不知你有沒有發現，日常生活中對抗痛苦才是痛苦的來源，當下產生的痛苦都是對現狀的抗拒，那麼痛苦的程度也取決於你對當下抗拒程度以及對思維的認同程度。
H先生說他的父親愛買彩票，鑽進去了，上癮，每天除了吃飯、睡覺外都在琢磨彩票，讓他很苦惱，這樣下去他擔心父親的身體，影響社交。於是和家人採取了種種對抗的辦法，結果都是徒勞無功。我問：“你爸爸買彩票這件事到底給你們帶來多少痛苦呢”他說：“其實也沒多少痛苦，就是感覺他太痴迷，但每次花的錢也不多，就是覺得這樣不合理而已。”我的建議是接受父親、接納父親買彩票的行為，那樣你就不覺得痛苦了。
幾天之後又來找我說這事，他說：我明明都已經接受父親買彩票了，幾天下來沒有對他買彩票的事情說一個“不”字，但是他還是跟之前一樣，對彩票的執迷沒有任何減少，他很傷心，也很生氣。
從H先生的話語裡，我察覺到，他試著“接受”的背後隱藏著一個邏輯：既然我們都接受了，那你就不應該痴迷彩票了吧。這也是很常見的人際關係的毒藥，我像讓你做A，你卻做B，所以才有了C。放在這裡意思是，我從來都不相信彩票，你也不應該痴迷於彩票，就因為你的痴迷，所以才有了我的痛苦，才有了我們之間的隔膜，我才那樣對你。
我請H先生描述下父親，他說，在自己很小的時候母親就去世了，父親個性也本來就內向，孤僻，不善交際，我和妻子工作上也都忙，孩子也上學了，沒有多少時間陪他，他幾乎也沒有什麼朋友，希望他能多些時間做運動，增加社交。那麼問題也就清晰了，他執迷於彩票實際上一種消遣、打發時間的方式，除了吃飯、睡覺外得找點事情做，如果他不買彩票，他就去鍛鍊身體，就去運動、參加社交了嗎？H先生說，那倒不會。既然這是他消磨時間的樂趣，你何必要剝奪他這種樂趣呢？
最後，我問他：到底是你爸爸買彩票的事情本身痛苦多呢，還是你想消滅他這個行為的努力帶來的痛苦多呢？ 他想了想說，顯然後者更多。
生活中類似的事情並不少見，我們小區裡有位媽媽問我，她該怎麼樣才能不讓女兒沉迷於網絡。原來她女兒在讀中學，最近幾天回家每天都要玩會兒遊戲，上網，她認為這會影響女兒的學習，所以想盡辦法阻止，最終剝奪了她用電腦的權利，但緊接著一個更大的痛苦產生了，女兒喜歡上了手機聊天，每天晚上都聊到很久，並且，她越干涉女兒這件事，女兒用手機聊天時間越長，先是聊到晚上9點，10點，11點，後來到凌晨2點，3點，甚至更久。
相應的，她對女兒手機聊天的事情越來越敏感，經常在女兒房間門口偷聽，如果女兒仍沒有休息就很“果斷”地衝進女兒房間對著女兒大喊大叫，女兒有時也會有同樣的舉動，或者一邊喊一邊哭。這時候先生、公婆一起從床上爬起來衝進女兒房間，一邊安撫她，一邊訓斥女兒。
對這位媽媽，我也問了這樣的問題：到底是你女兒聊天的這件事嚴重呢，還是你的做法所導致的後果更嚴重呢？
痛苦看起來就像一個洋蔥，真正的痛苦只是洋蔥的內核，一層層的剝下你自身發展出的各種防禦方法———對抗痛苦的種種辦法，破除掉思維的“洋蔥皮”，你會發現，原來令你很痛苦的事情真的很渺小，最終你也會破除掉“洋蔥的內核”即，最核心的痛苦。
思維是用來對抗痛苦的，但是又新生出了一些痛苦。讓我們學習用感覺去感受每一個靠近自己的人，不要總是執著於一件事情不放，那實際上就是自己的心魔，它會誘惑你讓你一直痛苦下去不能自拔，難怪無數人都在思維中打架。所有的痛苦是你創造出來的，因為那個是你對事情的解釋，同樣的，我們絕對是我們生命、生活的創造者。
關注自己吧，當我們聚焦於自己，聚焦於自己內心的觀察、思考，聚焦於自己當下正在做的事情本身。“一心不亂”就是對付這個世界最有力、最簡單的武器......
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