前不久，自己和朋友一起喝酒。
酒宴上，朋友问，“你有没有一段奋不顾身，但又痛苦失去的爱情？”
抿了一口酒，自己微微一笑，幸好被问的人不是自己。
但如果被问的人是我，我该怎么回答？
自己想了好久，回答了两个字，“没有！”
不知道为什么会回答这两个字，如果按照自己以前的书写，自己肯定会带一波节奏，自己大写悲愤。可当一切东西被自己果断忘却之后，自己对于那段岁月只有一种感觉，那就是怀疑。
曾经的自己，真的是自己，还是为了表明自己不是过错方，才做出的虚假书写？
说实话，我对于这个答案倾向于后者，因为那确实不是自己的日常表现。
可如果万一是呢？我内心有点茫然，自己瞬间不知道如何回答。
有人说，一个人怀念过去，那肯定是现在过得不好。
对于这个回答，我是认可的。内心总是充满了怀疑，自己应该如何爱？自己应该如何确定自己被爱?
之前，自己认为爱应该就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
可，不知道自己为什么用到可这个字，可能自己应该还是有些东西没有想清吧。
昨天，我和朋友一起喝酒，不知道为何聊起来一件事情。
曾经，我和前女友定下一个六年之约，那是在她结婚之后。
如果她结婚六年之后，她幸福生活，她希望我不要出现。如果她婚姻不幸，我要带走她。
对于这个约定，我内心是有疑惑的。我这样的人会做出这种约定吗？
这应该是我为了向周围人表明自己是受害者的举措。
所以，现在的我和朋友谈起来这件事情，我都是用谎言来形容那么一件事情。
酒宴之后，朋友问了我一句话，“既然，所有的一切都被我认定是虚假，为什么还可以记得那件事情？”
不知为何，自己还是没有回答。
回家之后，自己想了好久，可能自己在惧怕一件事情，那就是自己并不害怕那所谓的六年的约定。
自己内心恐惧的应该是一件事情。
朋友曾经说过一件话，“希望你们分别短暂，下次即永远。”
可能是自己认为彼此下次见面，不会有永远这么一件事情吧。
但不知道为何，自己内心又出现了一个疑惑，那就是彼此不会永远，又如何？
想了好久，自己只有一个回答，不如何！
物是人非了。
现在，我模糊而清晰地发觉，我不喜欢她了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜，这说明自己即将步入新的开始。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的，我最害怕的事情，原来不是我无法放弃她，而是有那样一天，我突然不喜欢她了。
嗨，内心只剩一点茫然。
之前，自己看过一部电影，《再见溪谷》。
记得那个时候，自己感叹男女主人公之间的虐恋。
但今天再次观看那部电影，自己不知道有了一些新的感觉。
我认为电影似乎是告诉所有人，人生并没有彻头彻尾的不幸。
一辈子又短又珍贵，根本耗不起长时间地惩罚一个人或者无休止地进行赎罪。
不幸总有出口。
解决、搁置、放下，多走走、想清楚总会有不一样的新光景。
朋友问我，究竟什么时候准备谈恋爱？！
我总是说自己有些事情没有想好，可自己究竟到底什么事情没有想好？
自己又说不出来，似乎自己在用一种逃避的方式面对感情。
自己不奢望爱情吗？不是的，自己奢望的。
只是自己可能随着自己的能力越来越高，自己对未来那个人要求越高，自己希望自己可以找到一个人，简简单单的，你爱我，我爱你而已。
说实话，我不知道和不爱的人结婚是一种什么样的概念，也许是迫于年龄大了随便找一个人结婚，又或者面对家里的压力无奈只好找一个人匆匆忙忙的结婚。
但在我的认知里面，结婚一定要跟相爱的人一起，然后很浪漫的步入婚姻的殿堂，这样的婚姻才是完美的。
身边有个一直鼓励你，愿意一直肯定你的人，真的太重要了，那些看起来似乎没什么用，甚至有点夸张的赞美，在每一次跌倒时都能救命。
我觉得这个世界上最孤独的时候，不是你深爱的老伴离开人世间，更加不是因为和爱的人分离，而是和一个你不爱的人度过你的一生，互相折磨。
只是，真希望路能不那么颠簸，车开平稳一点，上车睡个好觉，醒来就能到达终点。
时隔好久，自己才继续在这里书写自己的心情。
自己到底在表达什么内容，自己想了好久。
可能是因为自己内心在告诉自己，你可以和自己和解了。
曾几何时，自己对自己买的这座房子有了抵触。
自己用出差的方式缩短自己留在这座房子的时间。即便，自己出差回到这座城市，自己也选择了宾馆这种住宿形式。
但不知道为什么，今天的自己内心突然有了一种感觉，那就是这座房子该装修了。
应该装修的好看一点。
毕竟。。。。。。
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