昨天晚上鄰居小寶爸爸給我打電話，說他在加班，很晚才能回來。他家網絡出了點問題，學校佈置了在線作業，問能不能讓孩子來我家借用網絡完成作業。
我說沒問題。
隨後，孩子拿著手機來了。我發現他手機上在線作業的軟件已經被刪了，於是給他爸爸打電話，要賬號和密碼。
沒想到孩子爸爸非常生氣，說：“他肯定是為了下載遊戲，把軟件給了刪了，你跟他說作業不用做了，等我晚上回來後打他。”
我看著孩子，孩子諾諾的說：“我沒下載遊戲。”
他爸爸更生氣了，說“他撒謊！之前也是這樣，為了下載遊戲，把‘一起作業’（在線作業名）給刪了。之前就被打過，不長記性，讓他等著，等我回來好好收拾他。”
孩子“哎……”地嘆了一口氣……
痛了就長記性了？
在不少人看來，懲罰看起來是短、平、快的教育方式，不聽話就打，痛了就長記性，下次就知道怕了。
這招看起來也確實很管用，孩子立即就怕了，馬上就會停下正在做的事情，乖乖地聽話。
但是，你有沒有想過這樣的後果是什麼？你真的希望讓孩子認為：暴力是解決一切問題的唯一方法嗎？尤其是面對比自己弱小的對手？
實際上，人和動物都有躲避疼痛的本能。你認為疼痛能讓孩子長記性，也許沒錯，但這種害怕疼痛的本能，會讓孩子變得愛撒謊、愛找藉口，你再也不知道真正讓孩子困擾的問題是什麼。
討好式的乖，反映出來的是管教缺失
去年暑假，一個親戚帶著7歲的孫女來家住了一段時間。小姑娘媽媽在她出生後不久，就離家出走了，平時爺爺奶奶寵著，想幹嘛就幹嘛，沒一點規矩，對奶奶呼來喝去。
但是，當我誇獎說：“你吃飯很棒，我喜歡你”之後，她會在我面前表現得非常乖巧。比如在我出門的時候，他會幫我把要穿的鞋子擺好，鞋尖朝外，方便我出門的時候穿。
這是一種刻意討巧的乖，只是一時的動作，當刺激她做出討巧的原因沒有了，就會退回原來的狀態。
管教是為了有天不再需要管教
我們管教孩子最終目的，是為了有一天可以不用再去管他們。他們能對自己的行為負責，就算沒有成人監護的情況下，依然可以自己做出比較成熟的決定，不受恐懼，不為討好別人，而做出一個相對成熟的決定。
父母的角色不應該是交通警察，在孩子犯錯的時候開張罰單；而應該是教練，在安全受控的時候，教會孩子技能和規則，以便讓他們日後可以獨自上路。
美國心理學家丹尼爾·西格爾在《去情緒化管教》中說：管教”discipline”這個詞起源於拉丁語，原義是教、學以及指導的意思，在後來的引用中逐漸變成了“教”，甚至暗含“懲罰”的意思在內。
在被孩子的不當行為惹怒後，雖然我們總想馬上就教訓一下他們，讓他們長記性，下次不敢再這樣了。但冷靜下來之後，我們就會知道：懲罰並不是我們的目的。
有效管教的兩個目標：短期目標和長期目標
有效管教會達到兩個目標：短期目標和長期目標。
短期目標是讓孩子聽話，做對的事；而長期目標是培養孩子的自控力和道德判斷力，學會靈活應對各種複雜情緒、約束負面情緒以免失控的能力。我們每一次管教在達到短期目標的同時，也在向長期目標靠攏。
都說衝動是魔鬼，只有當孩子學會了控制自己的衝動和負面情緒，知道自己的行為會帶來什麼後果，才不會做魯莽的事情，不成為一個熊孩子，同時為以後能擁有更好的決策能力和自控能力打下基礎。
管教之前，先自問三聲
《去情緒化管教》中說：在我們對孩子的不當行為做出反應之前，先問自己三個問題：
1.為什麼孩子會有這種表現？
雖然氣頭上，我們會覺得“他就是喜歡拖拖拉拉”、“他就是故意在氣我”。但當我們拋開面子問題，帶著一點點好奇的心去研究一下孩子行為背後的原因時，就會發現有時候不是孩子不願意去做，而是這件事對他來說可能太難，超出了他能理解範圍；又或者今天在學校發生了一些不愉快的事，他還沒有從情緒中恢復過來。
2.此時此刻，我想教會他什麼？
在這裡需要再重申一下，管教不是為了要懲罰孩子。我們更想讓孩子學會的，是如何思考、如何管理時間、如何面對負面情緒。
3.要怎麼教效果才最好？
我們不可能讓一隻正在打架的狗狗乖乖坐好，孩子也是一樣。當他們正在情緒上時，任何理性的引導都很難成功。大腦中負責理性的部分，被情緒和逆反部分壓制得死死的。
所以不如先幫孩子解決眼前的問題，你可以說“我知道你今天晚上作業比較多，現在又比較累，但是我相信你可以完成，我會和你一起把它搞定。”然後，另外選一個你和孩子狀態都不錯的情況下，和孩子進行談話：“最近考試成績不太理想，是遇到了什麼困難嗎？我相信我們可以找到解決的方法，你自己有什麼好辦法嗎？”
通過這三個問題，把關注點從“孩子犯錯了”這個問題上，轉到專注如何改善。
當然，不同的孩子會有不同的表現，這個世界上沒有任何一種教育方法適用於所有的孩子。但通過這三個問題，可以看到一種能讓父母和孩子都受益的新方法。而且這種方法還有一個好處，那就是能培養孩子的洞察能力，也能讓我們的管教次數越來越少。
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