一
記得之前，我在網上看到過一則深夜求助，有位6歲男孩的媽媽心驚膽戰地表示：
我兒子的衣領上居然有血！
那天晚上洗衣服時，她無意間發現孩子的衣領上有血跡，立馬把兒子喊來。
仔細一看，發現孩子的下巴上還有一道鮮紅的傷口，她的心頓時咯噔了下：
孩子在學校出事了！
剛開始詢問時，孩子只是低頭小聲說：
“我不小心摔倒磕到的。”
然而，當媽的直覺告訴她，事情肯定不簡單！
於是，她開始軟磨硬泡，半晌之後，孩子才支支吾吾地說出：
“有三個男同學一直欺負我，已經快一個學期了……”
那一刻，她感覺自己很失敗，作為一個母親，
居然讓孩子處在這樣的困境中這麼久，卻渾然不知，這是何其的可悲？
想到在網上看過這麼一句話，相信說出了所有家長的心聲：
“我希望我的孩子不管在外受到什麼樣的委屈，都能第一時間告訴我。”
可現實是殘酷的，類似上述的悲劇還在不斷上演：
7歲男童，在學校被多次欺凌，甚至生殖器被踢傷都遲遲不肯說，險些釀成終身殘疾。
13歲女孩，被中年男子誘騙多次強行發生關係，卻寧願忍受身心上的打擊，也不告訴父母。
……
每當看到這樣的新聞，我都百思不得其解：
究竟是什麼原因，導致孩子寧願打碎了牙硬生生吞進肚裡，也不肯告訴父母自己的心事？
二
在知乎上曾看過這麼一個故事，引起了無數網友的感同身受：
每當我遇到了什麼煩惱想跟我媽傾訴時，她的第一反應不是安慰，不是提建議，而是罵我。
“又感冒了？叫你多穿點你不聽！”
“這次沒考好？我看你這人就是心太野了！”
“跟男朋友吵架了？叫你別那麼任性你不聽，你那臭脾氣誰受得了你！”
總而言之，我之所以會遇到這些糟心事，都是因為我有問題！
所以慢慢地，我就什麼都不告訴媽媽了。
因為，說得越多，就被罵得越慘，而且媽媽這樣咄咄逼人的架勢，換作誰都受不了。
畢竟人都是趨利避害的動物，誰會那麼蠢，明知會受傷、痛苦，還一頭扎進去呢？
深以為然。
當孩子遇到煩心事時，正是他們最脆弱無助的時候。
如果父母非但不願耐心傾聽孩子的煩惱，反而還變相去打壓、指責他們，
這不相當於是在傷口上瘋狂撒鹽嗎？
想起以前父母帶我去醫院檢查視力時，一看到度數加深，我就會很不開心。
可爸媽不但不安慰我，還責怪我：
“都告訴你不要老玩手機玩電腦，死活就是不聽，現在好了吧？眼睛要瞎了吧！”
每當聽到這些，我就更惱火了：
“都已經成事實了，你現在再說這些還有用嗎？！”
漸漸地，我開始變得很抗拒看眼科，更討厭父母陪同。
有時候寧願撒謊，都不肯再讓他們陪著我去複查。
由此可見，並不是孩子一開始就不願意跟父母談心事，
而是父母自己不肯站在孩子的角度，理解他們的苦，再一次次把孩子從身邊狠狠推開。
所以，別總是抱怨現在孩子不願意跟你說話了，先捫心自問下，過去的你都讓孩子，傷心失望過多少次了呢？
三
「孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長，這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題。」
然而，有太多的父母都忽略了這個關鍵的信號，最後只能作繭自縛。
在《媽媽是超人》中，黃聖依的兒子安迪，無疑是最令人心疼的孩子。
當安迪下車時，不慎劃傷了手指，他卻寧願忍著疼痛，也不發洩出來。
即便媽媽就在跟前，他也強忍著寂寞，不去打擾她，自顧自地玩耍。
深究下去，之所以會這樣，是因為在這對母子的相處模式中，黃聖依的不盡責。
在安迪受傷向她求助的當下，她完全沒注意到，只是反覆問孩子“冷不冷”、“累不累”。
在安迪興致勃勃地把心愛的玩具頂在頭頂，想博取她的關注和稱讚時，
她卻始終埋頭忙自己的事，全程沒抬眼看過一眼孩子。
一次，兩次，三次……安迪想引起媽媽關注的信號，都被黃聖依忽視了。
孩子開始變得冷漠，寧願孤零零地在旁邊玩，都不願意再主動與媽媽親近。
直到後來，安迪被記者問道：
“爸爸媽媽不陪你的時候，你孤單嗎？”
他也只是淡淡一笑：
「不孤單，因為我習慣了。」
習慣了，多麼諷刺的說法啊！
孩子得失望過多少次，才會將這種負面情緒內化成了一種本能？
歸根到底，安迪會漸漸把自己的心事藏起來不說，都是黃聖依的自作自受。
即便就在孩子跟前，她也沒能在第一時間，
發現孩子的不對勁，更不用提採取相應的重視和反應了。
而如此不走心的相處模式，正是我們許多人的日常：
孩子拿著100分的作業本，興高采烈回到家：
“媽媽，我今天作業得了滿分！”
媽媽瞥了眼作業本，“別太驕傲！下次繼續保持！” 然後走開去忙別的事了。
孩子跟朋友鬧了矛盾，想得到父母的安慰：
“xx是個大壞蛋，我要揍扁他！”
“你這孩子怎麼回事，怎麼能這樣說話？不禮貌的小孩是沒人會喜歡的！”
……
孩子的歡喜，我們理解不了，孩子的痛苦，我們感受不到，
這樣的親子關係如何能長久地維持下去呢？
毫無疑問，這樣的「傀儡父母」就像是沒有靈魂的軀殼，近在咫尺，實則遠在天涯……
正如李玫瑾教授主張的：
1-6歲是父母與孩子，建立依戀關係的關鍵時期。
一旦父母不引起重視錯過了，那之後用10年、20年……都未必能修補得了。
因此，在這為數不多的幾年裡，多耐心聽聽孩子的心聲吧，
別等以後成了“最熟悉的陌生人”時，才來追悔莫及！
四
每個孩子都是父母最珍貴的寶貝，當然期望他們成長的路上充滿著愛與信任。
只是，到底要如何更好地表達這份深愛，還需要我們做父母的好好學習。
無論如何，請第一時間相信孩子
馬伊利曾透露過，小時候被老師在思想品德上給了個“差”，理由是懷疑她跟多名男孩早戀。
父親聽聞來到學校後，第一時間選擇無條件相信馬伊利：
「我的女兒我是最瞭解的，我還是找校長去說吧！」
從始至終，父親都站在女兒這邊，並斥責老師應該跟孩子道歉。
那一刻，馬伊利覺得心裡暖暖的，再多的委屈都煙消雲散了。
因為父親的信任，讓她明白了：
無論自己做了什麼都不用怕，身後永遠都有一個叫“家”的地方，能給予她最大的安全感和支持。
而這難道不正是我們為人父母，最重要的價值所在嗎？
- 即使是再小的事，也要用心傾聽
有段時間，嬌媽特別羨慕我的一個好朋友，
因為她的女兒無論什麼事都願意告訴她，兩人相處就像閨蜜般，親密無間。
後來我耐不住好奇，向她討教了秘訣，結果她告訴我：
「哪怕是再無關緊要的小事，只要孩子主動告訴你，就要用心傾聽，設身處地為他們著想。」
比如，孩子說今天有同學想借她的童話書，但她不太想給，
這就說明孩子開始有了自我意識，是時候教她正確說“不”了。
又或者，孩子誇今天學校的午飯好吃，朋友就會細問下具體吃了什麼，
之後再給孩子做時，她就能體會到，媽媽很重視她的感受。
總而言之，要讓孩子始終堅信：
父母是疼愛自己的，身後永遠給他們留有燈火。
- 放下身段，主動與孩子傾訴
很多時候，我們都忽略了，
“有來有往”才是關係維持的秘訣，親子關係尤甚。
如果我們想聽到更多孩子的心聲，那前提是我們也需要學會與孩子分享心事。
當我們被領導表揚了，或者業績好漲工資時，可以把這份快樂分享給孩子，
他們也會感到開心，並以我們為豪。
當我們與同事或朋友發生矛盾時，可以向孩子傾訴，
他們能體會到我們的不易，或許還能以孩子的角度，提供與成年人截然不同的建議。
慢慢地，孩子會感受到傾訴的重要性，反過來也向我們訴說，他們的各種喜怒哀樂了。
就像黃磊曾說的：
最可怕的不是孩子在外面做了什麼，而是你不知道他在外面做了什麼。
他做什麼不重要，他會不會告訴你，最重要！
願每一位孩子都能放心大膽告知父母自己的心事，
而每一位父母都能跟孩子做到心與心的溝通。
為了實現這個目標，我們一起攜手共進，好嗎？
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