有沒有問題，不管合不合適，我們就把所有問題都忽略，我們什麼都不在意，只要我們兩個能在一起就好。但問題是，這是不可能實現的。
首先是對對方而言，必然會有一些問題是不能裝鴕鳥拖延或逃避過去的，然後對於你自己而言，你也並不是對對方什麼都能接納、什麼都不去要求。
所以這種不切實際的期待，這種對於問題逃避的態度，只會令關係中的問題變得越來越嚴重。兩個人的相處也會越來越僵化和疏離。
一般在這個時候，沒有安全感的你就會特別難受，你擔心被拋棄，擔心關係出問題，對方的忽視令你異常悲傷，關係中的尷尬令你難以忍受。
你可能會忍不住的鬧，忍不住的和對方發脾氣，或者忍不住一次次的提分手，但是，你卻始終不明白，為什麼你們的關係會變成這個樣子？為什麼你總是沒辦法和別人好好相處呢？
這就要談到前面提到的矛盾另一極，你為什麼“不想”對方離開你呢？那是因為，其實對方是誰對你而言一點兒都不重要，你並沒有真的“愛上”這個人。
你只是需要一個“永遠不會離開你”的「客體」，這個客體能永遠的陪伴著你，好讓你不會再體驗到那種過去一次次被拋棄的痛苦。
問題在於，你所期盼的這個「客體」，通常是一個對你而言“完美”的「奴僕」。你希望對方完全的聽從你的命令，服從你的要求，沒有任何一點兒脾氣和個性。
所以唯一可惜的是，這樣一個完美的客體，在現實生活中根本不可能存在。
在戀愛關係中，你所遇到的每一個人你都會不自覺的試圖把他“改造”你所希望的那個完美客體，你也會下意識的按照你對完美客體的要求去要求對方。
一旦發現對方不能完全滿足你的要求，或是發現對方並不是對你千依百順的完美奴僕，你就會非常的痛苦。
可以說你在戀愛關係中所做的一切，可能本質上都是為了把對方改造成你想要的那個完美的奴僕。
不管你是通過對對方非常的好，不斷的發脾氣，留下博取同情的眼淚，大吵大鬧，拿分手作威脅等何種手段，可能你的目的僅僅只是為了令對方向你屈服。
在這裡可能有人會說，我所提到的這些，好像是多數戀愛中都會發生的事情啊，難道多數人都是想把另一半變成自己的完美奴僕嗎？
答案為：是。是的，多數人都希望把另一半變成一個完全服從自己的奴僕，只有少數人才是真的尊重和愛自己的另一半。所以多數人的戀愛關係都是充滿了控制與被控制。
所以你對於一段關係的關注的重點根本不在於“怎樣把你們的關係經營的更好，怎樣更好的規劃你們的未來，怎樣探討出現問題時的解決方案等”這些地方上。
所以你不瞭解對方，你也不是真的愛對方，你並沒有為你們的關係作出有實質性作用的努力。
你只是滿腦子在想方設法的要把這個人緊緊地捆綁在你身邊，並儘可能的把他“改造”成你所渴望的那個完美奴隸。
至於要怎樣才能擁有安全感呢？其實說起來也非常簡單。兩個步驟。第一：把談戀愛當成談戀愛，而不是“找媽”。
當我們在戀愛關係中試圖改造對方時，其實本質上就等同於要令對方變成那個你兒時最渴望的對你無微不至、全面呵護的完美的母親。
把對方當成“母親”，也就自然地意味著在你的潛意識裡你把自己當成了一個“嬰兒”。
嬰兒是不具備照顧自己的能力的，所以你當然會對對方有著強烈的渴望，對可能被拋棄有著強烈的恐懼。因為“嬰兒”如果被拋棄的話，就只會是死路一條。
抱著“找媽”的心態，實際上你並不會關心對方究竟是誰，究竟是什麼樣的人，你關心的只是能迅速找到一個可以令你感覺自己不孤獨、沒有被拋棄的對象。
所以很多時候你所謂的“愛”對方，那並不是愛，你愛的只是一個能對你言聽計從的“媽”，而你把這個“媽”的形象投射在了你現實中的戀愛對象身上而已。
所以“把談戀愛當成談戀愛”的意思就是，你是一個成年人，要像成年人一樣去和對方相處。你們的權利、地位等始終是對等的。
如果你總是將自己置於一個弱勢的、容易受傷的、像個小寶寶不斷向媽媽要親親要抱抱要舉高高的位置上的話，那可能你的多數痛苦的來源都是你自己。因為你放棄了自己作為成年人的能力和權利。
第二，為你的戀愛關係負起責任來。如果你已經認為這段關係不再合適，那麼主動和對方坦白並分開；如果你們的關係中存在著很多的問題，那麼就像一個成年人一樣去解決問題。
關鍵在於，你要看到對方的獨特性，你要看到真實的TA，要意識到一段戀愛關係能否維持下去的關鍵在於你付出了什麼來經營你們的關係，而不是像個小孩子一樣不斷的試圖苦惱來令別人滿足你的要求。
這招已經不頂用了，因為你早就不再是一個小孩子，別人也沒有像你父母一樣照顧你的義務。
其實很多的問題都和今天我們談論的這個“安全感”的問題是一樣的，它們是來自於我們在內心中對自己的“角色定位”。
內心中還認為自己是那個三歲時被媽媽忽視的小孩，是那個初中時被同學嘲諷的小胖子，是那個兩年前被前女友貶低的一無是處的屌絲，那你可能很難跳脫出你所給自己設置的這個角色所必須要去承受的那些悲慘的命運。痛苦從來都不是問題，問題只在於你是否願意解放你自己。
jky110
怎樣讓自己有安全感？我認為有物理的，也有精神的。作為一個正常人，君子不立於危牆之下是最基本的，說說這些容易，要實實在在做到還是要用心的。走在大樓旁，要時刻提防高空墮物、走在路上，更要注意人來車往……面對突發的危險和傷害，只有充份有思想防範的人才可能獲得安全感。談到精神方面的安全感，我認為無論誰？首先一定要自已內心強大，敢於直麵人生。如果自已軟弱，無法撐開自已的一片天，凡事想依賴他人，這是很不現實的！這樣的生活怎麼會有安全感？
嚴西藻
內心強大思想豐滿，不被外界所幹擾那就是安全感。安全感從來都是自己給自己，有人說有錢有安全感不一定哦！有錢了你怕被人坑也怕錢沒了，這是安全感嗎？不是絕對不是。
只有內心夠堅定，不以得失而亂了陣腳，沉著冷靜。臨危不懼這就是由內而外的強大自信的表現。
123chen宇
所謂的安全感，都是自己給自己的，靠別人 那就不是安全感了，而是依賴。
首先要讓自己有實力能夠養活自己，自食其力，越早完成，越是個好現象。除非你家財萬貫，又只有你來繼承家族事業。
其次要學會自己調整情緒。如果你能做到管理好自己的情緒，那麼你不論身處任何環境中都是一位強者的存在。
然後就是不怕孤獨。人們有沒有安全感，除了沒錢，最大的問題就是怕孤單怕寂寞，怕一個人待著。那些無法跟孤獨寂寞共處的人，都沒什麼安全感。這類人容易因為孤獨去找一個陪伴，如果找的人是錯的，那麼你會發現自己回更孤獨，甚至會抑鬱。所以說，如果你也可面對孤獨，處理孤獨，不怕孤獨，甚至享受孤獨，那麼你的心裡自然強大，安全感自然就有了。 一顆成熟的心，一個有責任心的男人，不應該都具備嗎？！
鄭州酒館故事
一個人的安全感和一個國家的安全感的道理是一樣的：
國家的安全感來自哪些方面呢：1、政治安全：一個國家要安全，首先要有主權，自己的事情自己當家做主。一個國家被別的國家操控，像韓國，日本等這樣的國家，美國不點頭，什麼都是浮雲，國家能安全到哪裡去呢？2、經濟安全：經濟生活受政治因素主導，但經濟活動也有自己的獨立性，也受到客觀規律的制約。戰略物資（糧食、石油，交通、房地產等）不能自己掌握，受制於人，那國家的安全也沒有什麼保障。3、文化傳統的獨立和安全：你如果政治經濟能保障安全，在社會文化領域，別的國家總是佔據道義高點，社會輿論上指責你，零砸碎敲，要不了多長時間，你的國家就要陷於危險的境地。4、軍事安全：槍桿子裡面出政權，沒有強大的軍隊，國家的安全也是沒有什麼保障的，伊拉克戰爭、阿富汗戰爭、敘利亞戰爭，美國發動的時候找的理由都是很牽強的，根本就沒有什麼說服力，問題是這些弱國，小國到哪裡去找人講道理呢？全地球這麼多道貌岸然的國家，關鍵時刻，誰會自己承擔風險去為他們主持公道呢？最後還不是要靠自己，自己付出慘重的代價，自己舔舐傷口……
李旭東
不同的人靠不同的方法得到安全感，有的人靠叱責對方，有的人靠把自己的心深埋。
缺少足夠安全感主要是因為：
1、所在的環境是你所不熟悉的
2、所做的事情是你不熟悉的
3、和你一起做事的人不熟悉
所以，如果你想找到足夠的安全感並且大膽的去做你想做的事情就應該避免以上情況，在一個你熟悉的場所，和一群你熟悉的朋友，做你所擅長並且為大家所認可的事
但是我個人並不十分肯定這一做法，因為人總是要不斷進步的，老是呆在自己的圈子裡雖然安全感是有了，但相對的，自己發展的餘地也縮小了，你總不能想著一輩子在你熟悉的人事物周圍吧？
所以個人認為這兩件事應該取得一個平衡，如果是很重要的事，當然遵照熟悉的來，因為這是你最有把握的，但生活中又要常常接觸一些自己圈外的東西，使“不熟悉”變為“熟悉”
孔羯
只有自己才能給自己安全感，其他一切人和事都是浮雲。可以在某一時段得到的安全感，得到掌握在別人手裡的東西永遠是施捨。讓自己內心變得強大，學習謀生之道，努力賺錢，給自己永遠的安全感。
君君234197329
簡單的說，只有自己在足夠強大的時候，最能給自己安全感，又或者有強大家庭支撐、經濟支撐，但是就最原始的出發的話，首先我們都要有健康的體魄，畢竟一切的美好都得從健康的身體開始。
