“你一个大人，怎么还和孩子计较”，“不就个**吗”，“孩子还小，你就不能体谅一下吗？”，“哪个孩子不调皮？”，“等你有了孩子你就明白了”，“他还是个孩子，他懂什么啊！”等等。
这些话我们基本都是耳熟能详的，“他还是个孩子”已经成为了很多中国家长最不要脸的借口了。
“还是个孩子”，本质上是种放任
钱文忠说：“我们在不断地让步，为自己找理由，为孩子们开脱。”“还是个孩子”，已经成了某些中国家长最不要脸的借口。孩子犯了错，你说“他还是个孩子”，逃避惩罚，也逃避了责任，你为了自己找了聪明的理由，还自诩得意，但你肯定没想到，其实，你害了孩子。
从出生那刻起，孩子就是全能自恋者，世界以我为中心，必须无条件满足我的要求。你一直把孩子当孩子，那他就永远都是个“孩子”：不思考行为的后果，更不承担后果的责任。
于青写道：“当你不把一个孩子当作完整的独立思想体看待时，孩子也会觉得自己用不着拥有理性，不用为自己的举动负责，更不用考虑他人的感受——一个完全的利己主义者就此养成。”
“还是个孩子”本质上是种放任，让孩子逃避教育、约束和惩罚。并在心理上暗示，你可以不用为你行为负责，久之，人格缺口越放越大，从最初的“熊孩子”，变成最后的“熊大人”。
别觉得现在“还是个孩子”，将来就有可能是个恶魔。
现在的孩子，犯错成本太低了
钱文忠说：“现在的孩子，犯错成本太低，他们根本不明白，犯了错误要付出代价。我们对孩子没有已写控制、抑制、约束，一味以爱的名义对他们让步，这样的教育不对的。”
成本低来自两方面，一是社会：在法律层面上，社会对孩子的保护已经到了无以复加的地位了，甚至出现了不少孩子专挑法律漏洞而犯罪的行为。而学校的老师已经到了不敢对学生大声说话的地步了。
当然，更多的则来自父母。
家长舍不得管，社会不敢管，已经成了中国教育的悲哀，而所谓的快乐教育也演变成了放纵教育、随性教育、只要孩子高兴一切都行的教育。
为了孩子，请守住底线
一个错就是一个错，即使改过来也有痕迹，要是改过来太容易了，我们就会轻易地犯错。
孩子犯错，一定要受到惩罚，让他明白，你必须为自己的行为负责，哪怕你是孩子。父母不懂得教育孩子，社会定会狠狠地教育他。
心理学家说，年幼时的无意识破坏，经过长辈溺爱的纵容，就是造成了熊孩子自我意识的扭曲。
若不及时纠正，就会胆大至「天下皆我妈」的程度。
孩子犯了错不可怕，而且犯错也是孩子成长的契机，但这需要父母能够积极引导孩子去反思，从犯错中学到经验、得到成长，而不是一味地纵容，和稀泥。
成长是要从学会承担责任开始的。
如果真是为了孩子好，就不会把孩子一直困在自己的保护圈内，阻止他长大。
还有一种，是以爱的名义无底线纵容孩子，这类父母往往也都是“爱无能”的父母。
他们不知道什么是爱，以为一味地给予就是爱，他们也从来不肯正视问题，因为那是他们自己也迈不过去的坎。
万事包办、什么都不让孩子动手，是对孩子能力的剥夺。
过度代入孩子的感受，把自己的情感视同孩子的情感，是对孩子意志的侵占。
孩子做了错事，一句“他还是个孩子”作为遮掩就不听不看不管，则是对孩子认知的蒙蔽。
说到底，不是孩子长不大，而是父母根本就不想让孩子长大，因为长大最终指向的是独立，而他们害怕自己不再被需要。
父母教育孩子的目标到底是什么？
纵容孩子的一切，为他提供一个绝对自由的乐土，还是让孩子成为一个独立的、真正有能力为自己负责的人。
前一种爱，会剪断孩子的羽毛，把他终身困在一个看不见的笼子里，看似是在不需要规则、没有束缚地成长，但实际上，孩子失去的才是真正的自由。
不过，大部分没有办法给孩子立规矩的父母，要么自己就没规矩，要么是知道规矩和界限在哪里，但就是狠不下心来要求孩子，又或者立不立规矩，全凭自己高兴。
说实话，我很反对严厉地惩罚孩子，但彻底放任甚至事事迎合孩子也是相当糟糕的事情。
缺乏规则和行为边界，想做什么就做什么，并不会让孩子觉得快乐。这只是父母一厢情愿的认为罢了。
孩子只会感到混乱、无序、缺乏安全感。
随着孩子逐渐长大，他会有独立的需求，他需要了解这个世界的秩序和规则，同时，他也需要不断地去探索自己的能力边界。
这些都是孩子真正需要被满足的需求。
如果父母不能在孩子成长的过程中，给孩子划出清晰且明确的界限，就有可能导致两种极端情况。
一种是孩子会逐渐膨胀到认为自己拥有无限的权力，想做什么就做什么，而且全世界都要围着他转，另一种就是孩子的内在和行为都变得失控。
孩子并不是只有长大了才需要懂规矩。
作为父母，对孩子说“不”很重要也很必要，但说“不”也是有技巧的。
设限的时候，你可以参考三个步骤。
第一步，先看看你设这个限制，是因为自己当下的情绪，还是真的有这个必要。
第二步，如果有必要给孩子设限，请带着联结地说“不”。
先共情孩子的感受，然后，简单明确地对他说“不”，态度需要坚决，但语气可以温和。
重点是，你要帮孩子认识到自己行为的界限在哪里，什么事可以做，什么不能做。
第三步，采取行动。
当孩子被拒绝时，他当下的“想要”没能得到满足，很容易产生失望、沮丧的情绪，这是很正常的，我们可以对他表达充分地理解，但这不代表父母就要满足他不合理的要求。
如果孩子变得不可理喻时，光动嘴是不行的，还需要采取行动，阻止他的不理性行为，避免伤害或是破坏的发生。
这个时候，你还可以倾听孩子。在不伤害自己、不伤害别人、不破坏物品的前提下，允许他哭，允许他自由地表达。
当他把大量的负面情绪宣泄出来后，他才会恢复到可以正常思考的理性状态，接受你的“不”。
这个过程同样也在塑造着孩子的大脑，帮助他成为一个更有判断力、更能做出明智决策和行为的人。
正因为他还是个孩子，所以，请从小就教会他规矩。
閱讀更多 咿丫mama 的文章
