“你一個大人，怎麼還和孩子計較”，“不就個**嗎”，“孩子還小，你就不能體諒一下嗎？”，“哪個孩子不調皮？”，“等你有了孩子你就明白了”，“他還是個孩子，他懂什麼啊！”等等。
這些話我們基本都是耳熟能詳的，“他還是個孩子”已經成為了很多中國家長最不要臉的藉口了。
“還是個孩子”，本質上是种放任
錢文忠說：“我們在不斷地讓步，為自己找理由，為孩子們開脫。”“還是個孩子”，已經成了某些中國家長最不要臉的藉口。孩子犯了錯，你說“他還是個孩子”，逃避懲罰，也逃避了責任，你為了自己找了聰明的理由，還自詡得意，但你肯定沒想到，其實，你害了孩子。
從出生那刻起，孩子就是全能自戀者，世界以我為中心，必須無條件滿足我的要求。你一直把孩子當孩子，那他就永遠都是個“孩子”：不思考行為的後果，更不承擔後果的責任。
於青寫道：“當你不把一個孩子當作完整的獨立思想體看待時，孩子也會覺得自己用不著擁有理性，不用為自己的舉動負責，更不用考慮他人的感受——一個完全的利己主義者就此養成。”
“還是個孩子”本質上是种放任，讓孩子逃避教育、約束和懲罰。並在心理上暗示，你可以不用為你行為負責，久之，人格缺口越放越大，從最初的“熊孩子”，變成最後的“熊大人”。
別覺得現在“還是個孩子”，將來就有可能是個惡魔。
現在的孩子，犯錯成本太低了
錢文忠說：“現在的孩子，犯錯成本太低，他們根本不明白，犯了錯誤要付出代價。我們對孩子沒有已寫控制、抑制、約束，一味以愛的名義對他們讓步，這樣的教育不對的。”
成本低來自兩方面，一是社會：在法律層面上，社會對孩子的保護已經到了無以復加的地位了，甚至出現了不少孩子專挑法律漏洞而犯罪的行為。而學校的老師已經到了不敢對學生大聲說話的地步了。
當然，更多的則來自父母。
家長捨不得管，社會不敢管，已經成了中國教育的悲哀，而所謂的快樂教育也演變成了放縱教育、隨性教育、只要孩子高興一切都行的教育。
為了孩子，請守住底線
一個錯就是一個錯，即使改過來也有痕跡，要是改過來太容易了，我們就會輕易地犯錯。
孩子犯錯，一定要受到懲罰，讓他明白，你必須為自己的行為負責，哪怕你是孩子。父母不懂得教育孩子，社會定會狠狠地教育他。
心理學家說，年幼時的無意識破壞，經過長輩溺愛的縱容，就是造成了熊孩子自我意識的扭曲。
若不及時糾正，就會膽大至「天下皆我媽」的程度。
孩子犯了錯不可怕，而且犯錯也是孩子成長的契機，但這需要父母能夠積極引導孩子去反思，從犯錯中學到經驗、得到成長，而不是一味地縱容，和稀泥。
成長是要從學會承擔責任開始的。
如果真是為了孩子好，就不會把孩子一直困在自己的保護圈內，阻止他長大。
還有一種，是以愛的名義無底線縱容孩子，這類父母往往也都是“愛無能”的父母。
他們不知道什麼是愛，以為一味地給予就是愛，他們也從來不肯正視問題，因為那是他們自己也邁不過去的坎。
萬事包辦、什麼都不讓孩子動手，是對孩子能力的剝奪。
過度代入孩子的感受，把自己的情感視同孩子的情感，是對孩子意志的侵佔。
孩子做了錯事，一句“他還是個孩子”作為遮掩就不聽不看不管，則是對孩子認知的矇蔽。
說到底，不是孩子長不大，而是父母根本就不想讓孩子長大，因為長大最終指向的是獨立，而他們害怕自己不再被需要。
父母教育孩子的目標到底是什麼？
縱容孩子的一切，為他提供一個絕對自由的樂土，還是讓孩子成為一個獨立的、真正有能力為自己負責的人。
前一種愛，會剪斷孩子的羽毛，把他終身困在一個看不見的籠子裡，看似是在不需要規則、沒有束縛地成長，但實際上，孩子失去的才是真正的自由。
不過，大部分沒有辦法給孩子立規矩的父母，要麼自己就沒規矩，要麼是知道規矩和界限在哪裡，但就是狠不下心來要求孩子，又或者立不立規矩，全憑自己高興。
說實話，我很反對嚴厲地懲罰孩子，但徹底放任甚至事事迎合孩子也是相當糟糕的事情。
缺乏規則和行為邊界，想做什麼就做什麼，並不會讓孩子覺得快樂。這只是父母一廂情願的認為罷了。
孩子只會感到混亂、無序、缺乏安全感。
隨著孩子逐漸長大，他會有獨立的需求，他需要了解這個世界的秩序和規則，同時，他也需要不斷地去探索自己的能力邊界。
這些都是孩子真正需要被滿足的需求。
如果父母不能在孩子成長的過程中，給孩子劃出清晰且明確的界限，就有可能導致兩種極端情況。
一種是孩子會逐漸膨脹到認為自己擁有無限的權力，想做什麼就做什麼，而且全世界都要圍著他轉，另一種就是孩子的內在和行為都變得失控。
孩子並不是只有長大了才需要懂規矩。
作為父母，對孩子說“不”很重要也很必要，但說“不”也是有技巧的。
設限的時候，你可以參考三個步驟。
第一步，先看看你設這個限制，是因為自己當下的情緒，還是真的有這個必要。
第二步，如果有必要給孩子設限，請帶著聯結地說“不”。
先共情孩子的感受，然後，簡單明確地對他說“不”，態度需要堅決，但語氣可以溫和。
重點是，你要幫孩子認識到自己行為的界限在哪裡，什麼事可以做，什麼不能做。
第三步，採取行動。
當孩子被拒絕時，他當下的“想要”沒能得到滿足，很容易產生失望、沮喪的情緒，這是很正常的，我們可以對他表達充分地理解，但這不代表父母就要滿足他不合理的要求。
如果孩子變得不可理喻時，光動嘴是不行的，還需要採取行動，阻止他的不理性行為，避免傷害或是破壞的發生。
這個時候，你還可以傾聽孩子。在不傷害自己、不傷害別人、不破壞物品的前提下，允許他哭，允許他自由地表達。
當他把大量的負面情緒宣洩出來後，他才會恢復到可以正常思考的理性狀態，接受你的“不”。
這個過程同樣也在塑造著孩子的大腦，幫助他成為一個更有判斷力、更能做出明智決策和行為的人。
正因為他還是個孩子，所以，請從小就教會他規矩。
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