刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
你都如何回忆我？ 一只蚂蚁在刘若英演唱会台下，忽然听到刘若英问候它，“你都如何回蚁窝？带着笑或是很沉默”蚂蚁吓一跳“靠，台上的什么眼神，我这么小都被你发现了，快跑！！！” 冷到正无穷
某投资经理回老家：媳妇，我回来了。
女：在证券公司干的好好的，怎回来了？
男：返乡创业。
女：说人话！
男：失业回家。
有没有同感 每次考试你都觉得我复习的差不多了，基本上的知识点都看了……然后…出的题就是你没看的，全身盔甲防护也挡不住暗箭
这种古朴的街道，
邻里之间特别有亲切感，天热了大家都会出来巷子口吹吹风，玩玩手机，聊聊天，
关键是人与人之间不冷漠，
每当有人走过不管认不认识，
都会邀请你到屋里玩会儿。
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。
高中的时候有次AB同桌吵架了，上课时谁也不理谁。突然A手机收到同桌发的短信：对不起。A顿时感动，正要回复B短信，同桌B突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！
今天去小卖部买瓶可乐，问:多少钱一瓶，答:5元。老板拿了一支可乐给我，我看了看，说:上面不是写了建议零售价3元吗?老板说:不好意思，我和供应商不和，所以从不接受他的建议。。。。。。
有一哥们特别爱贪小便宜，而且特TM不要脸，一天大家一块出去，有人大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。。
结果大家都摸摸自己口袋，然后那哥们瞬间大声，："那是我的！我老婆给我下午买家具的钱！！"
然后就没人说话了，捡钱那人只好把那张1000的冥币拿给了他。。。。
我拿着45分的语文卷子回家找老爸签名。
老爸拿着卷子，生气地质问我：“为什么你只考了45分？”
我的暴脾气也上来了：“你怎么不去问我老师为什么扣了我65分！”……
唉妈吖，不想说这事了，现在正在医院发头条呢……
网上买的荧光表，哪里不对头~~
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
地铁上听到有人问他小伙伴“10086说现在可以升级5G，估计贵，我这样的屌丝哪有钱用啊，这5g有啥好的？”小伙伴答“举个栗子吧，2g可以看仓空小说，3g可以看仓空图片，4g可以看仓空视频，5g比4G强在你可以瞬间完事”那个小伙子听了之后说了句，"虽然不明白你在说什么，不过我决定还是升级5G吧“
刚才在听歌，不知为啥，一边听，脑海里就边浮现歌词，感觉像在KTV看着歌词似的，结果听到梁静茹的《没有如果》中的一句，”真的爱我就放手一~~勃“，靠，脑补一下那画面太污我不敢看！！我受不了这样思想污秽的寄己！！！！！
半夜周身痒，应该是吃了虾过敏，蓝瘦，于是把老婆叫醒让她帮我拿点过敏药，结果吃了之后感觉也没见好，太困了还是睡了，第二天醒来才看到，昨晚昨晚吃的是止咳药！！！天啊，老婆这是让我过敏痒归痒，不要咳嗽吵闹的意思吗！！！
男朋友很能吃，到女方家做客，吃完了一碗饭，不好意思立马去再盛一碗，就扭捏，故意把碗里的最后一丁点饭吃久一点(那种情形你懂的)准丈母娘发觉有异样，为了缓解尴尬，准丈母娘说了一句，**，吃完了碗就放哪儿吧，一会我来洗，你先去那边看电视吧。。汗，原来阿姨是以为他吃饱了不好意思离桌啊~~（等会还是出去吃面吧）
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