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近年社会上有个普遍现象，从任何渠道打开新闻或者订阅号，总有各种专业文章或者链接告诉你“人行于世离不开高情商”，教人如何“高情商说话”。有些文章还能切中要害，从中捞出些有意义的“干货儿”，而有些文章根本是云山雾罩、似是而非，或教给人一些不走心的模板式话术。以致于很多缺乏独立思考能力，又标榜自己爱看书有文化的泛众看多之后得出一个简单粗暴的结论——高情商就是“顺情说好话”、不反驳别人（即便明知对方说的不一定对、没道理也附和甚至赞赏；更甚至于连对方表达的意思都没弄明白就开始浮夸的赞美对方了），再背会几句万金油“毒鸡汤”，与人交流时随口而出，觉得自己情商可高了。真是令人哭笑不得。
情商的起源：
谈情商，我们先来了解一下起源：
情商(情绪商数)(EQ)，由两位美国心理学家约翰·梅耶(新罕布什尔大学)和彼得·萨洛维(耶鲁大学)于1990年首先提出，但并没有引起全球范围内的关注，直至1995年，由时任《纽约时报》的科学记者丹尼尔·戈尔曼出版了《情商:为什么情商比智商更重要》一书，才引起全球性的EQ研究与讨论，因此，丹尼尔·戈尔曼被誉为"情商之父"。
官方解释：
情商(Emotional Quotient)通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质，其包括导商(LQ)等。它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。从最简单的层次上下定义，提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪，从而增强理解他人及与他人相处的能力。
划重点——
“提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪，从而增强理解他人及与他人相处的能力。”————这里面的重点是“控制情绪”和“理解他人”！
而现实中很多追求所谓高情商的人是怎么做的呢？
————“试图控制（说服）他人”来“理解（肯定）自己 ”！————
举例
笔者生活中就常常遇到这样的人和例子。他（她）也很注重自身内在和外在的成长和修养，每次参与了优质课程或者看过好书也能很快感知到那个精髓，并不吝分享。但也由此而对自己的信心产生了过度“膨胀”，觉得自己因为学习已经立刻成长为一个“高高在上”思想者。但过不多久那个学习到的思想精髓随时间从他（她）的意识中淡化了，但那个过度膨胀了的自我认知却还停留在一个架空的高度没落地，这就造成了“自我认知的不统一”，也在其自我认知中形成了一个很大的矛盾区域。当和人交流的时候问题也由此而来，如果碰到一个习惯阿谀奉承的人时，内在阻抗还不会出现，但若遇到那种喜欢有话直说的人时，矛盾由此而显现。
因为在他（她）的自我意识中是唯我正确的。“我”一直在成长，一直在进步呀！“我”一直在日臻完美的路上前行啊！但事实是，世界上从不曾出现过完人。但是，“我”不能接受自己是不完美的这一认知和事实。所以，“你”怎么能说我有不周到的地方呢？这个时候，说真话的“你”就是“低情商”的。那么，作为“高高在上”的“我”就要教育你如何做一个“高情商”的人了。
那些误解“情商”的有趣逻辑步骤
- 首先，像传销洗脑一样的告诉“你”“我”有多优秀，“你”承认吗？——必须承认，真心承认。
- 其次，“我”学习了那么多的知识，“你”没看到“我”的成长和进步？——看到了。
- 再次，那“你”为什么不把“我”的各种优秀挂在嘴上？——你的优秀看到的人是用心感受和记得的，挂在嘴上的就一定是真心认可吗？
- 结论，“你”如果看到了“我”优秀，还没有张口闭口的挂在嘴上，“你”就是情商太低了！好的，我确实情商低，因为面对这样的逻辑无言以对。}
这是对情商多么深切的误解！
情商的构成
戈尔曼和其他研究者认为，情商是由五种特征构成的:自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。
首先说说这个“自我意识”是什么
自我意识是对自己身心活动的觉察，即自己对自己的认识。包括:正确的自我认知、客观的自我评价、积极的自我提升和关注自我成长。
通俗说：就是一个人能不能客观清醒的知道自己“几斤几两”，有什么优点长处又有什么讨厌的缺点；能不能客观清醒的知道自己想要什么不想要什么；自己的能力和野心是否恰当的匹配。
所以，由此可以得见，通常对情商有深深误解的人究其根本，是在“自我意识”层面出现了问题，自我认知出现了偏差，无法做到客观和清醒。
调整“自我认知”的关键
勇敢！
勇敢的面对真实的自己。敢于承认真实的自己是个“人”，而非“神”。不必苛责自己必须完美无瑕，更无须苛责自己之外的人承认自己完美无瑕。
期盼外界的认可没错，可以把这种期盼当成自我成长的动力，但完全没必要把这种期盼当成必须完成的结果。你的世界终究是你自己的，与他人毫无关系。
真正的“高情商”什么样
- 首先对自己有清醒客观的认识，清晰知道自己的优点缺点，明确知道自己的优点能为自己和身边人带来何种意义，自己的缺点又在自己和他人的生活中产生了何种影响
- 拥有独立自信的人格特征，能内观自我的潜意识，亦能感知他人行为后的潜意识
- 理解他人、与人为善，更能约束自己不强人所难
- 与人沟通交往用“慧心、慧眼、慧行”而非没完没了的“表白”
- 面对挫折和不如意既能平静面对理性分析，又能自如调整情绪，而非一味抱怨
- 知道怎样令自己心智成长的同时，亦能尊重他人的选择，给彼此留出合适的距离
归根结底，真正的“高情商”离不开觉察。
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